大家說情侶分手還能做朋友嗎？

有個朋友和和女友已經戀愛好幾年，但是隨著兩人的進一步接觸和了解，漸漸地發現兩人在一起並不合適，最後，這名男生把女友約到一咖啡館好好的談了談並說出了分手的想法，臨了，女友說：好吧！分手後我們還做好朋友。對此朋友笑了笑說，還有這個必要嗎？最近，朋友給我聊起此事，就開玩笑的問了我一句：你說分手後還能做朋友嗎？

是啊！分手後還能做朋友嗎？其實不是朋友小氣，我覺得他做的對。

無論是文藝作品還是現實生活常有這麼一句話：我們做不了夫妻，可以做朋友嘛！或者是我們分手後，今後還是朋友。這些說法不但成了夫妻或情侶分手的一個最佳理由和潛台詞，也成了二人對分手結果的最佳預期。但是，結果真能符合預期嗎？夫妻或情侶分手後還能成朋友嗎？

朋友、情侶、夫妻，這三者是緊密關聯的，從朋友到情侶再到夫妻，這個步驟非常普遍，也很正常，符合邏輯。但是，這個過程又是不可逆的，因為從朋友到情侶再到夫妻，這是個逐步了解，經過不斷的深入，關係不斷加深，一個正常的讓情感遞進過程。

但是沒有誰能夠說已經把對方的根根底底了解的一清二楚，連夫妻情侶這麼可以相互包容、相互忍讓、相互理解接受的關係都無法相處，而朋友的關係和夫妻情侶的關係相去甚遠，兩人都再以朋友的關係重新相處，不敢說的太絕對，但這可能性已經不大了，生活中有幾人是這種朋友、情侶、夫妻關係逆向相處的？

說實在的，但凡在分手時提出做朋友的，一般都有這麼幾種情形。

一種是「補償性」的心理。一般是由相愛雙方開始先「變心」的一方提出，覺得對方在各方面還是不錯，但就是因自身的各種原因覺得無法和對方繼續下去，因此給一個不讓對方尷尬的說法，給自己一個緩衝地帶，免得造成「硬著陸」，以減少自己的內疚感，甚至可能說是負罪感，讓自己內心好受一些，實際上是給自己的行為一個自我安慰的託詞而已。

這樣做的好處是若對方答應，還可以過渡一段，通過慢慢減速，最後達到「停車」的目的，最後分手。如果對方不同意做朋友，那正中下懷，我提出做朋友，和你是「買賣不成仁義在」，但是現在你不領情，那就只好作罷，給自己找到一個心理平衡，剛好一拍兩散，勞燕分飛，各自西東。

另外一種是「幻想性」的心理。這種一般是一方想分手，而另一方深情難了，不願分手，在萬般無奈的情況下，由不願放手的這一方提出的一個「緩兵」之策，心想我們不能了斷的那麼利索，可能是我們之間有什麼誤會，沒有深入了解，有個迴旋餘地。通過用做朋友的方式，可能相互之間進一步了解，或者自己為對方再多做一些，多付出一些，興許對方就會回心轉意，一切又會和好如初，實際是想再爭取一下，通過時間換空間，幻想因此取得「勝利」。

其實這種想法是幼稚和不成熟的，當對方能提出和你分手，不管是出於什麼理由，說明他的心裡已經不再愛你，其實你只需簡單的想像一下就可以明白，兩人在夫妻和情侶之時，關係應該是親密無間，遠勝於朋友，如果你們之間有什麼誤會和不夠了解的地方，在那時就完全可以化解和知曉，幹嘛還要從朋友的關係去改變，這根本就不可能、也不現實了。因為你們就是從朋友階段過來的，相愛再都無法相處了，你說再指望從朋友階段開始，還有可能嗎？

還有一種就是「企圖性」的心理。這種情況也是發生在一方想分手，另一方不願放手的情況下，而想分手的一方卻「心猿意馬」、「三心二意」的，由想分手的一方提出來。提出的一方，想利用對方的情感，為自己留個更大的選擇餘地和「退路」，通過用分手後做朋友的方式，把二人的關係維護住，也就是用這種方式先將對方「釣」著，一旦自己在另外一個情感地段失利，或者發現後邊選擇的一比較還不如前面的，這樣，就又重新回頭把這個所謂的「朋友」再轉化為情侶或夫妻，其實，在他說出我們可以繼續做朋友時，在心裡是想的我可以把對方作為「備胎」或「根據地」，一旦出現什麼變數，自己也是有備無患。

試想能在情侶階段，都能這麼功於心計，這麼能為自己想的這麼周全，把自己的利益建立在對方的利益之上，而且讓自己處於進退自如的境地。這種人值得愛嗎？這種人可以為友嗎？即使說退一萬步，即使他真想成為你的朋友，這樣的朋友沒有最好。

雖說朋友和情侶之間沒有那麼明顯的界線，二者可以很容易轉化，如果兩個人只適合做朋友，那麼他們就不容易成為情侶，而一旦都發展到情侶，最後分手那就明說愛情都沒有了，愛情比友情更高一個層次，說沒就沒了，還可能再去發展友情嗎？

所以說分手後就不要做朋友，如果還能做朋友，那就說明你們倆從來就沒有相愛過。說極端些，別說分手後成朋友啦，只要不成仇就謝天謝地了，你在生活中見過幾例夫妻、情侶分手後還是好友的？我認為分手後，就做個熟悉的路人最好，大家都有生活體會「藕」斷了「絲」還沒斷處理起來是很煩人的，你說呢？

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