情侶、夫妻、親人…不能好好說話的原因只有一個
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三味文摘
第一音樂台
來源：書單（ID：BookSelection） 作者：書單君
夫妻感情最大的威脅，不是來自花枝招展的小三，而是難以溝通的雞毛蒜皮的小事。
這個感悟，來自我的一位女性朋友青姐。前幾天閑聊家常，她說起了這句感慨的來由：
有個周末，青姐丈夫下廚張羅了一桌好菜。但青姐發現，燃氣灶的面板上，有很多炒菜時濺出的油星。
「不是和你說過嗎，炒完菜順手拿抹布把灶上的油擦一擦，不然時間長了更難清理。」
「忘了擦，下回我記著就得了。」
「你老是忘！我的話你從不當回事。」
「你怎麼這麼麻煩啊，以後我不做飯了，省得你生氣！」
青姐說，現在回想起來很奇怪，也不知當時倆人怎麼就吵起來了，最後還上升到「你永遠不聽我的」、「你永遠不想著為這個家多做點事」這種高度。
類似的經歷，也許「書米」們多多少少都有過。
情侶、夫妻、親人、同事、上下級……我們在每一種關係里，都希望彼此能良好溝通，可每每卻把小事變成了大吵，還指責對方「情商太低」。
「好好說話」這件事，真就那麼難嗎？
- 1 -
用非暴力的方式表達自己
中國有句古話：好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
馬歇爾博士也有類似的觀察：
很多時候，我們並不認為自己所說的話是「暴力」的，但確實會引發自己和他人的痛苦。
比如——
老師批評學生：「這道題你會做，為什麼不願意給同學講解呢，我覺得你很自私。」（道德評判）
家長逼婚子女：「今年必須找到對象，不然就別回家過年。」（強人所難）
網友評論文章作者：「小編寫了好幾個錯別字，你們比某某公號水平差遠了！」（進行比較）
而馬歇爾博士所倡導的「非暴力溝通」，帶給人的完全是另一種感受。
它的整個過程，包含四個要素：
首先是
「觀察」
。不管是否喜歡，說出你所看到的正發生的事情，但不要作「好」或「壞」、「糟糕」或「愚蠢」之類的判斷或評估；接著，表達
「感受」
。比如害怕、喜悅、開心、氣憤等等；然後，說出是怎樣的
「需要」
，導致了這樣的感受。比如，對於炒完菜不擦灶台這件事，青姐可以這樣和丈夫溝通：
「親愛的，我看見燃氣灶上的油星又沒有擦，其實我上周提醒過你的
（觀察）
，這讓我不太舒服
（感受）
，因為我很看重廚房的整潔衛生，以及你對我說過的話是否在意
（需要）
。」
接著，她可以立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的
請求
：「現在你能否順手把燃氣灶擦一下？」這樣一來，丈夫也知道具體該怎樣做，來滿足她的需求了。整個非暴力溝通的過程，可以用一個公式來概括：
觀察+感受+需要+請求=非暴力溝通
這個過程的重點，是感受和需要。
很多溝通之所以失敗，就是因為人們往往不是直接表達感受和需要，而是喜歡錶達批評，以為對方能從批評中理解自己的需要。
然而，通過批評來提出主張，對方的反應很可能是申辯或反擊。
比如，一位妻子和丈夫說：「我讓你下班的時候帶瓶醬油回來，可是你忘了。怎麼這麼煩啊！」丈夫一聽就火了：「煩什麼，你怎麼不去買！我每天工作那麼忙，哪能記住這些破事。」
其實，妻子的意思是希望丈夫馬上出去買一瓶醬油，但在丈夫聽來，她的話里可能完全是指責和批評。如果採用非暴力溝通的方式，她可以這樣表達：
「我讓你下班的時候帶瓶醬油回來，可是你忘了
（觀察）
，我有點著急
（感受）
，很想做我們愛吃的紅燒牛肉
（需要）
，你可以現在去買一瓶嗎？
（請求）
」
- 2 -
傾聽到底聽什麼？
溝通有兩方面，一方面是表達自己，另一面是傾聽他人。
我們往往看重前者，以為後者是不用學就會的。實則不然。
大家可以先感受幾組傾聽者的糟糕回復：
妻子一邊照鏡子一邊向丈夫吐槽：
「我的天，沒想到我都胖成這樣了，看我這大象腿！」
「嗯，確實有點粗。我聽說敲打穴位能瘦腿，你要不試試？」
女友向男友傾訴面試的遭遇：
「唉，你不知道我有多倒霉，和我分在一個討論小組的人，不是北大的碩士就是清華的博士，我肯定要掛了。」
「你這算不了什麼，我上次面試，同組的人全是劍橋、牛津的！」
孩子給父母打電話傾訴情場失意：
「媽，我失戀了，心裡很難受。」
「哎呀，失戀很正常，別難過啦，開心點，還有更好的姑娘等著你呢！」
先別笑，回想一下，當別人開啟傾訴模式的時候，你是不是首先想到的，也是給出建議、安慰，或者自說自話呢？
這是大多數人在傾聽時都會犯的錯誤。
我們常常以為，在親友感到痛苦時，我們應該想辦法使他們好受一點。然而，急於採取行動使我們都沒辦法充分體會他們的狀況。
實際上，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人——體會他人的感受和需要，並試著用疑問句確認我們的理解是否到位。
書里有這樣一個例子：
一位女士在參加非暴力溝通培訓班後不久，到一個醫院做義工。
有一天，護士們請她去和一位老太太談話。護士們告訴她：「這老太太可怪了，一點不聽話。我們告訴她病不重，只要吃飯就能好轉。可她不聽，整天坐在屋子裡自言自語『我不想活了』、『我不想活了』。」
這位女士見到老太太時，發現果然如護士所言，她呆坐在房中，不停地念叨「我不想活了」。
她問道：
「您的意思是，您不願意活下去了？」
老太太很驚訝，不再自言自語，開始向女士傾訴自己有多麼痛苦。
女士繼續表達著她的理解：
「我很能明白您的感受，您是不是覺得疾病讓您失去了生活的樂趣？」
很快，她們就感受到彼此的情意，手挽手坐在一起。當天晚上，老太太就開始吃飯、服藥，情緒也好了很多。
在這個故事裡，護士們都一直在安慰、說服老太太，給建議讓她接受治療。但只有這位女士體會到了她真正需要的東西——
她需要有人能理解她深深的絕望。
同理，當妻子抱怨自己身材走樣時，她的需要可能是丈夫表達對她的肯定，給予她安全感；當女友傾訴自己面試過程的艱難，她可能是希望男友能理解她對未來的隱憂；當兒子告訴母親自己失戀了，他可能只是想傾訴出苦悶和委屈，希望有人能理解他為這段感情的付出。
- 3 -
怎樣夸人才走心？
除了表達對他人的請求、傾聽他人的感受和需要之外，非暴力溝通還有一個重要的應用，那就是表達感激和讚揚。
沒錯，讚揚也有可能造成人與人的隔閡。
比如下面這些讚揚的話，是不是聽起來就怪怪的——
「你真是個細心的人。」
「你這人真不錯，昨天開車送我回家。」
「你這份報告寫得真好。」
之所以聽起來有點怪，是因為表達讚揚的人，沒有說出內心感受，而是把自己放在了裁判的位置來評判他人，有一種希望獲得利益的目的性在其中。
非暴力溝通表達感激的方式則包含三部分：
對方做了什麼事情，使我們的生活得到了改善；
我們有哪些需要得到了滿足；
我們的感受如何？
比如，怎麼向操持家務的妻子表示感激？「老婆，你真賢惠」？
NO，NO，小編建議你這麼說——
「親愛的，這段時間我經常出差，你又要接送孩子，又要照顧爸媽，真是辛苦了。
（觀察）
有你在，我很安心，才能集中精力處理工作。
（需要）
現在我覺得特
別幸福，謝謝你！
（感受）
」
- 4 -
愛別人，也愛自己
也許你已經注意到了，非暴力溝通對
「感受和需要」
特彆強調，無論是表達自己，傾聽他人，還是表達感激，「感受和需要」都是核心。生活中那些沒法「好好說話」的聊天，基本都是因為雙方對彼此感受和需要的漠視。
在馬歇爾博士看來，非暴力溝通不是改變別人，使他們符合我們利益的工具，而是用來幫我們在誠實和傾聽基礎上與人聯繫，幫我們把精神暴力褪去後，自然流露出愛。
通常，非暴力溝通可以讓我們關注到別人的感受和需要，但更重要的應用，其實是愛護自己，傾聽自己的需要。
當我們表現不完美時，經常會陷入自責：「糟糕，我本應該做得更好的！」「我必須改改了！」
然而，馬歇爾博士希望，我們成長的動力，是出於對生命的愛，而不是出於內疚等負面心理。
如果我們致力於滿足他人及自己健康成長的需要，那麼，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那麼，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
所以，你可以問問自己，目前在做的事，是你
「不得不做」
的，還是你「選擇做」
的？當真正認清你的行為動機，你會對自己有更多的認同，更強的生活動力。這本《非暴力溝通》，看似是在講溝通技巧，但書單君覺得，它是一本告訴我們如何把愛融入生活的哲理之書。
馬歇爾博士說，
使用暴力（包括語言暴力）的人，是因為他們內心的寧靜遭到了破壞。他希望這本書，能夠讓更多人安靜下來，找回內心的寧靜。
有人說，愛能使心靈的創傷痊癒。
書單君覺得，這正是溝通的意義：
通過好的溝通，我們用愛滋養對方，也滋養了自己。
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