身體不會忘記童年的記憶

很多父母在和孩子相處時總有這樣的困惑：看了很多育兒書，了解很多行之有效的教養方法，可是，真正到了理論結合實踐時，卻總是力不從心：該打打，該罵罵，該控制不住自己的情緒還是控制不住。

壞情緒過後，緊接著便是深深地自責和愧疚：我為什麼會這樣對待孩子？明明知道這樣不對為什麼總是控制不住自己？怎麼才能成為更好的父母？

如果你正被這些問題困擾，今天我們就來刨一刨這些「控制不了的行為」是如何產生的。

身體不會忘記童年的記憶

如果說人的行為是通過模仿、記住並內化、最後形成行為習慣的話，那麼，你有沒有想過：面對孩子的不當行為，你揚起的手、嚴厲的表情、憤怒的咆哮、刻薄的語言都是從何而來？

對外人溫和有禮，是我們害怕失去關係而戴上了面具，對家人肆無忌憚，則是我們無所畏懼地展示了真實的自己。

當孩子出生時，最需要從父母身上得到的是愛——慈愛、關注、照顧、和藹以及溝通的意願等。如果這些需求被滿足了，孩子的身體將會保存著被關愛、照顧的美好記憶，長大成人後也會將同樣形式的愛繼續傳遞給下一代。

但如果這些需求沒有被滿足，會一輩子渴望最原始的需求。在日後的人生中，這種渴望將會轉嫁給其他人，而最有可能的就是愛人和孩子。

要求孩子必須愛我們、尊敬我們、重視我們、為了我們去獲取成就、滿足我們的虛榮心。。。總之，就是要求孩子給予我們所有父母當時拒絕給予我們的東西。

這時，如果孩子不能如願滿足我們的匱乏感和不安全感，我們就會被激怒。實質上是我們把年幼時對父母的期望投射到了孩子身上，認為孩子應該無條件滿足我們所有的要求，否則，就會覺得自己不被愛、不被重視。

如果曾經那個弱小無助的自己被父母毆打、恐嚇、責罵。。。，那麼現在，長大後的我們就會用已經內化於心的、同樣殘酷的方式對待自己的孩子。

所以，我們對待孩子的不恰當方式往往源於父母當年對待我們的方式，以及深藏於我們內心中的不被愛和不被滿足感。

認識童年，關愛自己

這樣的輪迴怎麼破解？唯一的辦法，就是對自己的行為有所警覺，藉由自我覺察的過程，竭盡所能地看清我們的童年真相。

給予我們自己從出生以來或更早以前就等著被填滿的需求：如果小時候想要一件渴望已久的衣服而不被滿足，那麼現在看到特別喜歡的衣服就去買給自己；如果小時候看到想吃的東西只能默默咽口水，那麼現在想吃什麼就去立刻滿足自己。。。

總之，就是在自己能力所及的基礎上，儘可能的滿足自己，拋掉小時候內化於心的「不配得到感」，告訴自己說：過去因為沒有獨立的經濟能力，所以不能得到所有自己想要的東西，現在有能力了，我就值得擁有任何自己能力範圍內想要的東西。

愛是先己及人

只有我們充分滿足自己、好好愛自己，內心才會因滿滿的富足感而覺到充實和幸福，只有在這種情況下，我們才能對愛人、孩子以及其他人給出愛。愛是先己及人的，如果自己是匱乏的，就無法給出愛。

認識我們的童年，愛童年的自己，只有具備了愛的能力，才會知道什麼是愛。以德國作家尤雷克.貝克爾的一首詩結尾：

缺少了童年時的記憶，

就猶如你被判了刑，

身體始終拖著一個箱子，

但卻不知道內裝何物。

隨著年紀越大，

這個箱子就越沉重，

而且你也會越按捺不住，

想要去打開它。

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