燙傷後的這一個月，孩子教給我的事
「Give me Five!」
一個多前，我寫過一篇文章佛戰系媽媽的獨白：寶寶被開水燙傷後的24小時，那個時候貝爺不小心被開水燙到腳，導致右腿膝蓋上一塊淺二度傷口，右腿腳踝處一塊深二度傷口。
朋友們都很關心貝爺，來問詢他的腳傷情況。看到他的人更是都說，「這麼活躍，哪看得出來是腳傷的小孩。」
哎，如果要謹遵醫囑卧床把他腿抬高，我大概需要三根粗壯的麻繩。Let it go，開心就好，好的心情也是利於傷口恢復的嘛。
現在膝蓋的傷口已經癒合，留下一塊粉紅色疤痕慢慢消退。腳踝處的傷口因為很深，還沒有完全長好，已經持續一個月了，每周去醫院換兩次葯。
人都有著超凡的記憶力，對於痛苦經歷會本能拚命抵抗，小孩尤其敏銳。
在最開始傷口很大的時候換藥是很疼的，清創藥水撒上去，頓時鮮血直流。於是，自從我帶他坐地鐵去過一次醫院，他出了門就指著相反方向，「地鐵不要，開車，開車。」
後來傷口慢慢好很多，醫生說肯定不疼了，但是只要一踏入換藥室的大門，貝爺就好像魚塘里被抓起來的魚——奮力掙扎，挺直身體用力撲騰。除此之外，還有震耳欲聾的嚎啕大哭。
若干次的換藥過程里，我嘗試了無數種安慰的說詞：
「好了好了，馬上就好啦，貝貝不哭。」
「哇～～～～～～～嗚嗚嗚哇～～～」
「貝貝是男子漢，男子漢勇敢不哭。」
「哇～～～～～～～嗚嗚嗚哇～～～」
「哎呀，你看這是什麼？！」（拿玩具逗他）
「哇～～～～～～～嗚嗚嗚哇～～～」
「貝貝，等等我們會上藥，會有一點點疼哦，但不是很疼。」
「哇～～～～～～～嗚嗚嗚哇～～～」
「你看，旁邊這個小弟弟都沒有哭誒」
「哇～～～～～～～嗚嗚嗚哇～～～」
當了兩年的媽媽，直覺告訴我，貝爺的哭來自於他內心的恐懼——
最開始幾次的劇烈疼痛讓他太害怕了，所以他的條件反射讓他一進入那個房間就開始瘋狂大哭。
我想，和他先講即將會發生的事情，做好心理建設會不會好一些？並沒有。
我想，讓他預期到會痛發生多長時間，會不會好一點？並沒有。
我想，分散注意力會不會好一點？並沒有。
對於一個說懂不懂說不懂又有點懂的T2小孩，找到正確的溝通點就好像走迷宮一樣。
可是，就在上一次換藥的時候，我說了這樣一句話，貝爺聽完居然非常神奇地立刻止住了哭聲！！！
「
貝貝現在很害怕吧，沒關係，害怕你就哭吧。
」
當我放棄讓他不哭，他居然不哭了。
有多少 『共情』 是自以為是的
當發現在孩子的無助面前我的說辭變得很蒼白以後，我開始閉上眼睛，真的想像坐在凳子上被換藥的人是我自己，盡量去腦補設身處地的感覺。
我想到了兩個多月前我在日本迪士尼海洋坐過山車——
飛快的車輪在黑暗的山洞裡飛速急轉、上下，我不知道接下來最刺激的部分會在什麼時候到來，當車爬到最頂端從黑暗的山洞向陽光里俯衝的那一秒鐘，我一路尖叫，釋放失重帶來的恐懼感。
如果這個時候，有人說「不許叫」 「這一點也不害怕，有什麼好喊的」，我大概會憋成內傷吧！
小孩在打針換藥以及諸如此類情景時，大概也是這樣的感覺吧——因為害怕，所以要靠哭喊來釋放情緒。
為什麼我們自然而然地會說出「你是男子漢，男子漢很勇敢不哭」以及「這有什麼好哭的，不哭不哭」這樣的話？
大概因為這就是我們從小被養大的方式吧，哭在任何時候都被看成是不好的事情，需要被迅速撲滅制止。
別說話，只需要一個擁抱
大三時，我參加了美國奧蘭多迪士尼的大學生實習項目，在美國工作了半年。有段時間，我持續發燒，剛好又遇到家裡發生一些事情。
記得那是個和平常一樣的早晨，穿上工作服坐班車去上班。弗羅里達的陽光耀眼綠樹婆娑，但是我身體的無力加上內心的煩躁，讓整個人特別崩潰，班車的一路，眼淚止不住往外流。
我們工作的地方有一個休息打卡室，走進去，剛好一個美國同事在，平時不算很熟的那種。他看到我的狼狽樣，有點意外。但很快向我走來，問我是否還好。
陷在那種混亂的情緒里我好像沒有能力回答什麼，這個時候美國同事就沒有在說啥，張開手臂：
「Can I give you a hug? everything will be ok.」（可以給你一個擁抱嗎，一切都會好起來的）
一個美國式的擁抱，給了我莫大的鼓勵，似乎一切的壞情緒都有了一個安放的地方，告訴我沒有關係，我不用去把這些壞情緒抽絲剝繭理清頭緒，接納就好。
這個場景一直縈繞在我心頭很多年，也影響了我現在的溝通方式。是那個瞬間，讓我真的體會到真正的情緒接納。
我們對「有效溝通」的誤解
我經常吐槽我老公，「生氣的時候和你說話總能成功讓我更加生氣。」
為啥呢？每次我有什麼心情不好的事情和他說，他的直覺性反饋就是給～建～議。
更讓人可氣的是，他給建議總是以「你為什麼不XXX樣？」開頭。
拜託！這個時候任何建議都是火上澆油好嗎。大概這就是典型的理工男思維，他們覺得有效的溝通就是要給出建設性意見，否則這個談話會變得毫無意義。
這樣的思維模式複製在了和孩子的溝通上，當孩子哭的時候，第一反應就是說：「怎麼了怎麼了？為什麼哭，這有什麼好哭的。」
有效的溝通確實需要給出建設性意見，但是，是最後一步。
如果沒有第一步的接納情緒，疏導情緒，後面提出再好的意見，都只會讓對方關閉溝通的大門。
情緒引導的體驗缺位太多年。索幸，現在的父母都慢慢意識到這一點，笨拙地摸索試錯。
這是好的開始，為了將來我們的孩子長大成父母，不用在情緒面前惶恐羞怯。
END
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