爸爸是女兒奴，這一點不稀奇，但大概幾個月前，小D開始吃我的醋了。我和老公坐在沙發，小D會爬過來和我說，「媽媽，走開」，然後坐在爸爸旁邊。突然有一天，她開始和老公，「爸爸，我要和你結婚」，把老公弄的哭笑不得，不知道如何作答。

無獨有偶，和小D差不多大的朋友的孩子，最近朋友也在和我說，她兒子這麼小的年紀在幼兒園竟然有女朋友了，回到家只要一提到那個小女孩的名字，馬上就笑開了花。還張口閉口說，「依依是我女朋友，我要和她生寶寶」。把家裡老人嚇得不行，一直在教育。

我當時第一反應對老公對朋友說的都是這樣一句話，「這樣純粹的喜歡，多美好啊！」，結果老公和朋友都是一臉黑線，「這樣也太早熟了吧」（言下之意就是不太滿意我的回復），因此今天認真寫一篇文章（吐舌頭）。

喜愛最高境界的表達就是「結婚」

這樣的現象其實挺普遍的，一般發生在4～6歲的孩子之間，有一些教育學流派會把這個時期這樣的表現稱為「婚姻敏感期」。我一般很少提「敏感期」，就是覺得這個稱呼容易讓家長根據年齡去育兒，而不是從觀察孩子行為本身出發。但有一點是肯定的，既然有「婚姻敏感期」的稱呼，那就說明這是孩子發展階段必經之路，只不過每個孩子出現的早晚會有所不同。

4歲以後的孩子對人類的基本情感有所認識了，對自己和周圍世界也有了認知，對人際關係發展開始有興趣了。於是，在他們的認知概念中，對一個人很喜歡很喜歡的最高表達就是「結婚、生寶寶」。

但是，這些詞在成人的認知理解里的含義就複雜的多了，於是就會出現很多家長一聽到這些詞語就大驚失色，馬上聯想到的就是，早熟早戀，然後就想不斷地制止孩子這樣的行為，卻失去了給孩子上第一堂關於愛的人生課的機會。

愛不該被羞辱

首先，我們平淡處理孩子的這些話語，不要過度關注，不要打壓制止，中國有句老話叫「無為而治」，用在孩子的表現上很貼切，很多孩子的表現都是一個階段，如果我們平常心對待，反而孩子就順利度過了。

同時也不要因為覺得有趣而逗孩子，孩子再小，他們的這份情感是認真的，鄭重其事的。我們需要像「大人」那樣地尊重和回應，才能在他們心中播下愛的種子：我值得去愛他人，我也值得被愛。

然後我們可以平靜地回應，「哦，你是很喜歡爸爸呢」。這樣的回應沒有打擊或者羞辱孩子，與此同時，我們也更加清晰地告訴了孩子，這份情感的名稱。認識自己的情緒情感是孩子包括我們成人一輩子需要做的事情。

同時我們可以這麼說，「爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸，所以爸爸和媽媽結婚了，不能和你結婚了。儘管這樣，爸爸永遠永遠愛你」 。這段話里，我們告訴孩子相愛是雙向的，這是婚姻的前提。

而且更關鍵的是，告訴孩子，即使不能和你「結婚」，爸爸對你的愛一點都沒少，這對於孩子來說是更關鍵的，因為這個年齡段眼裡的「結婚」就是「愛」的表達而已。

教會孩子愛的界限

不羞辱孩子的愛，但同時我們需要引入界限這個概念。這一點特別重要，我們如今的社會新聞里時不時會出現「某人求愛不成報復」等等的報道，歸根到底，就是沒能理解愛是有界限的。

比如朋友的兒子喜歡依依，不管依依願不願意總是上去就親一口，然後經常因為這樣的「一廂情願」而遭到小女孩的討厭。這時，我們就更需要強調「界限」的概念。「界限」這個概念很抽象，我以前和大家分享過我們是如何讓小D明白的，這裡重溫一下。

小D愛吹泡泡，她2歲半時，我們開始引進了泡泡的比喻。「小D，你看這些泡泡是不是透明的？透明的意思就是，幾乎看不見。其實我們每個人的身體都有一個看不見的泡泡。」。

這時，我就會起身示範給小D看我的「看不見泡泡」，我會雙腳打開比肩寬，雙手打開伸向天空，「看，媽媽手腳打開的地方連起來就是媽媽的泡泡」，這時最好讓隊友從手到腳比劃一下。

「泡泡裡面的空間，包括你的身體都是你自己的，如果你不願意，任何人想要『戳破』你的泡泡都是不允許的」。

當孩子有了這個概念後，我們就可以針對亂親女孩的情況回應了，「愛一個人是希望對方快樂，但是你看，你沒經得依依同意就去抱她，她並不開心，她後來還哭了，對嗎？」

孩子對情感是最敏感的，引導孩子去留意自己行為對他人造成的影響，就能讓孩子明白愛不該只是自己想做什麼就做什麼，愛更該是想做卻不忍做，愛是希望對方快樂。

「記得媽媽和你說過每個人都有身體的泡泡嗎？我們要進入他人的泡泡就需要徵得她的同意。有的人不喜歡被擁抱親吻，我們想要對人表達愛還有其他方式的」。

這時我們就可以和孩子討論一下其他表達愛的方式，比如可以在依依需要得時候主動幫她；比如我們可以畫畫送給依依，我們也可以和依依分享你喜歡的東西。這樣不僅制止了孩子的行為，也給了孩子愛意抒發的渠道。

最後還可以加上這段話，「愛一個人是特別美好的，我們可以去愛別人，也可以友好地拒絕他人的愛。但任何一個愛你的人都不該隨意碰你的身體，任何讓你覺得不舒服的行為，你都可以拒絕，都可以和爸爸媽媽說」 ，這就是再次強調性教育和安全教育的準則，這一點對於學齡前孩子來說再怎麼重複都不嫌多。

教會孩子愛的責任

好的感情可以促進一個人的成長，這一點對於孩子來說也是一樣的，讓孩子明白，愛也是有責任的，我們需要不斷讓自己變得更好。

我們可以開始和孩子分享父母的感情，比如，「爸爸喜歡媽媽就是因為媽媽樂於幫助他人，對人非常友好」。 我們也可以開始和孩子討論她為什麼喜歡某個人，「哦，你喜歡依依，因為她唱歌非常好聽」。

通過談論一些人的特質和品質，讓孩子明白怎樣的人值得被愛，這也同時可以成為孩子自己進步的動力。

我一直覺得，愛是本能，是人類最自然的感情流露；而如何表達愛和接受愛，卻是一種能力，是需要學習的。但可惜的是，我們很多人小時候都沒被給予機會去體驗和鍛煉，於是成年後的我們跌跌撞撞在自學如何去愛。

因此，我們當年缺失的愛的教育課，請不要讓我們的孩子們再次缺失了，保持對話，抓住每次機會鍛煉「愛的能力」吧！

大J叨叨叨

昨天的文章（戳－>真正的保護是讓孩子生活在「愛」中而不是「恐懼」里）激發了大家很多的共鳴，很多人和我一樣都想起了自己小時候的經歷，原來我們都是「廈大」畢業的孩子，哈哈。

我現在育兒時一直會提醒自己，就是去想想我的小時候，我曾經怎樣被對待，我又是希望怎樣被對待，很多時候我就知道怎麼對待小D了。「我們雖然是第一次當父母，但我們都曾是孩子」。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者。

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