鄧超致歉孫儷：你離得開男人，男人就離不開你
女人們最終都要學會，把期待從男人身上收回，放在自己身上。
文 | Zoe
知乎上有個話題：女人太依賴你是一種什麼樣的體驗？
網友回答：
? 不停給你打電話...你離開一下去倒杯水她們也能哭出來；
? 你翻翻手機她們就覺得自己被冷落了；
? 你朋友聚個會不帶她就懷疑你出軌了，會非常傷心，又打又鬧；
? 就像是夏天剛跑完步滿頭大汗的時候，突然掄過來了一塊燙毛巾，並且還拿不掉！
? 感覺多了一個孩子……
之前網上有個女人發帖說 :因為過於依賴老公，導致慢慢喪失了自己的社交圈，老公加個班，她整個人就很煩躁。討厭自己太依賴，但又不知道該怎麼辦？
有這種「老公依賴症」的人，不只她一個。
「我感冒了，你就應該放下工作、放下一切來照顧我。」
「我跟你在一起，你就要包容我的喜怒哀樂，一切情緒。」
「既然選擇和我在一起，就要接受我所有的一切，無條件滿足我，不然你就是不愛我。」
但是，這樣的依賴不是愛，是負債，總有一天，你需要還。
我們最大的問題，是把一切個人期望都寄托在對方身上，但是，沒有一個人可以成功地滿足我們的全部需要。
成年人的愛，要「知分寸」
曾獲諾貝爾文學獎的英國女作家多麗絲·萊辛在《十九號房間》這本書中講述了這樣一個故事：一對夫妻，關係很好、豐衣足食，各自有各自的愛好。有一天，妻子突然提出來想擁有一間自己的房間；丈夫同意了，在二樓給妻子收拾了一間房。但不知不覺，丈夫和孩子經常在那間房進進出出，那間房成了另一個客廳。妻子感覺很不舒服，就在離家很遠的一個廉價酒店租了一間房。偶爾會一個人在那間房待幾個小時，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。
紀伯倫曾說：「耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙，讓天堂之風在你們中間起舞。彼此相愛，但是不要讓愛成為桎梏：讓愛成為波濤洶湧的大海，在你們靈魂的海岸間奔流。」
劉若英40多歲結婚，記者問她關於婚姻生活時，她說他們夫妻之間經常是大半個月都見不到面，但是感情卻有增無減。她還透露，進入婚姻狀態她也擁有自己的獨立書房以及獨自做一些事情的權利，丈夫並不干涉。
這就是夫妻相處的最好的狀態，尊重彼此的意願、喜好和選擇，即便在婚姻中，也能擁有按照自己的想法活著的自由。
大部分男女關係走向瓦解，都不是因為愛得不夠，而是期待對方成為自己生命的中心。
對方沒有一絲喘氣的機會，彼此之間經常產生摩擦，結果只能是遺憾結束。
很多年前看過的一句話，至今還清晰記得：「Time is fast，you make it slow。Time is hard，you make it soft。」時光本無情，卻因你而綿長；歲月雖艱辛，卻因你而溫柔。
我們深情但不依賴，情至濃處，沉默亦是告白。
有的人，一輩子只撕一次逼，那就是離婚
在論壇上看見婚後幾年吐槽老公、吐槽公婆、吐槽媳婦、吐槽岳父母的。大多的說辭都是：我那麼掏心掏肺的付出，不計回報，結果他們竟然如此理所當然的享受著我給的一切。
現實是被吐槽的那方可能做事的態度並沒有改變，而是付出的一方突然醒悟了。
人性本就是自私的，當走入婚姻時愛情所帶的奉獻精神一點點褪盡，私慾被放大，心理就會失衡：
「為什麼我要付出這麼多，為什麼我要成為你想讓我成為的人？」
當一個人產生了這樣的疑問，之前所有不情願的付出都會轉化成內心不快的砝碼。
所以，很多男人、女人，一輩子只撕一次逼，那就是離婚。
曾經有個朋友，結婚後就沒有上班，一直在家裡做全職太太，看韓劇，打牌，看八卦小說。
五年，已經創業得有模有樣的老公，看本歷史書想要交流，老婆只能聊偶像劇；回家聊聊上班遇到的事兒，老婆完全聽不懂只說一句：「那就別幹了唄！」
說得好容易，別幹了，誰來養家，誰來養你？
她和老公話題原來越少，果然不久就發現他有了外遇，她提出離婚，老公欣然答應，結果在財產分配上有了分歧。
老公甩出一句: 結婚七年，你除了自己娛樂，家裡的哪分錢是你賺的，你怎麼好意思來爭？
聽完這話的老婆，可想而知有多絕望。
張愛玲說過：無條件的愛是可欽佩的——唯一的危險就是，遲早理想要撞著了現實，每每使他們倒抽一口涼氣，把心漸漸冷了。
當女人失去了獨活力，你的世界就隨時可能崩塌
婚姻中，依賴不是問題，過度依賴才是問題。
心理學家Robert F. Bornstein這麼描述適度依賴：「適度依賴指的是，融合了親密感和自主感，在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識。但同時，適度依賴的人在需要時，也會很願意請求別人的幫助，而不會因為求助覺得自責。」
成年人的依賴需求有三種：
1. 愛的依賴：喜歡被人喜歡、被人支持
這類人會因為有彼此依賴的人感到幸福，一旦沒有，他們就容易陷入孤獨、寂寞之中。
一段關係結束後，為了躲避孤獨，就很容易隨便找個人來填補空缺。
2. 可利用式依賴：看重良好的人際關係
為了維持關係，他們更在乎別人的需求，會犧牲自己的意願迎合他人；這種討好心理可能會導致自己的生活陷入混亂，因為忽視了自身的需求。
他們才是依賴感更強烈的一方：他們需要那個對象接受自己的討好。
3.順從式依賴 ：沒什麼主見，希望別人替自己做選擇，自己的決定經常被別人影響
有這種依賴感的人常常有種不安感，總是渴望依附別人；在親密關係之中，總是擔心被拋棄；潛意識渴望著對方替自己承擔人生選擇的責任。
這3種依賴可能在有些人身上同時出現，當這些依賴在一個人身上表現得較為明顯時，這個人很可能就是過度依賴。
馮紹峰和倪妮演過一個電影《我想和你好好的》。電影講述了一對情侶在北京的相遇，相知，相愛以及最後無奈分手的故事。
初遇時，互有想法、產生火花、乾柴烈火，可越到後來，女孩在感情上越來越依賴這個男孩。
三更半夜不睡覺逼著男人問「你愛我嗎？」
翻電話簿、突然襲擊、吵架的時候以死相逼，手裡攥著酒瓶以命相挾，甚至在家安裝了監視設備...
依賴者的情緒情感、生活完全受制於他人，別人的情感與判斷，決定了他們的喜怒哀樂。
過度依賴對方的人，潛台詞彷彿在說：我們關係好不好全看你了——就彷彿他們之間情感鏈接的保持，全都取決於對方的行動和選擇。
最後，為了留下男生，大街上扒光了男生的衣服和鞋子，卻依然沒有阻擋他的離開。
女主哭著對男主說：「我控制不了自己，其實我從第一天就知道我們會是這個結局。」
過度依賴的愛情由焦慮型依戀和「我一個人不行」的劇本驅動，結果就是令人窒息的愛情模式——充滿控制和緊張感，哪怕是最相愛的人，最終都會疏遠。
很多女人相信，我為家付出那麼多，如果對方想離開我，他就會很內疚，於是就不會離開我。
而事實是，內疚感是人類最不願意承受的感覺。
這種壓力讓很多男人寧可「剔骨還肉」，凈身出戶，也要離開這段感情。
獨立，才是女人獲得高級情感的最大資本
就算老公願意說「我養你」，一個有覺知的女人也應該把它翻譯成:「是讓我們有時間在自己喜歡的事上精進自己，而不是成天睡懶覺刷劇打牌。」
婚姻是兩個陌生人結伴而行，進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人；因為人本能都是希望更多地探求生活的外延和內涵。
並非一定要齊頭並進，但起碼要在原先各自的基礎上有進步，工作、生活、愛好，總歸要有一樣。
畢竟，誰都喜歡跟有趣的靈魂在一起。
一個人終其一生如果不靠自己的雙手，去創造一點價值，不靠自己的雙腳，去丈量一下世界，活著又有什麼意義，情感里又有什麼底氣。
最近看到一則消息 : 鄧超記錯了結婚紀念日。
這還得了，放在依賴症女人身上，一定是把這種事轉化成了「他不愛我，紀念日都記錯了！」
可娘娘孫儷的表現著實讓人點贊，先是轉發了鄧超的微博以示日常吐槽；
然後又在鄧超的微博下留言，調侃鄧超剛過40歲生日，人到中年難免慌張。
一個錯誤，一場尷尬，到最後變成了讓人羨慕的夫妻間的體貼與默契。
只有在婚姻里相愛，且各自獨立的兩個人，才能把這種烏龍當作笑料。
枝裕和的電影《幻之光》里的有一句話：
「一隻站在樹上的鳥兒，從來不會害怕樹枝斷裂，因為它相信的不是樹枝，而是它自己的翅膀。」
這句話同樣適用於婚姻，不要去抱怨樹枝，而要相信自己的翅膀。
不要依賴男人來養活你，那就像病人依賴呼吸機而存活。
法國女演員於佩爾說：「精神世界豐富的人，不需要婚姻，連艷遇都不需要。」
一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊嚴的愛。
我沒有你也可以活，你沒有我也可以過得很好。
外部世界變幻莫測，人性玄奧幽深，身邊人來人往；女人們最終都要學會，把期待從男人身上收回，放在自己身上。
那時，你才能擁有自由，想怎麼活就怎麼活！
—— 心有助，不孤獨——
-作者-Zoe，心之助簽約作者，出版人，專註女性情感、青少年成長心理研究，溫暖而充滿正能量的快活姐。
