我們到底該不該跟孩子談死亡這個話題？
高考已經結束了，但是考生跳樓的事件卻屢屢發生。
到底是教育制度問題，還是家庭教育的問題，還是考生自己心裡素質的問題？
在替這些孩子惋惜的同時，作為媽媽也不由的會擔心自己的孩子。怎樣跟孩子討論這些話題？怎樣提高孩子的心理承受能力？
在網上看到這樣一篇文章，講的是一個荷蘭媽媽和女兒的故事。
女兒因為搬家，到另一座城市上高中，非常不適應。在學校沒交到朋友，還因和一些女同學談不來而被孤立。她每天上學都覺得很煎熬，放學後，就和以前的朋友在社交網路上聊天，聊到很晚導致生物鐘被打亂。一個多月下來，身心不堪重負，想到了死。
女兒眼淚汪汪地蜷在床上跟媽媽說起了「自殺」，甚至談到了一些實施的步驟，但也提到了對死的猶疑和恐懼。
她媽媽當時整個心都往下沉，手腳發涼。她想摟住女兒，說家人愛她、需要她，可她意識到那沒用。因為，女兒是知道家人愛她的，但這種愛，在此刻解決不了她的沮喪。
媽媽坐在女兒身邊，表達了對女兒的理解，並分享了自己的一段經歷。「寶貝，我感受到了你在學校受的冷落。這讓我想起自己中學時，也想到過死。當時，我特別喜歡看一些哲學書，思考人生的價值，覺得身邊的同學一天到晚談論化妝和穿著蠢透了。晚飯時，和你外公外婆聊我的想法，他們一副興趣索然的樣子，讓我很失望，越來越覺得人生沒有意義。不知道是因為那些書，還是青春期時不穩定的荷爾蒙，我真的做好打算，在你外公外婆和舅舅不在家的一個周六，把房子燒了自殺。」
「媽媽，燒房子不也會傷到鄰居嗎？女兒完全進入了母親當時的角色。
「寶貝兒，你可比我有同情心，我那時可沒管那麼多。」
「後來你怎麼打消念頭了？」
「說來好笑，有天晚上我和你舅舅一起看電視，看到一個好帥的男演員。我就想，周六要是我自殺了，再下周就看不成這個男演員演的電視劇了。之後，我為了追他的劇，把『自殺計劃』一延再延。突然有一天，我發現，我連那個計劃都幾乎忘記了，也完全不想死了。」
「就這麼簡單？」女兒有點啼笑皆非。
「嗯，就這麼簡單！」
女兒爆發出一陣大笑，凝重悲傷的氣氛煙消雲散了。
媽媽繼續說：「是啊，現在回頭想想，生和死看似遙遠，但有時也就是一念之間。一個跟我毫無關係的帥哥，居然讓我忘記了當時自以為是的人生定義，就這麼活了下來。不過，我還真慶幸能有之後的日子，遇到了愛情，生下了你和妹妹。要是死了，可就無法經歷這些美好了。」
女兒若有所思地點點頭：「我也覺得我現在的同學沒那麼糟。其實，我可以試著和她們多聊聊。」
「我們都會遇到逆境，好像所有的人、事都和我們作對，看似無路可退。但如果我們用死來解決，就意味著終結了一切機會和可能性。做錯了事，還能重來，也有後悔的權利。但死了，就什麼都沒有了。」
「也看不成帥哥啦!」 女兒開心起來，也能打趣了。
這個風波算是過去了。
在這個故事中，這位媽媽很好的讓孩子得以傾訴，分享自己曾經類似的經歷，並且加以引導。讓孩子意識到困難只是暫時的，或許還有很多更好的解決方法。
當然首先得排除由於病理原因而導致的自殺想法！
在現實生活中，死亡的話題往往會被當做禁忌的話題。刻意地去迴避，而讓孩子將痛苦埋藏在了心裡。
也有很多時候我們會將死去的世界描述的過於美好，而讓孩子誤以為死亡是件美好的事。
心理學曾說過：對待死亡的態度，就是對待生命的態度。和孩子談及「死亡」這個話題時，無論是美化還是迴避，都是錯誤的做法 —— 這會給孩子帶來錯誤的認知、進而影響他們對生命的理解。
當然對於不同的年齡的孩子，談論死亡的方式也不一樣：
0-4歲的孩子對「死亡」沒有概念，也很難明白死亡的概念，在這個階段，家長可以用一些擬人的方法解釋「死亡」，比如將玩具擬人化，玩具壞了，不能玩了，就是死亡了。
4-7歲的孩子，已經有了一定的社會認知能力，這時父母首要做的「生命教育」就是告訴孩子，生命是很脆弱的，死亡是一件危險的事，同時培養好孩子的安全意識。
7-13歲的孩子，他們已經具備一定的獨立性，和成年人一樣有悲傷的情緒，這時，家長就不能拐彎抹角，應該面對孩子提出的問題，用科學的角度，讓他們以科學的眼光來看待這件事。可以帶他們去自然博物館，科技館，看看人是如何出生，長大，老去，死亡，讓他們知道這是一個自然的過程，了解到生命的唯一性，懂得敬畏生命。
我們可以告訴孩子：
死亡是每一個人的必經之路，也是每一個人都需要面對的。
但是我們一定要把這個世界上所有美好和苦難都經歷過以後，才能毫無遺憾地去越過那道門，因為不能回頭。
關於死亡的繪本推薦：
《爺爺變成了精靈》
《活了100萬次的貓》
《長大做個爺爺》
《我永遠愛你》
《獾的禮物》
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