「我每天所有的精力都花在孩子身上,根本沒有自己的時間,昨天他竟然說『討厭媽媽,媽媽壞.......』家裡弄得亂七八糟,還不聽管教,太調皮了,我就把他打了一頓雖然挺心疼的。
現在5歲了,是不是越大就越不聽話了?我該怎麼辦?......」
每一個成長階段的孩子都有自己的個性,一味拿成人的思維和期望來要求孩子,往往就會適得其反。
所以怎麼和孩子溝通就顯得尤為重要了,如果媽媽的說話方式不對,那就算有再多的耐心,說再多的話,孩子也聽不進去。就好比這些不聽話的例子,媽媽們換個角度,孩子會聽話很多!
朵朵小時候特別愛看動畫片,每天到了該睡覺的時間,喊幾遍都沒用,媽媽也沒耐心了:「朵朵,你沒長耳朵嗎?喊你幾遍都聽不見,該睡覺了!趕緊,關電視!」直接走過去把電視關掉。
「不要,我還要看......」孩子邊哭邊鬧,媽媽就去安撫了,然後立規矩,但第二天還是照舊,總把大人的話當耳旁風,記不住是為什麼呢?
沒有孩子願意且能完全的遵守家長定的規矩,不聽家長的話是很多孩子的通病。
當父母在孩子面前喋喋不休,比如將抱怨、責備全部放在一起說個沒完,效果會適得其反;而且對孩子大吼大叫的說話,孩子的注意力只會停留在家長憤怒的樣子上面,完全不會理會你說了什麼,毫無效果!
「寶貝,你很喜歡看這個動畫片啊?可是到睡覺時間了呢,媽媽才買了這個繪本,去床上講給你聽,要麼我就把電視關掉嘍!」
孩子每次主動回應和表達,要及時關注和鼓勵,逐步提高孩子交流意願。溫和的語氣,更容易引起孩子的關注!
「我家孩子你說他一句,他恨不得還你十句,氣得我高血壓都要犯了......」寶媽這樣說道。「說他亂扔玩具要收拾起來,他非說『不要你管,那是我的,別碰,走開......』!」
「你這都是我買的,你還有理了,趕緊給我收起來,亂七八糟一點都沒有別的小朋友乖,再不收全給你丟了......」
3歲以上的孩子都有「物權意識」,他們不願意別人碰自己的東西,有的家長說自己孩子不願意分享,其實也有這層意識。
而且「再不....你就沒有/不可以......」這類句式會讓孩子感覺很不舒服,往往會適得其反,孩子反抗心理只會越來越重!
「你把它扔到地上,它會跌疼的」「好孩子要愛它,讓它在桌上站著,或者我們一起動手給他們放好,好不好啊?」或者「寶貝,玩具要睡覺,所以要回家了,和媽媽一起幫他們回到玩具媽媽身邊好不好?」
嘗試站在孩子的角度去理解孩子,孩子才會感覺到被認同和關注,他才會信任你,聽你的話。
在商場買東西,兒子看到喜歡的機器人模型嘴裡哭喊著「我要,就要.....」,家長不買就在地上哭鬧打滾,就是不願意走。
「早知道不帶你來了!家裡有那麼多玩具還要,不買了,趕緊起來!人家誰家孩子像你這樣啊,我怎麼有你這樣的孩子......」
如果孩子發現自己哭鬧可以得到想要的東西,那麼他以後都會採取這種方式來達到目的。
家長沒有原則的滿足,只會讓這樣的行為變本加厲,強化了孩子索要玩具的行為。如果父母在孩子面前堅持原則,即使哭鬧也不給買玩具,那麼孩子慢慢就會明白:哭鬧是沒有用的。畢竟躺在地上哭,也是一件蠻費體力的事情。
久而久之,孩子通過哭鬧撒潑來索要玩具的行為就會慢慢減少,放棄這種「一哭二鬧三打滾」的模式。
但是堅持原則不代表強硬或者語言暴力,行為暴力,這樣解決方式只是暫時的,並不能帶來良好的效果!
「你為什麼想要這個小汽車?」「可以!但是到你生日的時候再買可以嗎?」「這個月你買過玩具了,必須要到下個月才能買哦!」或者可以嘗試轉移孩子的注意力!
當孩子情緒不受控制的時候,先穩住孩子的情緒,引導孩子表達自己內心的想法。這樣孩子才會知道,哭沒有用,如實地向別人表達自己的想法,才是有效解決問題的方式。
雨婷今年小學一年級了,早上起床就是老大的問題,媽媽喊不起來,奶奶就去哄,好不容易穿衣服,這件不穿那件也不穿,一大早就忙活半天。
媽媽是個急脾氣,總是控制不住吼一頓:「要遲到了還不趕緊快點,這麼大還磨磨蹭蹭的,難怪成績差,老師不喜歡......」
在孩子沒有達到我們預期時,不要著急給孩子貼標籤,比如故事中的「磨磨蹭蹭、成績差」,有時候孩子根本沒意識到他在磨蹭,因為他們的時間意識很淡薄,還以為自己只是在做自己喜歡的事而已,每一個標籤都會引導孩子極端走向,多一些正面鼓勵和讚揚,孩子會一次比一次做的好。
因為人都喜歡聽到讚美和表揚,需要被認可,兒童也是這樣的。
「哇,寶貝,今天起床比昨天早呢,真是個勤快的寶寶」「這兩件衣服都好漂亮,你是要穿這件還是要穿那件呢?」
不要老急著去改變孩子,不如停下來想想孩子為什麼這樣。磨蹭不只是孩子的問題,有時也是我們家長的問題。
教育是一個漫長的過程,並不能一蹴而就,習慣和規矩也得慢慢養成,耐心很重要!
信任、尊重、商量、讚賞。因為一個人的情緒能帶動另一個人的,家長與孩子之間更甚。如果你的語氣再溫柔但夾雜著不耐煩、焦躁或是命令等不好的情緒,孩子總能感覺到,效果適得其反!
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