十條笑話：瞬間覺得我的智商被狗碾壓了！
1.兒子讀書屬於學渣型的，這幾天老師在家長群中點名表揚了他、說他這幾天有進步，問問題很積極，主動跑辦公室向老師請教，希望大家能像他學習，我看了也挺高興，去買了他最愛吃的菜，吃飯時我提起了老師的話題，希望他再接再厲，沒想到他頭也不抬的吃著小龍蝦，說到，這幾天天這麼熱，老師辦公室有空調，我不跑勤快一點怎麼趁冷氣.......啊！！！！
2.今天從貴陽飛回鄭州，過安檢，妹子問我:帶沒帶電腦。我說帶了。妹子又問:筆記本還是台式？……給我干懵逼了,就這麼一個包,你家台式能裝得下？再說我帶台式幹嘛，瞬間覺得，貴陽機場安檢人員的智商被這姑娘拉高不少
3.帶兒子去買鞋，試了好幾雙他都不喜歡我問他為什麼，他一副你很蠢的樣子:不明白你們為什麼要拿那麼大的鞋子，穿不到明年的好不！……小時候六叔帶著我和堂弟去趕集，因為我比較調皮，老叔總教育我要聽話，到集市又帶我們去吃米線，老叔又告訴我們要注意吃相，跟他學著點，然後剛吃兩口老叔就被嗆到了，米線從鼻孔伸了出來堂弟瞪大眼睛，一臉驚恐：爹，這招我學不來。學不來
4.小李向老爸借錢小李:「爸，你知道的，你兒媳婦生了個兒子，你要支援我2萬塊，我要買母嬰用品」老爸心疼的把兩萬塊交給小李，問道:「兩萬塊這麼多，你都買什麼母嬰用品？」小李:「給兒子買一罐奶粉，剩下的給媳婦買金銀首飾化妝品」老爸:「……」
5.給兒子買了夠四五十輛小汽車，昨天又哭鬧著要小汽車，回家都半小時了，仍在糾纏。我真的是累了，壓制不住心中的鬼火，掄圓胳膊一耳光打過去，沒瞄準，直接乾眼窩上了。他一下不哭了，偷瞄我一眼，悄悄去玩舊的小汽車了。以前沒打過他，每次去超市訛我一輛，看來武力真是解決問題最有效的辦法。今天又領他去超市買菜，路過玩具時，他又青又藍的眼睛，看了看我，我舉手推了下眼鏡，他趕緊低下頭往前走…
6.旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎？女的繼續發作：我要的是第一反應！！接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對我姐姐會這樣嗎？
7.在家吃薯片，我們家汪星人可憐巴巴的盯著我。就是不給它吃，饞的它流口水！過了會它把它的玩具球叼過來蹭我，意思是讓我拋給它玩。拋了一會兒球被狗弄到沙發底下了，它在那狂吠，隨手把薯片放沙發上爬地上到沙發底下找球。好不容易把球弄出來了，回頭一看尼瑪我的薯片呢？看見汪星人在角落裡狂吃我的樂事！瞬間覺得我的智商被狗碾壓了！！！
8.自家院子種了點葡萄，老爸看有一串紅了，於是就摘下一顆嘗嘗，誒嘛，那酸爽的表情，然後告訴我悄悄地，再摘一顆給我媽吃，說特別甜，我媽吃了後淡定的說了句挺好的啊，然後我爸想是不是他剛才摘的那顆有問題，就又嘗了一顆，誒嘛，比剛才表情還猙獰！！！我媽太有心機啦！！！哈哈哈哈
9.失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：「叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。」她抽泣著回答：「你騙人！」我說：「我可是你叔，騙你幹啥。」她吸了吸鼻子：「我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！」
10.老公：老婆，我決定戒煙！如果你發現我抽一根煙，就懲罰我在沙發上睡三天.老婆：好的。第二天，老婆發現老公抽了一根煙。三天後，老婆又發現老公在偷偷地抽煙。一個月後，怒不可遏的老婆沖向睡在沙發上的老公咆哮：你特么給我滾起來！裝什麼犢子！我看你不是要特么戒煙，你特么這是要戒我呀！
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