有效溝通第二步：換位思考

先來聽一個故事，故事的主人公叫小歡喜和小討厭。小歡喜和小討厭本來是好朋友。那時他們是這樣的：

小討厭是我最好的朋友

與你相遇，好幸運。我們去吃麻辣火鍋吧。

我不能吃辣，但你要是想吃，我可以陪你去吃。

那我們去吃鴛鴦鍋吧。

隨著歲月這把殺豬刀的出現，他們變成了這樣：

我都說了不能吃辣，為什麼總是在菜里放辣椒！

這哪有辣味，我只放了半根辣椒。你不在的時候我都放3根辣椒的。

你是不想和我一起吃飯對不對！那你自己吃吧。

我實話實說，你幹嘛發火！自己吃就自己吃，不滿意下次你來做呀！

這樣的日常讓小歡喜和小討厭都很煩惱。直到有一天他們看到了《有效溝通第一步：學會傾聽》。嗯，他們決定來實踐一下，結果發現：

他們「用力」看著對方的眼睛，做出一副傾聽的姿態，最後……

你愁啥

瞅你咋地

你再瞅瞅試試

我就瞅你咋地

半小時後，他們終於發現了哪裡不對……

緊接著，他們開始控制情緒，心平氣和地講話和傾聽：

我知道你喜歡吃辣。

我知道你不喜歡吃辣。

你喜歡吃辣。

你不喜歡吃辣。

又半小時後，他們已經睡著了，偶爾飄出兩句夢話：

「喜歡辣」「不喜歡辣」

緊接著，今天早上他們投訴了我！說我欺騙了他們，還說我不專業！作為一個內在評價系統佔比極高的人，我很自信昨天的推文沒有問題，並且甩了一篇新文章給他們。

我是新文章

再來簡單說說為什麼要傾聽：

1.想要有效溝通，你一定要知道對方在想什麼

2.傾聽有助於控制情緒，靜下心來思考

3.傾聽是為了更好地換位思考

換位思考這個概念其實我們已經講過很多次啦，換位思考常常存在一個誤區：我以為。我以為他是這樣的，我以為他是那樣的。

「我以為」，最後只會產生誤解。

比「我以為」更可怕的是，時間久了，我們不願意去為對方著想，我們沒有了換位思考的意識。

其實，小歡喜和小討厭最開始是彼此包容的，願意去為對方著想。火鍋有鴛鴦鍋，生活中的瑣事大都也可以彼此讓步。我們不一定非要在辣與不辣間抉擇，我們吃火鍋可以選鴛鴦鍋，炒菜也可以炒兩個菜。

那小歡喜和小討厭不知道這一點嗎？他們知道。只是生活蒙蔽了雙眼，他們懶得這樣那樣，寧願等著矛盾在眼前退無可退，有一方無法忍受，才開始爭吵。他們不願意去直面矛盾，他們不會去主動商量對策。

在現實中，這是許多情侶、夫妻的寫照，寧願被親密關係推著走，也不肯主動溝通，不肯主動解決問題。為什麼呢？我們看到了自己太多的辛苦，看到了對方太多的缺失。我們忘了換位思考。我們甚至連換位思考的誤區都沒有走進，因為我們壓根沒有去做這件事。

如果想要解決生活中出現的問題，彼此一定要溝通。溝通的目的有兩個：

1.我們有分歧，我們要解決。

2.在解決的過程中不傷害彼此感情，甚至可以更了解對方，讓雙方感情更好。

想要溝通有效，換位思考是必須的。在這個過程中，你需要去想這些問題：

1.他為什麼要這樣做

2.他這樣做的好處與壞處

3.對於這件事，我可以做出最大的讓步

從明天開始，做一個幸福的人