被性侵後的陰謀婚姻
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如果說我的婚姻是一個劫數，那麼，這一切的起點，都來自那場噩夢般的經歷。
大學畢業那年，我22歲，單純而不諳世故，情感世界一片空白。帶著無數的夢幻和理想，應聘到一家私立學校當英語老師。
那時的我驕傲、自信，像一隻高貴的白天鵝，追求我的人不少，左新平就是其中的一個。他和我在同一所中學工作，人長得很一般，雖然是教體育的老師，但個頭和我差不多高，身體看起來也非常瘦小、單薄。
我一點兒也沒有看上他，從來沒把他的追求當回事。但不管我的態度怎樣，左新平還是一如既往地追求我。有一次，他不知從哪裡知道，我愛吃一種叫巴旦姆的堅果，特意託人從外地寄來，送給我吃。我不想領他的情，就故意當著他的面對同事說：「左新平請客，大家快來吃啊。」結果，搞得他狼狽不堪。
這種局面一直持續到一年後，我遭遇了一場滅頂之災。那是一個周日的晚上，我在辦公室備課到很晚，又上網看了半場電影，離開時差不多深夜1點多鐘了，在回宿舍的路上，我被從樹林里竄出來的一個惡徒強暴。
從那刻起，我的天空突然坍塌，我的驕傲、自尊、理想、人生，所有的一切都毀於一旦。這件事在單位鬧得沸沸揚揚，我一病不起，哭了睡，睡了哭，甚至想到了自殺。
那些曾經追求我的人，全都不見了蹤影，惟有左新平站到了我的面前。那一天，他買來百合花，放在我的床頭說：「小喬，在我心裡，你永遠像這百合一樣純潔。」那是我第一次為他的話動容。
左新平幾乎像救世主一樣，將我從那場災難中拯救出來。他不顧別人的閑言碎語，毅然向我求婚。而那時的我，整個心態已經發生了天翻地覆的變化。我知道，我失去了一個女孩子最寶貴的貞操，即便我再優秀、再漂亮，都沒有任何資格驕傲了。我以前那些心比天高的願望，一夜之間，全都卑微地掉到了塵土裡。
所以，我帶著感激，答應了左新平的求婚。雖然我心裡是矛盾的、委屈的、不甘的，但是無可奈何，並且，別無選擇。
結婚那天，左新平喝了很多酒，一副新郎官的滋潤和得意模樣，完全沒有尷尬和不堪。他甚至舉著杯，對單位的同事說：「能娶到小喬，是我的造化。我想要的女人，不管她怎麼樣了，我都要得到她。」一副寬容大度、不計前嫌的樣子。他說這話時，披著婚紗的我，正挽著他的臂膀，對眾人做著甜蜜的笑容。不知是不是我太敏感，我覺得他在暗示我曾經的恥辱，我甚至還聽出了霸道和佔有，以及一絲乘人之危的味道。
就在新婚之夜，我第一次領教了左新平給我的「恩賜」。他將白天時的修養、風度一掃而光，餓狼一樣撲向我，撕扯著我的衣服說：「想不到吧，你到底做了我的老婆。我知道你委屈、你不情願，要不是你被人強暴，打死你，你也不會嫁給我。啊哈，我白撿了一個便宜。相信吧，這就是命！你這輩子，只能是我的女人！」 他說著說著，居然陰陽怪氣地大笑起來。
我被他的神情嚇壞了，那個執著不倦、文質彬彬追求我的人，竟然是一副這樣的嘴臉。看著他矮小的身材、豬肝一樣通紅的臉、猥瑣不堪的神態，我驀然感覺到自己陷進了一個卑鄙小人的陰謀中，並且無路可逃。
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在那些新婚的日子，他時刻提醒著我的恥辱，讓我清醒地意識到自己低人一等、矮他三分的處境。他抓著我的那個把柄，作為要挾我的殺手鐧。
那年6月，市電視台要搞一場英語演講比賽，我的英語口語非常流利，所以興高采烈地報名參加。左新平知道後，衝到我辦公室，也不管有多少老師、學生在場，劈頭蓋臉就罵我：「你以前丟人還沒丟夠嗎？還想跑到電視上去丟人現眼。想出名是不是？到網上發自拍照去吧，跟別人一夜情去吧……」他口不擇言，胡亂地用惡毒的語言羞辱著我。本來就軟弱的我，已經完全被他張狂的氣勢所嚇倒，蒙頭趴在辦公桌上，流著眼淚動也不敢動一下。
當天晚上，我的身體上，青一塊紫一塊地留著他與我「親密接觸」的痕迹。但是，我不敢聲張，不敢對任何人訴說，我抱怨這一切都是我身體的罪過。眼淚流幹了，我開始安慰自己，甚至設身處地站在他的角度想問題。我想，他不讓我拋頭露面，是因為他在乎我、愛我吧。是我的身體對不住他，他有火，就讓他發吧，也許，發夠了，就好了。
基於這種想法，我沒有原則地寬容他、遷就他，看著他的臉色行事，對他諂媚地笑、討他的歡心；以一個受難者的姿態，心甘情願地為他付出一切；既不敢主張自己的權利，也不敢對他有任何微辭。不過是幾個月的時間，我已被他收拾得服服帖帖、惟命是從，只要他的臉色稍有不快，我就會像一隻驚弓之鳥，戰戰兢兢。
也不是沒有想到過離婚。有一天，左新平興趣盎然地看著一本漫畫書，居然跟我說了很多他小時候的故事。我看他情緒很好，故意把話題往我們的婚姻上扯，說到最後，我小心翼翼地說：「新平，其實，你也很清楚，我們之間沒有真正的感情。我們結婚，本來就是一個錯誤，還是離婚……」他一下子變了臉，惡狠狠地打斷我說：「離婚，是你提的事嗎？當初如果不是我娶你，你以為有人要你嗎？」他當著我的面，將一個茶杯摔得四分五裂，幾乎是咬牙切齒地說：「再提離婚，就是這個下場！」
我們的婚姻，就這樣命懸一線，在懸崖上繼續著。不斷的恐懼、不斷的憂慮，已經過濾掉了我感知幸福的能力，我逐漸變得麻木不仁、變得無知無覺，我感覺被他攥在掌心裡，根本無法逃出婚姻。他對我的震懾力既來自精神，也來自肉體。雖然骨子裡，我已經完全擯棄了這個婚姻，但我卻邁不開走出去的腳步。
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結婚快一年的時候，左新平因為在體育課上體罰學生，被家長聯名告到教育局。事情鬧得很大，左新平因此受到學校處分。
那天，我下班回到家，就見他躺在沙發上，一副怒氣衝天的樣子。我不敢惹他，悄悄到廚房去做飯。他卻在客廳里喊：「你他媽的死了嗎？你老公遇到這樣的事，你連個屁也不放，你幸災樂禍是不是？」
我唯唯諾諾地走到客廳，趕緊泡杯茶放到茶几上，我不敢靠近他，我知道他隨時會將任何不快轉嫁、發泄到我身上。
但那天，他沒再繼續發火，卻突然把我拉到身邊，將頭伏在我懷裡哽咽起來，他說：「老婆，你要理解我。」我蒙了，我理解他什麼呢？是體罰學生？還是隨時隨地地體罰我？我敢怒不敢言。
何況，這個一向對我惡言相向的男人，突然的脆弱和眼淚，讓我有了惻隱之心，我附和著他說：「沒關係，大不了不去學校上班了，咱們再找別的工作。」左新平再次摟緊了我，莫名其妙地說：「還是老婆對我好啊！老婆，我只有你了，你千萬不要離開我。」
他居然求我不要離開他！他的變幻無常，讓我受寵若驚。我立刻把他對我一星半點的好，都收集起來說服自己：是不是以前看錯了他？是不是他良心發現了？那一刻，我甚至對他產生了一種從未有過的依戀之情。
後來，學校迫於壓力要解僱他，他不得不引咎辭職。辭職後，他什麼也不做，根本就不出去找工作，整天掛在網上，不是打電游、看電影，就是視頻聊天，完全變成一個遊手好閒之徒。
但那一陣，他的脾氣好多了。有一次，我下班晚了，他居然等在站點接我，他的手無意間摸了一下我的頭髮，那一絲的溫情和垂憐，竟讓我滿足得無以復加。偶爾，他會給我買些小禮物，我會為那些小恩小惠感激涕零。我知道自己很犯賤，已經成了他豢養的一條狗，我忘記了我是誰，他壟斷著我的身體，我又不自覺地將自己的行為、意志、思想、情感也全部交給他壟斷，並在他施捨給我的一點點溫情中，與之生死與共。
有大半年時間，他就那樣無所事事地賦閑在家。我不敢提讓他找工作的事，我甚至退而求其次地想：只要他對我好，家裡平平靜靜，我養著他都行。我對他、對婚姻的要求，已經卑微到沒有任何條件。
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發現自己懷孕，是在結婚兩年多的時候。我暗自慶幸，有了孩子，我們的婚姻狀況，可能會有根本性的逆轉。
強烈的妊娠反應，讓我每一天都吐得翻江倒海，上班實在撐不住了，我請了假回家休息幾天。我在家裡，卻讓左新平焦躁不安。我很清楚，他怕我失業。
那天清晨，嘔吐時沒來得及往衛生間跑，一口酸水吐到客廳的地板上。左新平不管不問，反而罵罵咧咧：「沒本事生就不要生，誰懷孕像你這樣，連班都不上了？到醫院做掉算了，生出來也不是什麼好東西。」
我氣得差點兒一口氣沒倒過來，終於有氣無力地反駁他：「你說的還是人話嗎？這孩子可是你自己的骨肉啊……」我話還沒有說完，他的手已經舉起，我本能地護住頭的時候，他一把將我推倒在地。頓時，一股熱流從下體汩汩流出，殷紅的血滲到地板上，我暈了過去。
醒來的時候，我躺在醫院的病床上，我一句話也不說，目光獃滯，面無表情，感覺自己像是死了一回。左新平一改往日凶神惡煞的模樣，誠惶誠恐地守在我的床邊。看見我醒來，他突然將身體伏在病床上，囁嚅著保證：「小喬，對不起，是我錯了。我不會再那樣做了，以後，我會好好待你的。」他甚至握著我的手，恬不知恥地說：「不要太傷心，我們還會有孩子的。」
我忽然大笑起來，然後眼淚瘋狂而下。左新平放開我的手，驚訝地看著我，然後又厲聲喝道：「你瘋了嗎？」我望著他，毫無懼色地說：「快了，總有一天我會被你逼瘋的。」
我在家休了半個月小產假。左新平不管我態度如何，一如既往、鞍前馬後地照顧我。
不久之後，他還主動出去找了一份工作，回來對我說：「小喬，你也在家做一回全職太太，我養著你。」他是良心發現了，還是在懺悔、贖罪，對我已經不重要了。一個敢將我置於死地的人，我還能指望他什麼呢？我太清楚左新平的嘴臉了，所以，我心如死灰，無法復燃。
那天，我無意中翻看一本《女性心理學》的書，看到了一種叫做「斯德哥爾摩綜合症」的心理疾病：1973年，瑞典斯德哥爾摩一家銀行的四個員工，被兩名犯罪分子劫持。他們威脅要殺死這些人質，但並沒有下手。在挾持的131個小時里，還對人質們顯示了一定的善意和仁慈。讓世界震驚的是，這些人質在後來的幾天里，強烈抵制警察對他們的援救，並對劫持人產生了一種奇妙的感情和休戚與共的依賴現象。在事件結束後，他們甚至積極地為劫持人辯護。這幾位人質的心理，被心理學家定義為「斯德哥爾摩綜合症」。
很顯然，這是一種不正常的心理狀態，是在生命受到威脅的情況下，受害人產生的一種心理保護機制，是強烈求生慾望的表達，也是反抗無望形成的反應。
書中提到，有很大一部分女人，會在婚姻中患上這種「斯德哥爾摩綜合症」。對那些對自己冷漠、粗暴或施以暴力的丈夫，由恐懼到認同，最後產生依賴或好感。得過且過，不能自拔，甚至希望自己被長期控制……
看到這些話，我如夢初醒。是的，我就是一個困在婚姻「斯德哥爾摩綜合症」里的女人。長期的人格壓抑、心理扭曲、性格變態，讓我失去了自我，沒有思想、沒有知覺地活在左新平的陰影里，在完全沒有幸福可言的婚姻里麻木不仁，無端地耗費著自己的生命和青春卻不自知。
終於明白，從來就沒有什麼救世主，我只能自己解救自己。
我拿起電話對左新平說：「願不願離婚是你的事，提不提離婚我說了算。今天下午，我請的律師，會找你談離婚的事。」我根本不想聽他的回答，便掛了電話。
長長地舒了一口氣之後，我知道，這場糾纏了三年的婚姻噩夢，該是它壽終正寢的時候了。
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