為什麼我對你這麼好，你卻覺得煩呢？
為什麼我對你這麼好，你卻覺得煩呢？為什麼我這麼愛他，他卻不愛我呢？為什麼我對你這麼好，你就不知道珍惜呢？我想這些問題在每個人心裡都漂浮過吧。
戀人、父母，這兩種關係里大概是這種表達最常見的，我給這個現象起個名字，叫「親密關係危機」，哈哈，自己胡謅名詞的感覺還是很棒的。
記得有一次表妹放學回家，姑姑滿心慈愛地將飯遞給女兒，在飯桌上夾菜給她，她卻各種不高興，各種嫌棄，而姑姑則反常的低眉順眼，印象中的姑姑不是那樣的，那一刻我想起她和奶奶的相處模式，與她和女兒的相處模式相差無幾。奶奶對姑姑的好也總是讓她覺得煩，姑姑對錶妹的好也總是讓表妹煩，我看母愛——這場輪迴的辜負在我眼前悄悄上演，心酸，又無可奈何。
某個夜晚，男朋友還在加班，念及他的辛苦，便打算送點吃的給他，翻了翻他的朋友圈，看見他曬過的一款酸奶，找了好幾家便利店終於買到，滿心歡喜地拿到他公司樓下，我本以為他會感動，沒想到他不僅拒絕了我的心意而且及其生氣，我心裡也很生氣，很鬱悶，但卻還要哄他別生氣，想盡辦法逗他開心。
在之前的一段感情里，對方對我的好，讓身邊所有的朋友都羨慕，室友曾經對我說「我要是遇見這樣的男人，我毫不猶豫地嫁給他。」所有女生想要的那種浪漫、驚喜、溫柔、安全感，他都毫不保留地給了我，甚至，他知道我有抑鬱症，也從來沒有過一絲一毫的嫌棄和害怕，反而是更多的擔當與呵護。但是，我對他，永遠不耐煩，勸都勸不住自己。
在所有的愛的關係里，我們很容易因為愛對方而失去自己，這種過度的愛，就像我姑姑，我奶奶在面對孩子時的「低眉順眼」，就像我在面對男票時的「委曲求全」，就像前任面對我時的「憐寵溺愛」，都落得個吃力不討好的結局。
小時候經常聽奶奶說「用心種花花不開，無心插柳柳成蔭」。這句話里飽含的人生智慧，在我橫衝直撞南牆很多年後的今天才恍然大悟。人世間的道理是多麼相通啊！愛孩子，愛戀人，愛事業，愛知識，都需要「無心」的智慧，再一次體會到老子「無中生有」「無為而治」的妙意。
高中的時候，經常和同桌討論愛情這件事，記得她說：「愛情就像放風箏。」那個時候，似懂非懂間驚嘆她的睿智。如今的她和初戀愛情長跑已有十年之久，孩子都會叫我阿姨了。「放風箏」，多麼形象的比喻，張弛有度，不急不慢，風箏才會更久地在藍天下自由飛翔。但在所有親密關係中，我們很容易因為「親密」失去「度」的把握，突破他人的邊界，從而使關係落入危險之中。
為什麼那麼那麼多的好被辜負？因為太好了。對他人投入過多的愛與關心，不止會讓我們自己失去經營自己的時間和精力而且會給對方造成巨大的心理壓力，除非對方是貪得無厭，毫無感激之心的人，那麼無論你給多少對方都會予取予求，除此之外，只會讓自己好心辦壞事且失去魅力。能夠被喜歡，不是因為你的好，而是你自身的吸引力，但很多時候我們全心全意愛一個人時只顧著付出卻忘記了經營自己才是關係穩定、健康、長久的關鍵，而不是所謂的好。
我知道那種真心的愛會使人忍不住地想要無止境地付出，不求回報。這樣的情感是珍貴的，但疏於自身建設是愚蠢的。所謂「真情總被辜負，套路得人心」，在我現在看這句話，真情是過度的，甚至是不合時宜的，自以為是的真情，套路則是愛的智慧。套路在哲學上可以理解為方法論、規律，人類需要遵守大自然的規律，親密關係需要遵守人際規律。你不能一邊違反規則，一邊哭訴自己被辜負。
有一對情侶分手，當被問及為什麼分手時，男生說：「在一起之後，我成了她世界的中心，這讓我感到恐懼，這種恐懼感吞噬了她最初對我的吸引力。」我們都希望是彼此的唯一，但這隻限於情感，生活自有生活的規則，像偶像劇里那種灰姑娘一個電話，霸道總裁便丟下一屋子等待開會的人，只能作為影視劇存在，這種東西在我看來實在是誤導女孩子，使其在情感中盲目期待，失去理性看待現實的能力。
在愛里，在關係里，過度的好尚且會成為束縛，會破壞親密關係，使愛陷入危機，更別說分手之後的好，只會讓對方更加煩你，你所謂的款款深情於對方不過是打擾。如果愛，別深愛，留些呵護給自己，他反而會更愛你；如果不能再愛，別天真那最後的溫情，所有的溫情在分手時就已經落幕，往事不可追，深情不可憶，既然分手，就手起刀落，不怨不很不愛，安靜離開，便是對彼此最好的溫情。
我相信我今天的這點小感悟大家都懂，難的是知行合一。懂，和懂得運用於實踐實在是兩回事，像《三傻》里的蘭徹，當所有人都只是死記硬背的學習時，只有他懂得將學到的知識用於實踐。路漫漫其修遠，願有情的你，遍體鱗傷，千帆過盡之後，終於能夠懂得愛的藝術，不再被辜負，知行合一，懂愛，懂得如何愛。
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