「媽媽，你就說個假話，當安慰我一下好不好？」

孩子傷心時，要你說句假話哄他，你會說嗎？

當媽的難題，伴隨孩子成長，從吃喝拉撒到知書達理。

前者難於語言不通，後者難於思想不通。

總有一刻，面對小小的他，你無可奈何，無計可施。

小姐姐女兒，6周歲，幼兒園大班，小名「蟲蟲」，大約寄予了小姐姐並不望女成鳳的小心思。偶爾與她聊育兒小事，說起某一天晚上，臨洗漱前，小蟲蟲蹲在陽台鬧著要去外面走走。天已黑，洗澡水放著，小姐姐顯然不會答應，何況，飯後已在外面散了一圈步。講道理，不理會……能用的辦法都用了，可小蟲蟲還是聲嘶力竭的哭了一小時。然後，掛著眼淚，喘著小氣，傷心的說了句：

「媽媽，你就說句假話，當安慰我一下好不好？」

聽到6歲的女兒說出這句話，她很驚訝，但並未多想。耐心安撫，任她哭鬧，不發「大人」的脾氣，不擺「大人」的架子，卻也絕不妥協。

「你就假裝答應我出去，那我就不出去了，行嗎？」。

「不行，媽媽不說假話。」

事情講到這裡，想給堅持原則的小姐姐點個贊，無論如何，說假話肯定是不對的。可是，小蟲蟲大約真的很受傷，無比委屈和崩潰，她也許不能理解媽媽為什麼連一句假話都不願意哄她呢。

「她可能不是一定要到外面去走，其實就是想要你哄她，看來女孩子真的從小就這樣。」小蟲蟲的話，讓我想到了自己對著老公作鬧的一件件事。

「你也這樣嗎？」小姐姐愕然。

「當然，我也這樣，而且越是在乎的人面前，越會這樣，我就想他來哄我啊，為我妥協，才顯得我比較重要」。

「那天她沒午睡，晚上那個時間點她可能就是累了，所以發脾氣了」。小姐姐忽然理解了女兒的所有行為。

有時候發脾氣的目的不是為了達到目的，而是想讓對方妥協，至少大部分看起來「無理取鬧」的女人是這樣的。

6歲的小女孩不會隱藏心思，直截了當的要求媽媽說一句假話，得到安慰；長大的姑娘，當然不會像孩子那樣說出真實意圖：

A和B的選擇其實並不一定對立，我真正在乎的，是你怎麼選。

當我煩躁不安的時候，當我傷心難過的時候，我就是想找你的茬，得到安慰，從你身上得到安全感。因為你是我最想依靠的人，你給的愛和關懷是我想要溫暖。

那麼問題來：如果你是小蟲蟲的媽媽，知道女兒的真實意圖後，你會怎麼做呢？

A.堅持原則，不說假話

B.心疼孩子，說假話安慰

C.用其他的禮物安慰，轉移思想

D.其他

成人間的溝通也是難題，難於立場不同。

朋友小方，五一小長假想和丈夫來一場說走就走的旅行。走是走了，走到一半又原路返回了。「在去哪裡這個問題上，達不成共識，倆人一生氣就回來了」，小方說著說著也笑了。

事後的他們，大約也覺得很幼稚。

可是，當時為什麼爭得面紅耳赤？

這讓我想起前年春節放假時。為了到誰家過年，我曾和我老公有過一小段爭執。我想去娘家過年，因為婚後很少回去，「每逢佳節倍思親」；他想在他父母家過年，因為歷年如此，已成家族慣例。這好像是多數夫妻，尤其是異地夫妻之間的通病，各執一詞，互不妥協，最後，年是過了，可是誰都不開心。

去年，一樣的問題又橫在我們之間，不同的是他的態度。

放假前，他問我今年是不是很想回六橫老家過年了。我默認。反過來我又問他，回去了，爸媽（公婆）是不是會很冷清。他也默認。我們沒有像往年一樣，開口就丟一句，「今年去我家過年！」。毫無商量餘地的這句話，聽起來太硬也太傷人。

最後，娘家，姐姐去過年了；婆家，長輩們安排了旅行。

我們一家三口高高興興的出門旅行。

一切都很好。

如果你是小蟲蟲的媽媽。

選A，堅持原則，不說假話，沒有錯，但你不能保證不給小小的她造成「媽媽不愛我」的困惑。

選B，心疼孩子，說假話安慰，你會擔心她習慣聽謊話，不面對現實。

選C，用其他的禮物安慰，轉移思想，這會不會成為她將來騙去禮物的慣用手段。

所以只能選D。

「我把問題丟給她。」這是小姐姐的最終答案。

「如果出去能讓你開心，媽媽很願意帶你出去，因為媽媽希望你開心。但是媽媽也遇到困難了，你幫忙想想，如果你能幫媽媽解決問題，我們就出去好不好。天黑了，路看不清了，怎麼辦呢？洗澡水已經放好了，等我們散步回來他就涼了，那就浪費了，怎麼辦呢？再去走一圈，蟲蟲時間就打亂了，今天就不能講故事了，怎麼辦呢？媽媽的問題如果蟲蟲能幫我解決，我就帶你出去。」

或許，這樣小蟲蟲能明白，媽媽不帶我出去是真的有很多困難，不是不愛她；又或許，小蟲蟲能把媽媽的問題一一解決，那麼媽媽破例帶她出去一回，也未嘗不可。

最好的答案，是彼此理解。

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