有一種深度傷害，叫做「冷暴力」
01.
拿什麼拯救妳，我的「冰山戀人」？
前幾天我在網上看到這樣的一檔談話類節目，其中講到「冷暴力」的話題時，有位男嘉賓向主持人講述了他和前女友的一段經歷。
那位男嘉賓形容他的前女友是「冰山戀人」。因為每次他前女友一生氣就板著個臉，無論自己怎麼哄，都無法令對方開口說一句話。
不僅如此他前女友更是可以整整一個禮拜都當他是空氣，不跟他說一句話。
這位男嘉賓打趣地說道，夏天他們家是可以不用開冷氣的，因為只要他前女友一生氣，家裡就瞬間結冰。
然而最妙的是，每次他那位前女友在氣消以後，都會問他這樣的一句話：「你知道你錯哪了嗎？」
可往往他的答案又會再次令前女友變身為「冰山戀人」。他說，在他們家要不是隨時變冰窖，要不就是好像永遠有一個嚴厲的媽媽或班主任等著訓斥自己。
但更重要的是，無論他做什麼似乎都只能是令前女友失望和生氣。雖然在別人眼中看來，那個和自己從不會吵架的溫柔前女友，卻讓他時時刻刻活在不安，甚至恐慌中。
對於這位男嘉賓的「控訴」，在場的大部分來賓都不過是一笑置之。
02.
當面對「冷若冰霜」的媽媽，嬰兒會怎麼反應？
聽著男嘉賓的這段經歷，卻讓我想到自己一個朋友曾對我說的經歷。在她小時候，每當她做錯事情或是惹她媽不高興時，她媽就會板著一張臉，而且可以很長一段時間不理她。
她跟我說，她這輩子也無法忘記那種感覺，有時候她寧願被自己的媽媽狠削一頓。
可讓她感到最痛苦的是，她自己不知道從什麼時候開始，竟然也用著這樣的方式對待與她親近的人，即便她很清楚這種不近人情的「冷漠」帶給自己的傷害。
相信有不少類似經歷的人，都知道「冷暴力」的殺傷力。
事實上，在我們還是嬰兒的時候，就已經完全能感知到「冷暴力」的傷害。不僅如此，這個「冷暴力」還會在很大程度上影響我們的情緒，與他人相處的關係等等。
曾經有一位名叫Edward Z Tronick的心理學家做過這樣的一個實驗，亦即著名的Tronick』s Face-to-Face Still-Face (FFSF)實驗。這個實驗總共分為三個階段，每一個階段的時間為2分鐘。
首先，Tronick將未滿1周歲的嬰兒及他們的母親被安排在同一個房間里。
在第一階段（baseline）中，亦即開始的2分鐘里，母親先是與自己的嬰兒如平常一樣的互動，例如和自己的孩子說話、逗樂等等。
在2分鐘結束以後，實驗者將要求母親背對嬰兒約15秒的時間。
接著，是實驗的第二階段（still-face）：當母親再一次面對自己的嬰兒時，她們會做出「冰塊臉」的樣子。
在這一階段中，無論嬰兒向自己的母親表現出求關注、求抱抱，甚至是哭鬧等任何舉動時，那些母親都只能表現出「冷若冰霜、無動於衷」的樣子。
同樣，2分鐘的時間一到，母親又再次背對嬰兒15秒鐘。
最後，是第三階段（reunion）：這一次當母親再轉過身面對自己的嬰兒時，她們可以恢復與自己孩子的正常互動，尤其是以安撫為主。
這時實驗者發現，幾乎每個遭受到「冰塊臉」時期的嬰兒都表現出各種焦慮不安。
有的嬰兒甚至在第三階段中任憑母親怎麼的安撫，他們要不是依然對自己的母親採取抗拒的態度，要不是無法停止自己的負面情緒。
03.
難道「冷漠」也會遺傳？
我們當然可以認為，嬰兒時期甚至是幼兒時期的孩童是最需要父母的關愛與關注。所以，如果在這段時間被忽略的孩童，顯然會產生較多的負面情緒。
可我們在過了孩童時期以後，真的就不會再受到「冷漠」的影響了嗎？
記得曾有一位心理學家這樣描述過，人類是比任何其他動物來說，在整個生長周期中與家人相處時間最久的物種。
的確，從我們出生開始直到長大成人，除了受到周遭環境的影響以外，父母既是我們最早接觸的互動對象之一，也是我們模仿的對象之一。
換句話來說，我們很有可能會用父母對待我們的方式，去對待與我們親近的人。
在心理學中將此一現象稱之為鏡像效應（mirroring effect）。不過，有關於鏡像效應的概念，我在這裡暫時不展開描述。
回到文章開篇的那兩個例子，無論是那位男嘉賓的前女友還是我的那位女性友人，她們應該都屬於「冷暴力」的受害者，但同時她們也是施害者。
如此這般的雙重身份，往往在暴力事件中也是司空見慣。
04.
如何走出「冷暴力」的傷害？
第一步：請寫出（說出）自己的傷害
這個過程或許是並不是那樣的愉快，甚至是可以說，它在某種程度上來說有可能是很痛苦的。這就跟所有的傷口治療一樣，雖然很痛很辛苦，但你必須要將葯擦在傷口處，否則傷口無法痊癒。
但是，傷口痊癒是需要一段過程，所以你需要做的是：堅持至少5天的時間，並每天花20分鐘左右去書寫或訴說。
請牢記，這20分鐘的時間，必須是一個絕對私密的、僅屬於你自己一個人的時間。
因為在這段時間裡，你需要做的就是將自己從未向外人所道之的痛苦，亦即自己遭受的「冷暴力」痛苦，或者以文字的形式，或者以聲音的方式表達出來。
另外，此方法可以運用在任何的傷痛療愈過程。
第二步：學會如何去表達自己
在我看來，對於那些擁有雙重身份的「冷暴力」者，也就是既是「冷暴力」的受害者，又是（或有可能是）「冷暴力」的施害者來說，他或她們之所以如此對待身邊親近的人，在很大程度來說是源於他或她們的不懂如何表達自己，尤其是自己的情緒。
所以，從第一步當中，我們除了療傷以外，還有一個目的就是找到自己的痛點。
往往我們之所以會產生負面情緒，無論是憤怒還是傷心，就是因為「痛點」的重現。它有可能是一句話、一個動作，有的時候甚至不一定是對方故意所為，而是埋藏在我們內心中一段痛苦的回憶。
打個比方來說，上文提到的那個女性友人，她很討厭自己男朋友嘆氣。是的，你沒有看錯，就是嘆氣這樣的小事，卻差一點讓他們鬧到分手。
後來，她發現自己之所以那麼痛恨「嘆氣」，是因為在她小時候，只要她爸一嘆氣，她們家馬上就會進入「冰河世紀」。如果這時她要是再捅出點什麼簍子，她和她爸可以被遺棄在「冰川」中長達近半個月。
正因為此，「嘆氣」對我的那位女性友人來說就像是一個警報器。以至於每當她一聽到這個聲音，全身都似乎進入「戰備狀態」。
其實我們每個人都會有這樣的「情緒啟動裝置」，至於說具體的緣由，我會在接下來的文章再做詳細解釋。
她在知道自己對「嘆氣」的癥結點後，並告訴了自己的男朋友。或許這時你會認為她男朋友以後將不再嘆氣，從此他們過上了幸福快樂的生活？
不盡然。
第三步：回歸自我，允許犯錯
在找到自己的「癥結點」或是「痛點」是基礎，能夠心平氣和地勇敢說出來是第二步，但是如果想要真正從以往的傷害中走出來，接下來這一點才是最為關鍵的。
還是要回到之前的例子。
在向男朋友坦白之後，我的那位女性友人理所當然地認為自己的男朋友應該從此戒掉「嘆氣」，畢竟那是勾起自己痛苦回憶的信號，如果男朋友真心疼愛自己，就肯定不會做出傷害自己的事。
對此，我只能說這似乎是我們所有人的盲點，包括我自己。
或許這也是人性的最大特點——懶。改變自己多麻煩啊，不如讓別人來適應自己，尤其是那些真愛我們的人。但往往這樣的想法會起到適得其反的作用。
就像那位男朋友，他一開始的確沒有再在自己女朋友面前嘆氣，一切也如表面般風平浪靜。
可是，就在某一天，這對情侶卻爆發了有史以來幾乎是最嚴重的「爭吵」——他被女朋友直接打入「冰窖」，整整大半個月，他都被自己女朋友當作空氣。
而那個引爆點還是因為「嘆氣」。
這就是當我們以為自己把最脆弱的一面展現給對方，並理所當然地要求對方去包容我們，而我們自己卻沒有做出任何改變時，所必然會出現的「反彈效果」。
如何避免？
這時又要回到第一步當中，也就是回歸到自己，並通過第一步的幫助，來提高自己對於傷害的閾值。而這才是真正走出傷害的關鍵——將改變的主動權掌握在自己的手中，而非寄望於別人的改變（包容）。
在這個過程當中，我們還需要做到的就是允許自己犯錯。
就好比說，明明已經下定決心去接受「嘆氣」的那位女性友人，可是在聽到自己男朋友的嘆氣聲時，心中還是會出現想要把他鎖進「冰窖」中的念頭，這就是所謂的故態復萌的現象。
然而，當這一現象出現時，請給予自己耐心和包容。因為它的出現是極為平常的，畢竟轉變是需要時間的。
此外，允許自己犯錯還會帶給我們另一個好處：提高對旁人的包容度。
正如我的那位女性友人告訴我的一樣，在她學會允許自己犯錯以後，儘管有時候她還是會對自己男朋友的「嘆氣」有所反感，但至少她不會如以往般那樣想直接把他放進「冰窖」中。
寫在後面的話
也許我們並不能忘記過往的傷害。但是我們卻有能力避免它如夢魘般對我們，一而再再而三地傷害。
或許只有當我們回歸到自我，懂得如何表達自己，並允許自己犯錯以後，那些傷害即便依然如影相隨般地在我們左右，但它卻失去了再次傷害我們的能力。
- The End -
編輯 | 黑島上的貓客
圖片 | 來自Unsplash
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