幽默段子：「親愛的，自從你嫁給我，我的痘痘全好了！」
1、上著課，突然聞到一股臭味。正要捂鼻子皺眉頭，同桌突然沖我說：「快，仔細聞，用力聞，記住了，這才是我屁的味道，以後別一聞到臭味就說我放屁！」
2、老師:知道為什麼車和人都要靠右行么？
小明:因為菩薩保佑！
老師:滾出去！
3、公交車上，一個爸爸在對他兒子說：「都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！」
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：「有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！」
那爸爸愣了愣，說：「我說的是羽毛球！」
4、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什麼東西。她媽媽不給買，只見那小女孩說：「媽媽，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心嗎？」這個媽媽說了句：「全當減肥了。」
5、「男人，臉上一定要保持乾爽，別一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持乾爽，做事成功率也會提高。我就是這麼一個非常注重面部乾爽的人。」
警察：「這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？」
6、Tony剛到理髮店工作，店長問他：「『洗剪吹』三項，你認為哪一項最重要？」 Tony說：「我認為『剪』最重要。」 店長說：「錯，『吹』最重要。不會吹牛怎麼勸客人辦會員卡呢？」
7、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：「為什麼會遲到？」
同桌：「因為房間太亂，我沒有整理。」
班主任：「所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？」
同桌：「不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！」
8、幾年前，一親戚提著一箱牛奶來我家借了我一萬塊錢。幾年過去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也沒把那一萬元要回來。
9、俗話說得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特別善於抓男人的胃，我一看見她就感覺胃不舒服。
10、跟二貨老婆聊天，老婆：我如果變成別人的老婆了，你會怎麼辦？
我看著她沉默半天，本來她以為我會說什麼深情的話，只見我默默的來了一句：我改名叫『別人』就好了。
瞬間看老婆那無奈的眼神，不知道我倆誰是二貨了。
11、「親愛的，自從你嫁給我，我的痘痘全好了！」
「是內分泌平衡了嗎？」
「是每天看著你的苦瓜臉，太TM的清涼敗火了。」
12、媳婦給我生了對龍鳳胎，我想給男孩起名叫雲濤，女孩叫雲瑤，段友們這名字怎麼樣，我姓畢。
