搞笑幽默：女婿喝多了，腦子一熱，扯開了丈母娘的裙子……

1.此段子是由不愛講段子的柯柯提供：真箇是神經病

一個腿腳受傷的病人一瘸一拐走進病房，值班大夫拿起病歷卡要填寫病人基本情況，就問：「貴姓？」　　病人：姓魏！　　大夫：魏什麼？（為什麼？）　　病人：因為我爸爸姓魏，所以我姓魏。　　大夫：姓名？　　病人：魏伸莫！　　大夫：我問你姓名，你問我為什麼？神經病！　　病人：我沒有問你？我是叫魏——伸——莫。　　病人包紮好傷口，擔心明天星期天沒有人換藥，就問大夫：明天有誰值班？　　大夫沒好氣地說：劉醫生。　　病人很生氣：什麼態度？我問你誰值班？你說留醫生，不留醫生？難倒留一個護士？

搞笑幽默：女婿喝多了，腦子一熱，扯開了丈母娘的裙子……

2.該笑話是由講笑話的木木提供：問孔子

兩個道學先生的學術見解不合，又都各自誇耀自己是得了道學的真傳，拚命互相詆毀對方是假道學，相持不下，就一塊走到孔子的講壇前，請孔子給評判一下。　　孔子慌忙走下台階，先恭恭敬敬地鞠躬致敬，然後才說道：我們的學說是非常博大精深的，兩個的看法何必相同？您二位老先生都是真正的道學，我孔丘向來對二位尊崇佩服之至，二位的學問哪能是假的呢？直說得那兩個人笑逐顏開而退。　　孔子的學生都不滿意了，說：夫子您為什麼這樣奉承那兩個人？孔子說：對這種淺薄無知的人，哄走就算了，何必招惹他們呢？

3." "此笑話來自愛講笑話的艾妮：這笑話都是有科學依據的

1、心理學家發現：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂。若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言，更容易讓人親近。

---所以，我們每天都在找的幸福是什麼呢？大概就是找到了一個願意聽你說廢話的人。

2、為什麼在電腦上看不出問題，列印出來就能很快發現錯誤？因為比起發光的光源（顯示器），人類的大腦更熟悉接近自然的反射光（紙張），邏輯性、興奮度都大大提高。

這也是為什麼我們看電視（發光源）漫不經心，看電影（反射光）就能全身心投入。

所以，上班對著電腦沒心思幹活，是人類應有的正常反應。

3、本人雙碩士學位，心思縝密。

前不久他去世界五百強企業面試，競爭極其激烈，結果慘遭淘汰。

面試完畢臨走之前，我撿起來了地上的碎紙屑。

這一幕竟然恰巧被CEO看在眼裡。

第二天，我就得到了錄取通知書，成為了該企業的一名正式清潔工，月薪近2500！稅後！

所以經驗告訴我：細！節！決！定！成！敗！

4、昨晚做夢，與月老閑聊。

我說現在造房子都鋼筋混凝土的了，你還在用紅線隔三差五就斷，不要與社會脫節，你也要嘗試著用鋼繩鐵絲啥的啊！

後來想想不對，別人要是不斷線我哪有機會啊！

5、最近有專家說拖延症並不是天生的，它是從周圍的人學來的，於是為了不讓我兒子也染上拖延症的毛病，我決定以身作則，任何事情都講究效率，速戰速決，所以我兒子今年30歲了，大家說給他起個什麼名字好呢？！

4.此段子是由不愛講段子的柯柯提供：爺爺您怎麼了

吃完飯閑著沒事去逛公園，　　看到一個坐著輪椅滿臉褶皺　　夾雜著痛苦表情的老頭手裡拿個４ｓ在發抖，　　我以為他身體不適要打電話　　就急忙跑過去問爺爺您怎麼了？　　他說：小夥子，　　為什麼微信搖一搖每次都搖到男人。。

5." "此笑話來自愛講笑話的艾妮：法海雷峰塔鎮住白娘子的真相

白娘子說：「青兒，不要再來了，你法力再高強，也打不過法海的！」

小青：「姐姐，我恨，當初你我二人遊走世界瀟瀟自在，憑什麼他們要把你困在這裡！」

白娘子：「青兒，你不明白，只有困住了我，他才有可能追求到許仙……」

6.此段子是由不愛講段子的柯柯提供：一決雌雄

又是一度華山論劍，天下英雄豪傑盡聚於此一決雌雄。　　現在男的站左邊，女的站右邊。　　雄雌分出來了，解散！

7.此段子是由不愛講段子的柯柯提供：我曾經和劉翔一樣的是跨欄的

我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說：「我曾經和劉翔一樣的是跨欄的。」　　我說：「你現在每天不都早上都練習跨欄嗎？」　　她驚愕之餘，我補充到，「是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢？」

8." "此笑話來自愛講笑話的艾妮：小姐們，做生意也在床上。。。

本人有一小姐妹開網店，有次被我約出來吃飯，然後我倆在計程車上閑聊。

我說：「我好幾天沒出門了。」

她回我說：「我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。。」

9.該笑話是由講笑話的木木提供：絕對值

一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：「爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼？」　　大家想了好半天，有的說：「是問號」，也有的說是「感嘆號」！　　大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句「絕對值」嘛！

10.該笑話是由講笑話的木木提供：老虎追馬

老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。　　老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：「小樣兒，戴口罩就不認識你了？」

11." "此段子是由不愛講段子的柯柯提供：諧音笑話，聽錯話後好糗。

單位發工裝，大家排隊到更衣室試衣服。

這時電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬大姐的，小劉揮揮手裡的工裝，問邊上的同事：「馬姐去試了嗎？」

邊上的同事答：「嗯，剛剛去試了」

這時，只聽電話那頭驚訝的問：「媽呀，啥病啊，一天不見就去世了!」

12.該笑話是由講笑話的木木提供：我在聞你的味道

我在外出差，媳婦在家獨守空閨。　　晚上10點多，收到媳婦給我發的簡訊，　　「我想你了，親愛的」幾秒後又收到「我在聞你的味道」　　頓時覺得好溫馨，其實媳婦雖看著彪悍但也有溫柔的時候！　　遂回信息「你在哪聞到的？」　　五分鐘後媳婦又發「咱家毛巾，就是那條不經常洗的毛巾，　　跟你身上味道一模一樣，太噁心了，扔地上了，你回來記得洗一下吧！」

13.該笑話是由講笑話的木木提供：放心，不會讓它聽見的

照鏡子，摸著頭髮說「快點長，快點長。」　　二貨姐姐看了一眼說「別讓肉聽見了。」

14.此段子是由不愛講段子的柯柯提供：萬一人家是左撇子呢

一送貨公司給我打電話，問我來公司的路。由於我一時說不出道路的左右，送貨師傅很著急，催促我快點兒，他已經把車開到路口了，不能停在路中間呀。 　　我這個急呀，馬上告訴他：「您向拿筷子的那隻手的方向拐過來就到了。」　　旁邊的同事聽後哈哈大笑說：「萬一人家是左撇子呢？」

15.該笑話是由講笑話的木木提供：媽媽說接吻會懷孕的

去年，我認識了人生中第一個女朋友。 　　我很愛她，她也很愛我。　　有一天我實在忍不住了，　　就一把抱著說：我想親親你。　　她很驚恐：媽媽說接吻會懷孕的！　　我說：可我忍不住了，於是我親了她。　　一個月後，她懷孕了。　　今天我當爸爸了，好開心

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