新的一周，看看笑話，開心一星期
1、小張：「老李，你別掏錢了，我來我來。」
老李：「不行不行，你太見外了，還是我來。」
小張：「哎！每次都是你掏腰包，我過意不去，今天無論如何得我來了。」
老李：「別別別，上回在深圳就是你請，這是在南京，你就讓我盡一回地主之誼，這次我請。」
公廁阿姨：「你們兩個別爭了，後面還有很多人等著上廁所呢。」
2、生病去打針，醫生說要打青黴素，但是這個葯有的人會過敏。
打之前醫生特意囑咐我：如果身體有任何不適，記得第一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，噁心想吐。
我害怕得趕緊問醫生：「我是不是青黴素過敏了」。
醫生看了看我道：沒過敏，你這癥狀像是讓打針給嚇的。
3、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。
上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發現後把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那個小孩又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊！
4、說一養魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚說什麼也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。
晚上背著漁網來偷魚。
第一網，沒事，撈起一網魚。
第二網又沒事又撈起一些魚，於是高興的自語：「什麼鬧鬼，自欺欺人。看我不把你的魚偷光」。
這時有人應道：「拜託把水也偷干好嗎？幾百年來我泡在裡面好辛苦呀！」
5、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。
李總問我有沒有孔XX的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫「老孔」的便是孔··，
李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀！把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出「李大傻B」是誰！！！
6、碗對飯說：「沒有我，你將沒有了依靠。」
飯對碗說：「不會，我可以傍大款！鍋比你大方！」
鍋聽到了說：「你呀，雖然白，但太沒味道了，我還是喜歡菜！」
菜聽了後生氣的說：「鍋，都是你惹的禍，本來我嫩嫩的皮膚，和你在一起之後，一直生活在水深火熱中，你看我的皮膚，又黑又老的！」
這時火嘆了口氣，瞪大眼睛說道：「菜，其實我也喜歡你，可是鍋把你罷佔了，所以我怒火叢生，我要和你們同歸於盡！」
「火呀，沒什麼大不了的！你還有我呢！雖然我們天生相剋，但我不會屈服的，我要愛你到海枯石爛！」桶裡面的水聽了後安慰火……
7、一個綁匪抓住了老婆。綁匪打電話給老公咬交贖金：喂，你老婆被我綁票3天了！難道你就眼睜睜地看著你老婆被我撕票嗎？
電話那頭就聽見老公有氣無力地回到：你個傻逼，你不把我老婆放回來，我哪知道我家銀行卡在哪？綁匪大怒:你他媽的不會去借點錢嗎？
老公大驚：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家誰敢借我錢？
8、武大郎被砒霜毒死後，來到了天庭，鼻涕一把淚一把地在玉皇大帝面前訴起了苦來：「陛下明鑒，人都盛讚您公正公道，可是對小的也太不公平了，給小的弄成這番摸樣，相貌奇醜不說，沒有三塊豆腐高，我要是潘金蓮，我也會紅杏出牆！」
玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地？那三寸丁渾身上下著實沒有一點愛人肉。
於是，玉皇大帝不由得動了惻隱之心，說：「朕念你做人誠實，勤勞肯干，這樣吧，再給你一次投胎的機會，給，把何仙姑的這件霓裳披上！」
武大郎接過後，喜滋滋地轉身跑了出去。
在殿前當值的陸判官發現了問題，武大郎頭上的那頂綠帽子還沒摘下來，剛要喊他回來，玉皇大帝擺了擺手，說：「隨他去吧！」
9、從前，楚國有一個人名叫養由基(湖北襄陽人)，是一個射箭能手，他距離柳樹一百步放箭射擊，每箭都射中柳葉的中心，百發百中，左右看的人都說射得很好，可是一個過路的人卻說：『這個人，可以教他該怎樣射了。』養由基聽了這話，心裡很不舒服，就說：『大家都說我射得好，你竟說可以教我射了，你為什麼不來替我射那柳葉呢！』那個人說：|「我不能教你伸直左臂持弓，彎曲右臂引弓持箭，不過你有沒有想過，你射柳葉百發百中，但是卻不善於調養氣息，等一會疲倦了，一箭射不中，就會前功盡棄。」
養由基見他說得有點道理，怒氣全消，便誠懇的問到：「那這位高人，該怎麼調養氣息呢？」
過路人從容的從皮包里掏出各種物品：「唐家十全大補丸，僅售998，潤腸通便，調養氣息之良品，不僅讓你精力充沛，還有補腎的作用哦~」
養由基：「… …」
10、老婆：「你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了。」
老公：「我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。」
老婆：「那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？」
老公：「我那是開啟警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。」
老婆：「我看你開啟的是誘蟲燈，意在招惹她們：色狼好餓，快來救我。」
