托馬斯和她的朋友們
這是2016年寫的一篇舊文。
你好啊。
我叫托馬斯。（揮手）
我從來都不是循規蹈矩的好孩子，我不知道為什麼老是要讓我聽話？我是說聽別人的話。我就是只想聽自己的話。我這樣是不是太自私了呢？
我開心的時候想笑，難過的時候想哭，我喜歡就想鬧。我傷心的時候，整個屋子的是傷心的，屋子裡水龍頭滴出來的水聲都是傷心的。每天晚上，我都要安慰他們，才能睡覺。所以到最後，我也不知道是我陪他們傷心，還是他們陪我傷心了。他們想見一個人。我也想見一個人。
如果我是一個女生，然後剛剛好，我最喜歡的一個人也是女生，且不管這個喜歡是怎樣的喜歡，大多會被人誤解。但是，無論你怎麼想，我都不會在意的。我就願意我朋友圈裡全是她，我的生活里全是她。她的一個電話，我願意過去找她，哪怕我需要走很久，哪怕我要坐很久的車。
我是犯法了嗎？為什麼有這麼多事情我不能做？為什麼每天的道德綁架這麼多？為什麼我不可以傷心一天？
我很想知道怎麼能夠把話說得漂亮，我也想知道怎麼做能讓人滿意，但是，我可能做不到。我應該做不到吧。
是不是我內心潛意識裡壓根沒有真正想要努力去學著怎麼該怎麼做吧。所以我總會讓人難過，可我似乎又無能為力，我想過要改變自己的，但是到了某個時候我又沒有意識到要剋制自己。不知道是不是因為這樣，我能更從容面對冷眼惡語了，畢竟是我沒有考慮到別人的感受在先吧。
不過有天我好像模糊地認識到，再從容也會陷入一種無法自我解脫的自我糾結和自我悲觀。而且我還不能從中抽離。這是怎麼回事？
我從前喜歡一個女孩，我們之間來往寫過很多紙條。記得有一天我忘了因為什麼事情，和這個女孩吵架了，我好難過。我對我的同桌訴苦，那天晚修，我把我想說的話寫在紙條傳給我的同桌，同桌給我回了長長的話，可是我現在也記不清楚同桌到底寫了什麼安慰我的話了。
後來同桌跟我說起這些事的時候，她說她對我紙條里的最後一句話印象很深刻。最後這樣寫道：以後或許只有你會記得，我曾經這麼喜歡她。
有多少句「下次見」是真的下次就見了。我那個時候沒有留住那個人，愈走愈遠也是在所難免的了吧。
我現在已經記不起年輕時做過的事了。
我年輕的時候得到過很多評價，他們說我很搞笑，他們說我很會調節氣氛，他們說我是小可愛，可是很多人都沒有見過我傷心的樣子，不過這很正常啊，多少人見過對方傷心的樣子呢？
薛之謙在綜藝裡面這麼放得開，為大家製造這麼多笑料，你有沒有聽出他歌里都帶著淚？
一個人如果完全沒有煩惱，活著也未必有趣。
不過大多時候我還是處於一個活潑的狀態。上課的時候，我突如其來的一個問題或者一句話，可能會逗樂大家。好奇怪啊，有什麼好笑的呢，不過你開心我就快樂了。無所謂啦。
我不是有錢人，可是我還是願意和我喜歡的人一起去吃好吃的，去玩好玩的，一起拍搞怪的照片。一起在王者榮耀里進行關於尊嚴的決鬥。
我想做一個平凡的人，也想做一個特別的人。有什麼辦法呢？讓我想一想。
啊對了，最近想到一個問題，天冷了該吃多一點呢，還是比多一點再多一點點呢？
還是比多一點再多一點點吧，因為最近風好大，希望不會把你吹走。
等我再見到你的時候，春天也該到了吧。
END
【轉載請註明出處】
圖/?電影《甜蜜蜜》、《托馬斯和她的朋友們》
文/?郵差叔叔
今天想加油！
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