我雖然是雞，但雞也是有尊嚴的，你把我當什麼了？
內涵搞笑圖
哎呀，我的頭。
鴨力山大，目無全牛
最近的心情最遠的距離
還不快點反過來
誰在打擾本寶寶睡覺？
哪吒風火輪就位！
專家級後空翻，看暈了
憋說話！用心感受我靈魂的舞步
大哥，你這車騎的我服。。。
關鍵的時候還是得靠交警
狗剩：哎呀！腿斷了，沒100萬我起不來了。
妹子，這讓你老師怎麼看你
孩子：不是我弄得，是泥潭抓住了我
妹子別跑
我是不是看錯了，原來是二旺!
妹子不是誰都能劈腿的
這次我又相信網戀了
後面的女生都看不下去了
這個美女666
搞笑段子
1
晚上臨時被拉去看午夜場，困得眼皮都睜不開，加上電影不好看，一下子就睡著了。就在電影結束時，突然驚醒過來，這時同伴扭頭問我電影好不好看？我心虛的說好看。這時後排的觀眾怒斥道：「好看你妹啊！你們兩個混帳！輪番打呼嚕，踢凳子都叫不醒！」
2
我是修車的，朋友女友跟一個開奧迪R8的好了，他和那個男的約好了，飆車分勝負來決鬥。為了挽回顏面！為了周末的比賽，他的五菱宏光在我這換了新的冷卻液，機油機濾，空氣濾清器，火花塞，雨刷器，剎車線剎車油，方向盤套，車膜，助力轉向液壓油，加了97號汽油...然後還問我有什麼需要注意的嗎？我告訴他：對付R8油門不需要踩到底，就正常發揮就好，記得把車頂「修樓房漏水」的牌子取下來，降低風阻！望著朋友消失在馬路口，不禁漏出了深深的擔憂之色！
3
吃過最苦的，是她的喜糖。喝過最酸的，是她的喜酒。拿過最燙的，是她的喜貼。遇見最高興的，是她的兒子長的像我。
4
有天我讓女友給我發張照片。她第二天發了，我回了個「嗯」。她很不高興，問：你知道，女生給你發照片意味著什麼？我想了很多回答都不對。然後她說：意味著老娘至少花了3個小時，換了10套衣服，擺了200多個姿勢，用了100多種表情，刪了100多張才選出來這一張，你就「嗯」了一句？
5
手機響了，竟然是前女友打來的，我獃獃地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出幾年前用的諾基亞裝了進去，發簡訊給她：沒聽見，再打來。 片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來！？然後用儘力氣想把手機摔了個稀巴爛。手機飛出去很遠，看還在通話中，拿起手機聽見前女友問：剛才什麼聲音，你摔手機了嗎？我支支吾吾的回答：是的，不想再聽見你的聲音了。前女友說：你不想聽見不就聽吧，離開你是我最正確的選擇，手機都沒摔碎，還用以前那個諾基亞呢吧...唉...本想裝個X，一不小心又受到一萬點傷害！
6
今天去菜場買菜，看到地上有一塊硬幣，彎腰去撿卻怎麼也扣不起來，這是旁邊一老頭笑呵呵對我說，小夥子，膠水質量還可以吧，買一瓶吧。
7
剛才我把手指擺成槍型對準我老婆腦殼中間，啵一歐，一槍，然後問我老婆，如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什麼。老婆呆萌了五秒，弱弱的說...是..是因為我沒有腦子嗎？ 我說是的。過幾分鐘她開始生氣了...
8
周末，老婆問：「親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢？」我問：「要我說真話，你不會生氣？」老婆：「不會的。」我笑著說：「當然是選年輕一些的。」老婆笑著說：「好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪裡玩都行，我就可去自己去逛街了。」我臉上的笑容立刻消失了……
9
前段時間跟朋友一起吃飯，飯後朋友買單300左右，朋友對老闆說你看我們吃了那麼多你送點啥吧？老闆愣了一會說了句：我送你們出去吧、瞬間笑尿了。
10
昨天300塊錢找了一個雞，帶回來讓她把我所有的臟衣服洗了，沒想到他竟然不願意，還對我說:我雖然是雞，但雞也是有尊嚴的，你把我當什麼了？「洗衣雞。。。。。」
再笑一會：
【搞笑段子】丟了要花2500塊做親子鑒定才能...
【搞笑段子】我敢叫他爸爸，你敢不敢叫他爸爸
【搞笑段子】婚禮現場，新郎:」漂亮的和別人的老婆似的
【搞笑段子】她又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊..
整理不易
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