當代戀愛還在用「裝高冷」的套路，可能是不太好使了

「約會的時候要矜持」「回信息的時候別太快」 「敵不動我不動，千萬別主動」，類似的「戀愛技巧」我們應該都沒少聽過，這些說法千變萬化，但通常都有一個核心：不要表現得很有興趣，而是要顯得「難以捉摸」一點，否則對方會不把你當回事。

但是現在，越來越多的研究證明，如果你在約會的時候用這招，結果可能會適得其反。

（當然了，我們是在正常的dating語境里討論，冒犯或傷害他人的行為不在此列。）

早在1973年，心理學家Elaine Hatfield的一項研究就已經發現，那些「欲擒故縱」式的約會套路，對約會者的受歡迎程度其實並無提升作用。另一個研究則是在今年，來自於心理學教授Gurit Birnbaum，它包含了6個實驗，目的是為了判斷所謂的「不確定性」是否真的可以增加約會者的魅力。

Birnbaum的實驗志願者是51位成年單身女性和50位成年單身男性，他們先和一位「異性網友」聊天，然後看對方的照片。但其實這些 「異性網友」 是由研究團隊假扮的，照片里都是同一位男性/女性研究人員。在網聊快結束時，一部分志願者會收到對方積極的反饋信息，另一部分則不會。結果顯示，志願者們普遍覺得那些有所表示的「網友」更有魅力，也會更期待下一次的談話。後續的幾個實驗同樣驗證了這個結論：在承諾關係中，當不確定性減少時，約會者在對方眼中的性魅力反而會增加；並且對男性和女性都是如此。

研究者認為，這樣的結果證明了人類的某種自我保護意識：遠離那些很可能排斥自己的人，進而規避被拒絕的痛苦。直覺引導我們去尋找一位可靠的伴侶，而不是投靠缺乏穩定性的關係。另一方面，在追求親密關係的過程中，如果你雖然有興趣，卻為了保護自己而刻意拒人於千里之外，這種防禦性策略看起來確實是沒啥軟肋，但別人可能也會出於安全考慮而不敢接近你，進而形成一種「越退縮越疏遠」的惡性循環。除此之外，心理學中的「迴避型依戀」也可能表現為某些「故作冷淡」之舉，這種傾向則需要心理干預才能重塑關係。

那我們為什麼還覺得 「裝高冷」 挺好用的呢？根據美國一家約會網站A Little Nudge創始人Erika Ettin的觀點，這招的確往往能在短期內增加一個人的魅力，尤其是能引起某些親密關係上的「風險愛好者」的興趣。但如果想吸引的是長期伴侶，這個態度可能就有點兒玄了。

人際關係中有一個說法叫「互惠準則」，簡單點說就是「我們更喜歡那些喜歡我們的人」。具體來看，回到Elaine Hatfield的實驗里，通過讓志願者們交換評分，她發現最討人喜歡的約會者，不是給別人全打高分或者低分的那種，而是「有想法地」只打出一部分高分，而且他們在「友好程度」和「受歡迎程度」上，都獲得了其他人很高的評價。

但是注意了，這個實驗結果不是在告訴你刻意造成「差別對待」的局面，Bustle在一篇文章里就提醒過，這樣做只能弄巧成拙。一言以蔽之，倘若你想引起暗戀對象的注意，故弄玄虛是沒用的，最好的方法永遠都是（在不冒犯別人的前提下）坦誠做自己。比起一味地迎合或疏遠，它會讓你看上去更靠譜。反過來說，如果你遇到有人跟你「裝高冷」，就別憋著勁兒跟Ta比誰更能耗了，不過也別窮追不捨，態度溫和，適當溝通，讓對方知道你的誠意就好。

題圖來自： Giphy ?? the Simpsons

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