我對丈夫沒感情，不想和他做夫妻只想做朋友
（山哥聊情感，圖片來自網路）
微友問：
我和寶爸遇到七年之癢了。寶爸那個人很好，但是不愛學習，不聽勸告，不夠上進，思想還很封建。
我們兩個在一起生活多年，不管大事還是小事，意見從未達成過一致，動不動就吵架，我厭倦了。特別是小孩越來越大，我不想讓小孩聽著我們的吵鬧聲長大，因為我父母也好會吵架，我就是聽著父母的吵鬧聲長大的，雖性格還開朗，但還是有心裡陰影，特別是在婚姻方面。隨著小孩長大，我不願讓小孩聽我撕心裂肺的吼叫，其實我自己都討厭那樣一個我。不想讓小孩老聽我數落她親人，但是氣起來又忍不住。
還有我不想生二胎，沒經濟，也沒人帶，我想趁年輕好好上下班，有個好的生活狀態，我覺得小孩要講究質量，我們現在養一個都有壓力。但是寶爸一家巴不得快點生，他們總跟父輩比，我受不了他們往後看的思想。可能我們的文化差異有點大，我們不說事，寶爸對我還很好，一說事馬上意見不一致，就開始吵，我生活得好痛苦。好怕我這種不好的家庭環境會傳染給小孩，會傷害了小孩。
還有我的公公很不講道理，曾經有段時間被他氣的胃口不好，晚上也睡不著，每天晚上躲被子里偷偷流眼淚。
他還曾拿生命威脅我，我好怕一個人和他在一塊。他不僅瞧不起我，還瞧不起我的家人。看見他我的心情馬上不好，我真的好不願在那個家呆了，一點人情味都沒有。
我和寶爸屬於閃婚，我從來沒有親口說過「我老公」三個字，我們倆個沒有感情就是湊合著過。其實我好想和他做好朋友，甚至親人都行，就是不想做夫妻。我們倆個人的心根本到不了一塊，所以他不會為我改變一下，我也不想處處強迫他改變，那樣對他也有點殘忍，老是吵架相互折磨也沒意思。
所以我好想離婚，互相解脫。您覺得我這個婚該不該離？
山哥答：
閃婚也好，七年之癢也好，說起來，其實都是事後總結，說多了也都是眼淚，想說的是，早幹嘛了呢？無論我們遭遇了怎樣的婚姻，嫁給了什麼樣的人，當初還不都是自己選的，恐怕是沒人逼你，抱怨再多已經沒有意義，面對現狀婚姻的不如意，要麼選擇認命，要麼選擇逃命。事實上，婚姻走到今天這一步，又不可能是單方面導致的，自己身上也一定有些臭毛病。
從你的傾訴來看，你自己都意識到自己是有問題的，你說你自己都討厭自己撕心裂肺的吼，想想自己那會的狀態是不是夠猙獰的，你之所以擁有這種狀態，可能和婚姻不幸福有關，可能和原生家庭有關，更可能和自己的心態不好有股，嘗試著調適下自我的情緒吧。
很多時候，那些所謂的完美婚姻真的是可遇不可求，擁有好的婚姻是種運氣，也靠自己懷揣好的心態來面對，更需憑藉自己的用心經營來改善。改變婚姻的不良現狀，還是先從改變自己開始。
無論怎樣吧，先來調整下自己，不要急著離婚，離婚很簡單，只是一個決定，簽個字而已，關鍵是離完之後怎麼辦？
你說不想和他做夫妻，想和他做朋友或者親人，其實好的夫妻，原本就是滿足多種角色的扮演，如果你真能和你丈夫成功的做成朋友，同時又能成為不離不棄的親人，那你們的夫妻關係也差不了。事實上，婚姻走到最後，就是夫妻從愛情向親情的過度，你可能會說當初你們沒有愛情，就是為結婚而結婚，那就更沒問題了，既然當初就是這麼想的，那接著往下過就是了，除非你承認你現在變了。
但既然婚已經結了，也在一起過了這些年，孩子也有了，就要站在整個家庭利益來考慮，而不是只考慮自己的感受，婚姻不光是你的一份自我選擇，還有肩上的那份責任感。如果你真心為自己孩子考慮，請好好收斂自己的壞脾氣，好好和所有的家庭成員相處，不要以敵視的心態來定義他們。
夫妻要避免吵架，總需要有人做出讓步才行，如果能夠做到平等對話，協商解決，也不至於一遇到事兒就吵，學會先約束自己的行為，管控自己的情緒。女人嘛，如果按照賢妻良母的標準來自我要求一下自己，可能情況會大大不同，或許也就欣慰了丈夫，幸福了孩子，快樂了自己，一家人也就其樂融融，而不是鬧翻了天。
當然，你丈夫以及他的家人可能問題更大更多更不可理喻，但是沒辦法，來信的是你，我只能就你存在的問題指出你的不足。
夫妻之間確實無法做到相互改變，只能相互適應，多一份包容理解，也就多一份希望和和諧。如果你執意要用離婚獲得自我的解脫，也沒人攔你，也不見得不是一條出路，但想提醒你的是，選擇離婚的前提是，你在內心一定堅信離婚後肯定比現在生活的好，或者即便比現在更糟糕也無怨無悔。
公號：山哥聊情感
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