「爸爸媽媽為什麼要上班？」你的回答可能影響孩子一生
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「爸爸媽媽為什麼要上班？」
你的回答可能影響孩子一生
文|陳彧
出處|凱叔講故事（ID：kaishujianggushi）
地鐵上，聽到有個女孩問媽媽：「隔壁媽媽不上班，每天都在家裡陪寶寶，你為什麼不能陪我？」
她媽媽說：「人家有錢啊，你爸媽哪有能力不上班！」
這樣的回答，會讓孩子產生只有無能的人才去工作的想法，也讓父母充滿無力感。
父母的這種無力感，也會讓孩子變得自卑。
如果我們必須上班，那就先給孩子好好解釋一下「我們為什麼要上班」吧。
爸爸媽媽為什麼要上班？
孩子，所有人都得工作。
網上曾有一段搞笑視頻：
我為什麼不去上班？
因為我家裡牛呀……
羊呀，
沒人放。
人家不上班，是因為人家要（家）放（里）牛（牛）啊！
翻譯一下：上班只是一種工作形式，不上班的媽媽，只是在家工作而已。
沒有無能的工種，只有萬能的付出。
我們得讓孩子知道：所有人都得工作，隔壁媽媽很牛，但我也不差。我能做很牛的ppt，也能跑很洋的出差場。
孩子，工作能讓我更好地愛你。
很多媽媽常因不能陪孩子而愧疚，但其實，孩子和我們都需要成長的空間，在必要的陪伴之後，工作是一種耳濡目染的教育方式。
當初，董卿工作以後就說：「你想要孩子成為什麼樣的人，你自己先去做一個這樣的人。」
我們可以這樣回答：
媽媽愛你永遠不嫌多，而上班能讓媽媽積攢更多的能量，變得更強大，才能更好地愛你。
兩三歲的孩子，邏輯力、想像力剛萌芽，這樣的解釋能讓孩子覺得：媽媽不是不要我，而是更愛我。
爸爸媽媽可不可以不上班？
女兒看完《借東西的小人阿莉埃蒂》之後對我說，她的理想是成為小人。
我問為啥。她說：「小人不用辛苦賺錢；小人可以向別人借東西。」
似乎有點意思，又完全不對。
想一想每天下班後，我通常疲累又沮喪，進屋就來個葛優癱。老公更是兩耳不聞女兒事，一心只想看手機。
當孩子要我們陪玩時，我們會說：「我上了一天班了，你就饒了我吧。
要是周一綜合症爆發，正趕上孩子粘人，不要我上班。我可能會無意識地說：「我也討厭上班啊，要是有不用上班的方法就好了。」
彷彿在給孩子傳遞這樣一個錯誤觀念：上班很辛苦，謀生很無奈。如果能逃避辛苦，不妨走捷徑。
我錯了！
我想了好長時間，問了女兒一個問題：「如果唐僧不去西天取經，會怎樣？」
女兒說：「不會遇到妖精啊，但也不會遇到孫大哥、豬二哥和沙三哥，那就沒有《西遊記》啦，不好玩。」
我說：「是呀，九九八十一難很辛苦，但西天這一路卻很好玩。」
「上班也一樣，雖然辛苦，但也意義豐富。」
我們要教給孩子正確的職業觀，我們對待工作的態度，藏著孩子未來的職業觀。
正確的職業觀應該是這樣的：
上班是為了工作。
工作有辛苦。
工作是人的價值體現。
工作能讓人發現好玩的人生。
工作是發現深度自我的探秘之路。
當然了，這樣說，孩子未必理解。只有從內心深處認可這樣的職業觀，我們才能傳遞正能量。
正如小s向女兒這樣解釋自己的工作：「明星是一種工作，能不斷發現自己的好。」
「上班是為了賺錢。賺錢是為了你。」
這樣回答對不對？
閨蜜對女兒說：「媽媽上班是為了賺錢，賺了錢就可以給你買更多的玩具啦。」
於是她女兒每天跟她要玩具，還說：「你不是去賺錢買玩具了嗎？」
這場景是不是讓人心酸酸的？這是我親生的嗎，怎麼這麼自私？
其實孩子的反應沒有錯啊，是我們告訴他，賺錢是為了他。
很多爸媽的價值觀就是：為了孩子的一切，一切為了孩子。
你都做好了「奴隸」一生的姿態，孩子肯定認為：我自私是天經地義。
而另一些孩子則恰恰相反。當爸媽說「上班賺錢是為了你」時，他會愧疚，認為是自己造成了爸媽的辛苦。
有個孩子一連好幾天都吃得很少，媽媽問他怎麼不吃飯，他說：「我少吃點，媽媽就能少點辛苦了。」
真是個小暖男！可實際上，這樣的孩子更需要警惕。
心理學家蘇珊·紐曼說：
當孩子選擇犧牲自己來溫暖別人，證明他沒有獲得無條件的愛。這樣的孩子很難珍愛自己，也很難形成正向的自信感，他一生都會活得壓抑。
與其跟孩子說「上班是為了你」，不如說：
「我上班餵飽了你，餵飽了我，還餵飽了很多很多人。這是我的價值，也是我的力量，你可以依靠我哦。」
「錢能用來做什麼？」
前文提到，我閨蜜的女兒每天都跟她玩具，於是她問女兒：「那我們以後不買吃的東西了，可以嗎？」
女兒搖了搖頭。
閨蜜接著說：「如果錢都用來買玩具，我們就沒法買吃的了。生活里有很多開支，吃的、穿的、用的、玩的，只有平衡好各種開支，我們才能過得好。」
小孩子不懂錢能用來做什麼，才會產生過度需求。
讓孩子了解家庭財務支出計劃——需要支出什麼、可以支出什麼、不能支出什麼，能幫他樹立正確的理財觀和價值觀。
《媽媽是超人3》里，霍思燕和嗯哼商量著把他最心愛的玩具捐出去，給病兒治病。
其中傳遞出了這樣的價值觀：
賺錢可以用來滿足自己的生活，也可以幫助那些困難的人；我們少一些過度消費，就能讓錢得到更有效的利用。
賺錢體現的是我們的能力，花錢體現的是我們的品質和品味。
「爸爸媽媽能賺多少錢？」
逛商場時，看到有個孩子想買玩具被爸爸拒絕，他問：爸爸你上班能賺多少錢？我們家現在有多少錢？
爸爸不耐煩地說：沒錢！沒錢！沒錢！
父母的粗暴，會讓孩子更加敏感。
孩子感受到的窮，不是想要的得不到，而是父母百事成愁，是那種浸入骨子裡的「無能為力之感」。
父母的「貧窮狀態「很容易讓孩子變得自卑，不敢建立大目標，或者極端地想要成為大人物、賺很多錢，內心深處卻永遠底氣不足。
心理學家麥基說：我們看到的世界，只是我們選擇看到的。
養育孩子，不應只看到賺到錢的那部分世界，還要有更大的格局。
我們給孩子展示的人生，應該是不負美好不負錢。
我們可以告訴孩子：爸媽有一些積蓄，但我們需要好好規劃怎麼花錢，要花得合理而又享受。錢用得最好，當初爸媽賺錢的辛苦才更值。
孩子的任何小提問都藏著無限天機，而我們的回答則決定著他的生機。
上班，難免會讓我們產生疲憊和彷徨，但讓我們終於釋然的，還是對生活的希望。
也許我們一無所有，但我們不能一無是處。
這，就是我們最該傳遞給孩子的精神力量。
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