開心一刻：熟睡的兒子突然坐起來打媽媽，哭著說：爸爸被你壓扁了

1.

光棍漢老劉在地里割草，突然王寡婦抱著他說：我想……和你一起幹活，快下雨了，倆人幹活會快一點，你可以早點回家了。

2.

現在黑莓之所以還沒倒閉，可能唯一的用途就是遇到不想深交的人跟你要微信，你可以從容地說：噢，我不用微信的，緊接著掏出一台全鍵盤黑莓。

3.

男：「我發誓一輩子對你好！」女：「真的？」男：「嗯！」女：「那你願意為了我死嗎？」男：「願意！」女一巴掌上去：「你死都不怕發誓有個毛用！」然後轉身走了。

4.

一天我在一個小區開車，突然一個老太太沖了上來摔在地上，讓我給她5000元。我就打電話說：爸，給我準備一百萬，我壓死人了！老太太怒氣沖沖的說：別嚇唬我，你家自行車能壓死人啊！

5.

一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！

6.

妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子：「試了，我數到了487865。」丈夫：「然後你睡著了嗎？」妻子：「不，這時天已經亮了

7.

維克托對女友說：「我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。」「醫生說什麼？」「他說我必須先交了錢，才能看病。」「為什麼？」「他擔心我忘了交錢。

8.

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今正在教訓兒子，老媽過來：整天跟我大孫子喊，我跟你講，我孫子是塊好材料。

9.

我上大學剛來的時候就要減肥，二哥建議我說：你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那每天看，它就可以成為激勵你減肥的動力……聽著好有道理，腦子一熱我就花了三百多這樣做了。可是由於某些原因，我的體重依然……唉！不說了，現在那條褲子正穿在二哥的身上……偶然聽到他和別人炫耀這件事，我才知道他是下了一盤多大的棋啊，一個這麼有城府的逗比太可怕了…

10.

兩夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。老公忍無可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎麼樣?老公：再逼，再逼我就裝死給你看!

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