不是所有的痛苦，都要託付給時間
一念花開，一念花落。
這山長水長的人事，終究是要自己走下去。
人在旅途，要不斷的自我救贖。
不是你倦了，就會有溫暖的巢穴；
不是你渴了，就會有潺潺的山泉；
不是你冷了，就會有紅泥小火爐。
每個人的內心，
都有幾處不為人知的暗傷，
等待時光去將之復原。
——白落梅《因為懂得，所以慈悲》
有摘抄的習慣，摘抄的句子都是觸動我生命的別人的精華。每次讀到這段，都覺得那樣有理。直到某一天，我遇到一個愛哭鬼，她讓我看到受傷後的痊癒，除了託付給時間，還可以是兩個人的事情。正因為恢復得好，每一段傷痕都可以拿來當笑話講。
我這個朋友呀，該如何形容她的有趣呢?舉這樣一個例子吧，前幾日我們約著吃烤串，帶著明顯的淚痕她來了，剛坐下，她就對我說她哭了一下午。
我問為啥呀？
她說答辯不順利，被答辯委員為難了。
剛想著如何安慰她，她就說沒事，「我已經哭了一下午了，好了很多。」一下被她逗笑了。
我和她明顯不一樣，她是簡單流露型，我是自我壓抑款。個性使然，遇到的人也不一樣，自然形成異樣的處理的機制。
同樣愛哭，我就不能輕易的在愛的人面前落淚，因為總覺得沒有資格。她可能就不一樣，畢竟，她總是被深愛的那個。
我說「就沒見你掩飾過什麼，哭鼻子這事還可以全世界宣揚呀」。
「對啊，人家難過嘛。」嘟著嘴，用著撒嬌的語調。我抬起手，做出一個要動手的姿勢。「來呀來呀」她一副欠揍的樣子，一邊給我扔過來考好的肉。
對，沒錯，就是扔，像扔一塊被她嫌棄的垃圾。然後，她饒有興緻地給我數，今年都為了些什麼哭過。有科目二沒有考過，在路邊傷心的哭；去了一個陌生的地方，覺得自己沒朋友也哭......明明是一個很傷感的話題，聽得我快笑死過去。有趣地是她還遞給我她哭的憑照，手機里一個好看的小姑涼，或在街邊，或趴在被窩裡哭得那樣傷心，嚶嚶地發出聽不真切的聲響。
那個舉著手機，默默陪著她身邊的人，也不必多安慰，待到日後再來看，當初天崩地裂的痛苦，現在變成了雲淡風輕的笑話。她該是真的找到疼惜她的人了。
在乎你的人，哪怕事業再忙，總會為你留一份專屬的耐心，更不會怪罪你偶爾的無理取鬧。
而我，之所以不敢任性，未必只是少了一個資格證，更多的還是內心缺了安全感，而不敢表現真實的自己，唯恐別人拒之千里。
不知道為什麼，端坐在電腦前，正兒八經地倒寫不出什麼了。拿著手機斜躺著，靈感才能順勢而為。可能腦子的文字也靠重力，像瓶子里的水斜放著才能悠悠流淌。最好把我關進小黑屋，只留一小屏幕光，我才能更專註地將腦子裡的東西變成方塊字，這兩日在群里總看到這樣一句話：「用輸出倒逼輸入」，大意也就是鼓勵我們表達，用表達來加深對讀書的理解。
最近的我並沒有讀什麼書，可是也盡量保持書寫的習慣。有一些轉瞬即逝的靈感，其實很值得深入思考，從前的我總是懶得深究，不論遇到什麼都一副隨它去的坦蕩。其實，這個態度根本稱不上瀟洒，是很不負責的逃避。懶得思考和深究，一副聽天由命的樣子，這般「隨遇而安」的樣子讓人變得被動。畢竟接受結果，比起創造點什麼容易。
最近才開始找工作，已經比別人晚了好久。畢業論文弄得我焦頭爛額，寫完趕緊跑出去散散心，飛出去幾千里，卻帶回來更沉重的心緒。假裝無事人的樣子，繼續回到原先的生活軌道。也看不出什麼異樣，可只有我自己知道，我的心開始消融，不是雪山寒冰被溫暖喚醒，而是沉沒，想全部沉入海底。以為從囚牢里解放出來該是如負釋重，哪裡想過會遭受拒絕收留的永久放逐。早知道如此，還不如多年也不問結果，懸著被人浪費，膩在豐滿的幻想里，才不想清醒地守著一片荒蕪。
畢業的事情繁雜又瑣碎，就業也沒有著落，幾乎沒有時間去處理情緒問題，硬著頭皮去迎接各種挑戰。終於在某一天，覺得身體不適，花了兩周時間在醫院。卻怎麼也尋不出一個原因，這和我大學畢業的情況如出一轍。現在想來，這些尋不出由來的病症，大概便是自我壓抑的內在矛盾對身心的自我攻擊。
我沒能力調試因被逼著放棄的心情，乾脆就執著於感受身體的不適，這種痛時真實的，可以訴說的。自然，越敏感於感受，感受便反饋得更逼真。至於到了醫院，自然尋不到原因。
傷害終得有一個去向，不是刺向別人，就是攻擊自己。看了那個朋友的處理方式，在結合自己的經驗，大概懂了自己偶爾也會被自己套路。
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