「媽媽，我今天能不上學嗎？」

給自己定規矩，也要給自己適當的寵溺

1

早上，兒子睡眼蒙松地醒來，第一句話就是：

「媽媽，我今天能不上學嗎？」

「為什麼不去啊？」

「我今天不想去，媽媽，你就給我放個假吧。」

好吧，小老師又給我出難題了。

不想上學，按照慣例，他必須要有一個正當理由（比如：生病、比賽、家庭事務等）才可以不去，否則，只是因為「不想去」就不去，我可絕不縱容。

但是，這一次，看著賴在床上的這個孩子，我內心竟有些鬆動。

這份鬆動源於昨天我的一次「翹班」，昨天特別累，不想上班，出於慣性，我不敢給自己放假，但是內心卻有個聲音特彆強烈：「這一次，我就是想要休息，我回家睡覺！」

好任性，於是乎，在這樣一個下午，我鼓足勇氣偷了一次懶，有了一次不靠譜的「翹班」。

在家「葛優癱」的幾個小時里，衛生沒打掃，衣服沒洗、碗沒刷……

隨著時間的流逝，我感覺自己內心有力量一點點的回來了。早上醒來，發覺疲累了好幾天的身體終於告別了無精打採的狀態，活力滿滿。

偶爾的一次偷懶竟讓我這麼快速地恢復了精神，真的出乎意料。

2

也許，我的慣性思維並不全對，偷懶或許不會讓人墮落，放鬆不會讓孩子更差。

有了昨天的體驗，面對孩子的請求，我撇開慣常，說出了那句我以前從來都不會說的話：「嗯……不想去就休息一天吧。」

走在上班的路上，我心裡特別坦然，但我知道，孩子不想上學一定有他的原因，他只是需要時間調整自己，偶爾的不上學不會引發「一直不上學」。

因為自己的偷懶體驗，在這個當下，我對孩子感同身受。我清楚地看到，當我允許自己偷懶、開小差時，我並沒有在虛度中一直「墮落」下去，而是有了力量就及時跳脫出來，更有精神地去迎接明天。

果然，今天早上，兒子醒得很早，很麻利地穿衣洗漱完畢等著去上學了，再也沒提不去上學的事。跟昨天賴床的小孩截然不同，充滿了活力。就像我相信的那樣。

經由這次小事件，我神奇地發現，原來我們對待自己的方式往往就是我們對待孩子的方式。我允許了自己，也就允許了孩子，我苛責自己也會同樣苛責孩子。

而回想以前對孩子的那份苛責、刻板，其實與我的自我要求一模一樣，一個自己都不會放鬆的媽媽，怎麼可能允許孩子放鬆？一個對自己嚴格的媽媽勢必對孩子也一樣嚴格。

如果我們能善待自己，就能善待孩子，如果我們與自己和解，便能讓親子關係軟化。

那些親子關係告急的家庭，家長也許該看看與自己的相處模式是否和諧。是否一直以來，你都對自己太不好了？而孩子只是你對年幼自己的投射？

3

著名家庭教育專家海文穎在《接納力》中說：「養育好自己，便懂得了如何養育好孩子。媽媽如果不能先接納自己的情緒，恐怕很難去接納孩子的情緒。」

接納自己，首先要學會善待自己，也就是要「自我同情」。

心理學家Kristin Neff 提出「自我同情」的概念，是指你像自己最好的朋友一樣，友善、接納和充滿愛的對待自己。

研究發現，經常自我同情的人生活滿意度更高，他們會更少地感到焦慮和抑鬱，情緒更加穩定。他們的修復能力也更強，看待事物的視角更佳樂觀，無論是否達成目標，都不容易陷入負性情緒。

檢視與自己的關係不難，如果，每當遇到困難，你都習慣性地去自責一下，或許你就該學著處理與自己的關係了。

這幾個小辦法可以在生活中經常實施、體驗：

1、不苛責、不評判

有些人犯錯時，很容易責怪自己，在內心評判自己。通常這種自我評判會加重焦慮和緊張，情緒的加劇不利於我們做出理性的做法。

試著在想要責怪自己的時候，放下評判，不過分誇大，也不過分壓抑。不帶任何評判地去看見每一個負面事件或情緒。

2、自我友善

自我友善意味著以溫暖的心態理解自己的瑕疵和失敗，不是一味地譴責和批評自己。

就像對待陷入困境的朋友一樣，我們也可以被自己的努力和苦痛所打動。

學會在事件中跳脫出來，欣賞自己的優點，包容自己的缺點，同情自己的遭遇和不幸，就像我們友善地對待他人那樣。

3、適當滿足

難以與自己和解的人要麼對自己苛責過度，身心俱疲，要麼對自己寵溺過度，個人主義。

與自己和解的過程就是學會把握一個度的過程，學會如何對待自己，才具有正面意義。要給自己定規矩，也要給自己適當的寵溺。

把自己當一個孩子一樣去養育一遍，你會有驚喜的改變。

養育好自己也就養育好了孩子，允許自己才能清空內心，生髮出愛；允許孩子，才能讓他們體驗到生命的完整，更願意接納和擁抱外在的世界。

來源 | 三點一彎鉤

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