用對了方法，孩子越批評越自信

這個月初，應老師的邀請去了趟小拍學校，聊了聊她最近的學習情況，沒想到遇上了一場小意外。

課間時候，小拍的一位同學突然坐地上撕心裂肺的大哭，老師同學怎麼安慰都止不住，哭了整整半個多小時。

起初都以為是出了什麼大事，後來老師仔細詢問後，大致了解到當時的情況。

那天是那個孩子值日，正在擦黑板的時候，在他後一天要值日的同學督促他說，讓他擦乾淨些，如果擦不幹凈，第二天可不會幫他擦。

聽完這個話後，孩子就開始倒地大哭了。

那個督促的同學顯然也被嚇懵了，一直說自己沒有惡意，只是想提醒一下而已。當然更細節的對話和氛圍，除了那兩個孩子，我們都無法知曉。

回家後小拍告訴我，那位哭的同學似乎特別敏感，稍微受到老師同學的一點負面評價，情緒就很容易崩潰，弄得同學們現在都不太敢跟他講話了。

聽完後，有一些心疼，也本能地對這個孩子的成長經歷生出許多疑惑。

1

前幾天，在學校活動遇上了這個孩子的媽媽，一個看起來精緻幹練的職業女性。我剛好搭了一段她的順風車，寒暄幾句後，她突然跟我說，

「哎，我孩子在家也是這樣的，一點點的批評就會情緒失控。

我知道，孩子的問題主要是我的原因。我對他方方面面的要求都很高，不希望他犯錯。其實我也不打他罵他，不知道到底應該怎麼做......」

面對她突然的傾訴，我有點不知道怎麼安慰，這個剛剛在活動上充滿領導力又自信的媽媽，聊起孩子來眼神里全是難過、自責和無奈。

聊了一會了解到，她是一個律師，也許是帶著一點嚴格又犀利的職業習慣，對自己唯一孩子期望和要求都非常高。

孩子之前上的是廣州的名校，意識到了問題後，才轉來了現在這個以「佛系」著稱的小學。我想她為了孩子，已經在盡最大的努力去做了。

我想，從世俗的角度去看，一點小事就情緒崩潰的孩子，會被人認為，肯定是受的挫折太少，家裡太寵太嬌慣了。

但這個孩子的媽媽，卻能清醒地在自己身上找原因——

不是因為要求太低，得到的批評太少，恰恰是要求太高，得到的批評太多。

她給了我警示和啟發。

2

前幾天拍爸在看許知遠的訪談節目《十三邀》，那期的嘉賓是姜文，他拍的好幾部片子我都非常喜歡，就跟著看了一段。

聊電影的時候，年過半百的姜文就像個渾身閃著光的孩子，志得意滿。

但一聊回生活，整個人開始慢慢黯淡。他說，他是個很不自信的人，不太懂現實中怎麼和別人相處，在很多普通的生活場景里，他都會不知所措。

聽到「不自信」從他的嘴裡說出來，太驚訝了。不管從世俗的哪個角度看，姜文都是成功的啊。

成功到主持人會問出，「你的生活中有失敗嗎？」

姜文回答，「有，就是和我媽的關係怎麼也處不好。」

他接著說，從小就不知道自己要怎麼做媽媽才會高興。比如他大學的時候拿回中戲的錄取通知書，媽媽把通知書扔一邊，讓他去把臟衣服洗了。

再比如說，他學別人家的孩子，賺錢了給媽媽買一套房子，媽媽也沒有表現得很高興，覺得是應該的，而且怎麼也不願意去住。

姜文眼神里裝著許多困惑說，

「我看到別人家媽媽和孩子又摟又抱的，我是做不到的。成年後二十多年我都在努力地做，我以為我會了，但其實還不會。」

最後他帶著遺憾和不甘心地說到，我媽今年3月還去世了，沒有說出口的後半句可能是，他永遠地失去了讓這場母子關係成功的可能。

3

每一次討論到，孩子世俗的成功與他內心健康富足的關係時，總會有人說，「我的孩子首先要成功，心裡的問題長大後再慢慢調整就好了。」

甚至是「只要孩子成功了，他恨我也沒關係，他長大後總有一天會理解我的。」

其實自己當媽媽的時間越長，就越能理解那些對孩子嚴格要求，希望孩子的將來不留遺憾的家長。

但這之間真的是對立的嗎？

有沒有可能對孩子有要求，有批評，也依然養出樂觀自信的孩子呢？

了解了一些積極心理學後，才知道其中就有一個方法，叫「批評出樂觀」——如果批評得好，反而可以讓孩子更樂觀。

舉一個我們家的小例子，這學期剛開學的時候，小拍早起上學經常因為找不到東西來不及，最後還是忘東忘西，早飯也來不及好好吃，在混亂中開始一天。

有了老三後，是拍爸負責送小拍上學，於是早上常常都充斥著拍爸的催促和批評，

「小拍快點啊！你怎麼這麼拖拉！今天又要晚了，我送你都覺得丟人！」

早上濃濃的火藥味，讓他們的父女關係一度緊張，但問題呢，依舊在那裡巋然不動。

用批評出樂觀的方法，我試著說，

「小拍，我看今天好像上學有點晚了，你還有哪些沒做完的，需要我幫你嗎？

上學期你早上都做得很好，是不是剛開學還不適應，經常遲到還是不行的。以後每天睡前，媽媽和你一起把第二天的東西都提前清好吧。」

結果那天早上沒有爭吵也沒有遲到，而且在和我一起清了幾天東西後，不用提醒，她自己就養成了睡前把東西都準備好的習慣。

這其中最大的區別，是批評或者要求孩子的時候，有沒有限定場景和範圍，有沒有嘗試幫他找出解決方案。

簡單的說，一是「就事論事」。孩子錯了的地方可以指出來，但不要把錯誤無限放大，更不要去貼「拖拉」、「讓我丟人」之類的標籤。

對理性思考還沒發育成熟的孩子來說，貼上「不行」的標籤，就真的可能永遠都不行了。

還有一個小技巧，在批評的同時，找出同類的事情來肯定孩子。

比如「上學期你早上都做得很好啊」、「你的數學沒考好，但語文還不錯呢」，用事實來告訴他，你並不是什麼都不行，是有能力做好很多事情的。

二是幫助孩子行動起來，去嘗試解決問題。讓他親身體驗到，我可以想辦法讓事情變好，我能靠自己的行動，走出困境。

這樣的批評不會影響親子關係，打擊孩子的自信心，反而讓孩子一次次感受到，做錯了不可怕，當發現自己總是能夠去解決好時，真正的樂觀和自信就有了。

就像之前在給的爸爸書單里推薦過趙昱鯤的《自主教養》里講的（這本書其中有一章詳細地講了「怎麼批評出樂觀的孩子」，有興趣的親可以買來看看），

「真正的樂觀不是避免讓孩子遭受挫折，而是讓孩子明白，挫折來臨的時候，我有能力去改變它。」

時常聽到身邊有媽媽說，育兒這件事啊，真是懂得越多，就覺得越難。

滿足孩子的時候擔心會沒有規則感，樹規則的時候又怕影響了親子關係，親子關係好了還想萬一將來沒出息媽寶男/女就完了......

大概育兒和任何事情都一樣，哪個方面都別走極端，找到一個最適合當下自己和孩子的動態平衡，應該都不會偏得太遠吧。

來源 | 愛讀童書媽媽小莉

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