分手4年後，想起你對我說的那12個字，我依然熱淚盈眶

文|李彎灣

今天想聊聊一段四年前的戀愛——一段在黑暗裡看見光的戀愛。

我是個農村孩子，家在貴州非常貧困的山區。

我爸爸是上門女婿，我家有三弟兄。

因為我爸爸是上門女婿的緣故，我們從小就跟村裡的孩子不怎麼往來，我叫李彎灣，隨母姓，我爸爸姓張。

上門女婿在我們當地，多少是有些受排擠的，所以我爸爸自尊心很強——當然也可以說他很玻璃心。

所以他19歲跟我媽結婚，21歲生下我大哥，26歲有了我。他只有一個志向，就是要把我們三兄弟培養成大學生。

在那個年代，我們村裡還沒有出現過大學生，高中生都沒幾個。

我想，從我爸爸的角度出發，一來是想讓我們實現他的夢想；二來是「父憑子貴」，我們出息了，他在村裡就受人尊敬了。

他小的時候，實在是太他媽的窮了——那種窮到骨子裡、窮到祖墳里的窮。

他從小學到初中，一直是全村學習最好的那一個，但是後來上了初中，家裡太窮，吃不上飯，連包穀飯都吃不上，每天只能餓著肚子上學——最後不得已放棄了學業。

因為「我的孩子必須要考上大學」，成了他畢生最大的夢想，或者必須要完成的任務。

於是，我們的成長環境，就極為閉塞，我們不能跟村裡的孩子一起玩泥巴、一起上山掏鳥、一起玩一些「玩物喪志」的遊戲。

這就導致了我一直都獨來獨往，沒什麼朋友，也不喜歡跟人打交道，當然也沒人喜歡跟我打交道。

後來，我們三兄弟真的全都考上了大學。

上了大學，那是我第一次到大城市，我的大學，是一所985大學（根據常識你也應該知道，越好的大學，農村子弟的比例就越小）我的5個舍友，只有我一個農村孩子。

班裡要評困難生，大家毫不猶豫的把特困生給了我——說實話，特困生這個帽子，讓我非常自卑。當然我對這樣的資助充滿感激，我的意思是，如果我的條件可以，我真的不想要那三千塊錢——我總覺得自己低人一等。

此外，讓我很自卑的原因是，我讀的是英語專業——我高考的英語分數是110多分，高二的時候我都還考不及格，這完全是一個中下水平的分數。

我的英語非常差，我幾乎不會說任何口語，害怕跟人交流。用漢語我都不愛說話，更不要說用英語了。

學英語專業不是我的想法，我的高考志願是被調劑到了英語的。

一上大一，所有的老師都是外國人。我幾乎每節課都聽不懂。雖然我很努力——每天五點起來背英文演講，但是大學專業的英語對於我來講，還是太難了。別的同學看一眼整個課文都會了，而我要查一晚上的單詞。

我想了各種辦法，費了各種功夫，成績依然是全班倒數。

那時候我真的非常非常自卑——我的同學們都比我有錢、學習比我好、比我活潑、比我會跟人打交道。

真的，哪兒哪兒我都比不上別人。

在那個時候，因為日常學習讓我——傷悲吧，這個詞很矯情，但是用來形容那個時候的我，就非常合適。傷悲無處訴說，我就在網上寫詩，以抒發自己的苦悶，有時候寫寫段子，逗自己開心。

有個女孩，每天都在欣賞我的詩，並表示崇拜得不得了，她是個日語系的妹子——她叫丫丫，後來，我們就在一起了。

跟我在一起的第一天，她就說：你是我見過最優秀的那一個。

雖然我們在一起兩年，最後還是分手了。

分手的時候，她又說：你是我見過最優秀的那一個。

讀到這裡，你可能很難想像這句話對我而言有多麼重要，但它是我面對所有的嘲笑、冷漠的最強大的支撐，也是照亮我內心自卑、黑暗的冬日清晨的陽光。

大學裡，我沒有朋友，雖然我跟我室友們相處得不錯，但是我內心知道，大家不是一路人。他們都來自大城市，生活處境優越，經常來往的都是跟他們一樣品味的人。他們用香水、扎領帶，而我連電腦都沒有，穿的也是幾十塊錢的衣服。

他們經常嘲笑我，覺得我行為怪異，想法搞笑。似乎在他們眼裡，我就特別滑稽，或者——特別傻逼。

最常見的是，他們嘲笑我的普通話。我從小到高中，就沒說過普通話， L/N不分，我還記得他們嘲笑我「李要去喇擬」（你要去哪裡）

像「金陵十三衩」「劉奶奶吃榴槤」這樣的話，簡直會要了我的命。

逐漸的，我就不愛說話了，去上課就坐在最後一排，極度害怕老師會點到我的名。上完課，自己一個人回宿舍。。。

那種感覺，就像全世界都拋棄了我，而我也不願走進人的世界。。我都到了只跟流浪貓打招呼的地步了。

但是，自我我跟丫丫在一起之後，她每天都要對我笑一百多遍，讓我知道，這個世界還有善意，有美，有光，有愛。

為了幫我練好普通話，丫丫每天都要跟我說很多的話，糾正我的發音，最初我連「走著走著」都說不好（一個是平舌，一個是翹舌，還有輕聲）

除了跟我練習普通話，練習英語，她還帶我去找各種工作，比如去給別人當槍手寫書，做剪紙，當家教。

跟她在一起的兩年，雖然我的學習還是很爛，雖然我還是被人瞧不起，雖然我還是經常感覺傷悲。。。

但是我還是感受到了幸福和快樂，溫暖和從容。

後來到了畢業季（那時候我們分手了）大家都在手忙腳亂的找工作，我去找了好多公司，都沒有人要我（在青島，我大概面試了二十多家公司，大到海爾海信，小到算命的公司我都去了，但是沒有人要我）

遭遇了各種打擊的我，躺在床上悄悄的哭——我的舍友們面試回來，對我進行各種勸說：李彎灣啊，你這樣下去是找不到工作的。。真不敢相信什麼樣的公司會要你。。

心灰意冷的我，鬼使神差地想去北京試試運氣，我實在不知道自己能幹嘛了，覺得自己只能幹跟文字有關的工作，於是想到了廣告文案——這大概是我唯一能做的工作了。

我將自己的簡歷寫成了7首簡短的小詩，沒想到這玩意兒居然通殺了所有的面試——沒有任何失敗。

你能想像那種感覺嗎？就像你從又冷又臭的結了冰的下水道里，突然爬到地面來，看見春暖花開，看見鶯歌燕舞，看見每個人的臉上都洋溢著幸福。。。

最後，我加入了一家小廣告公司，沒有別的原因——因為他們給了我4000多塊錢一個月，當時我覺得——卧槽，這真的是一大筆錢啊。

我的工資從實習工資4500（以我對各行各業的了解，這應該算是一個很不錯的實習工資了）

很快就漲到了7000，很快就漲到了14000，很快我就一月掙三萬了。。

我好像覺得，似乎我真的是最優秀的那一個，我被嘲笑、被排擠、被冷漠，大概只是因為我放錯了地方。。

（雖然後來我離開了廣告行業，開始了自由職業，但是這短短一年多的經歷，讓我開始相信——我是最優秀的那一個）

講到這裡，不管你怎麼解讀，但我想說的是，這不是一個屌絲逆襲的故事，跟勵志無關。

丫丫對我說的「你是我見過最優秀的那一個」這12個字，我一直都貼在牆上。

老實說，這12個字並沒有激勵我，也沒有鞭策我。

但是，我把這12個字寫在我的筆記本里，貼在我的牆上，放在我的手機開屏了。。。在我很自卑的時候，我都會把自己感動到哭。

它像像一束光，照在我黑暗而貧瘠的心裡，讓我知道：

縱然世界很操蛋，縱然別人嘲笑我冷落我，但這個世界上依然有一個年輕、美麗、善良的女孩愛過我。

所以，如果你感到黑暗，或許你只需要轉個身，就會看到陽光從窗外照射進來。

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