如何解決夫妻吵架？

◆◆◆

昨天發生了一件小事，我家廚房的水池堵了。

最先發現這件事的，是去廚房洗水果的F先生。他很生氣，然後氣憤的沖我說，你一定是把剩飯菜倒進水池了，不然下水管怎麼會堵。

我突然被指責，也是一頭霧水，於是也很生氣。做為一個毒舌的人，瞬間我心理湧出一串彈幕來，「誰說我倒剩飯菜了，根本沒有的事！誰家水池沒堵過？哪個男人沒疏通過下水管？怎麼到你，還沒幹活就開始抱怨我？」巴拉巴拉一長串反駁的話，幾乎要脫口而出，然而我突然控制住了。

之前《詭辯術1》那篇文章的結尾，我提到過一種人性心理的本能反應——當遇到不順意之事時，人們的本能是認為，這個局面一定是某個人造成的。F先生是個潔癖，看見水池不能下水，怒火中燒，然後家裡只有兩個人的情況下，不是他，一定是我。我被指責，也怒火中燒，也覺得「一定是他錯了」，然而我突然意識到，他只不過是落入了思維陷阱。此時如果我選擇爭吵，是沒有意義的，吵架分不出對錯，要麼兩人一起生氣，要麼一方吵過另一方，被吵倒的人自己慪氣。於是我決定跳出這個矛盾坑來。

我開始回憶，上一餐是燉羊肉，肉湯流入水池後，油脂層浮在上面，然後停留在U型蓄水管中，冷卻，凝固了。應該就是這麼回事。於是我倒了一鍋熱水進去，過了一會，果然化開了。水池通了。

F先生還在抱怨，說你知道拆下水管有多麻煩嘛，我告訴他，已經通了，真不是剩飯菜，因為動物油脂，熱水化開就好了。F先生癟嘴了，然後過了一會就自覺進廚房，準備晚飯去了。

人的本能反應是，遇事先解決困難源頭而不是解決困難。我一直在思考，為什麼會有這種本能反應，或許是每個人的孩童時代，不斷被家長教導「這麼做是對的、那麼做是不對的」，由此，判斷做對還是做錯，成了每個人心裡的第一反應。

如果你也有情感上的煩惱需要諮詢，歡迎關注下方二維碼，禪心師兄免費為您答疑解惑，讓您愛情順心，婚姻順利。

然而正因為本能如此，所以一個家裡不能兩個人都遇事先「懟人」，一個團隊里，也不能所有人都遇事先找責任人。成為領導，必須要有先對事、解決問題的能力。責任人好找，大不了問題解決後，再秋後算賬。

如果有人重複了你的情緒，則會化解情緒緊張，產生聯繫。

在日常生活中，其實所有人都經常實施這個原則：下雨時， 你會因天氣而煩躁，這時有人對你說：「天哪，外面的天氣可真糟糕啊！」你會感覺好很多。那個人就是在重複你對天氣的不快情緒，而聽到別人附和你的抱怨，則會化解你的情緒緊張，也會在你們兩人之間產生某種聯繫。

當你度過了辛苦、鬱悶的一天之後回到家，跟你的伴侶說了一下，而他說道：「這太糟糕了。你肯定很不開心吧。你做了所有的工作，卻沒有得到任何錶揚。」 你的伴侶正在重複你的憤怒和沮喪。聽了他的話，你的緊張情緒得到了稍微的緩解，並在你們之間產生了一種親密的溫暖感和聯繫。

當兒子摔倒，傷到了膝蓋，哭著跑回家時，你會跟他說：「天哪，一定很痛對不對？我打賭從那個滑梯上掉下來肯定很可怕對不對？」你正在重複他的恐懼，而他會減少一點緊張的感覺，並對你產生更深的依戀。

你一定會發現，職場中越是高層，他們對脾氣的控制能力就會越強。我們在成長過程中，會出現抵觸心理，往往是因為我們認定「某個人不好」。當我們還是職場菜鳥時，遇到不順意，往往會本能的先認為「這人問題太大，都是他不好，他不配合」。這種心態，容易產生誤解，容易產生衝突，容易產生抵觸，難以產生合作，難以產生口碑，甚至會被人誤以為沒有擔當，開脫責任。

今天后台有個讀者向我傾訴，說自己嘴很笨，每天在家裡都被婆婆噎的啞口無言，肚子里很憋氣，就想學學怎麼變的伶牙俐齒，懟回去。然而，互懟無用，能被解決的只有問題，而不是人。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！