轉眼就要二十歲
文|深海逐豚
#1.
兩個消息，一個好的，一個壞的。
好消息是還有兩個月俺生日，我滿二十了。
壞消息是還有兩個月我生日，我開始奔三。
好消息是二十年前我誕生，出現在這個不算太差的世界。壞消息是二十年前我媽很疼，用盡全力才把一個調皮又不聽話的我安全生下來，所以我特別心疼我老媽，很聽我媽的話，感謝我媽！
我的父母沒有太大能力，除了能夠保證我的溫飽，給不了其他的。但他們願意把能給的最好的給我，有這樣愛我的父母，我很知足，也特別驕傲。
不知道是不是每個人都有這樣的感受。前一秒覺著疲憊不堪，生活無望，想著許多想做的事情還沒做，想去看書，去運動，去努力，後一秒把掛著的心一沉，覺著這樣也還行，沒壞到哪兒去。
上大學之後，我似乎突然沒有了方向。小學為了別人的誇獎，初中為了中考，高中為了高考，大學呢？
其時每個人都知道自己想要什麼，但過程很難。你想要獎學金，但你看書不足三分鐘就想睡覺；你渴望出去走走，通過省下生活費，以及自己兼職賺錢，但是，生活費省不下錢，兼職掙得太少；你想去圖書館看書，突然朋友一通電話打來，你接了電話，又掛了電話，合上書本後，你離開圖書館，還好，你還知道圖書館不能大聲喧嘩。
其實每個人都很懶，人本身性質是獸，懶是獸的本性。但人之所以稱為人，因為人能剋制自己的懶，人的最終價值在於覺醒和思考的能力，而不只在於生存。
上次在一本書看到一段話：我想要的是什麼？我究竟想成為一個什麼樣的人？我到底想要過一種什麼樣的生活？
那一刻我呆住，愣在那兒，因為我回答不上來。我突然覺得，我長這麼大，快滿二十歲，可我說不出來我最愛的一部電影，說不出來我最愛的一首歌，不知道自己最愛的食物，不知道自己最愛的顏色，沒有特別喜歡的明星，渴望想成為什麼人卻自知無法做到，也不知道想要的生活。時常覺得人生其實沒有那麼有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自於書上和別人口中的生活的意義，都不曾說服過我。
我寫了很多故事，有些只有幾百字，私密著給自己看，有的幾千字，自己覺著還不錯，公布給別人看。其實很多故事，很多情節，都有真有假，我一直說，故事，三分真六分假，還有一分看自己。其實很多寫故事的人都是在寄託現實當中的自己，將現實中自己不敢做的事放到故事中。
上次看到一段話，不知道為什麼特別喜歡：很多人會覺得這樣的故事很假，放在現實中不堪一擊，或許吧，但我知道，當你不再信任一件事物的時候，你可能真的就不會遇見，甚至不配擁有更好的選擇。
衷曲無聞在他的書里說：人一旦自律起來，就會覺得任何無所事事、任何消遣都是在浪費時間。即便知道生活有時候就是無所事事，卻無法心安理得地享受一切。
可最重要的是，一個人變得特別自律，不是那麼容易，甚至特別困難。
總而言之，做的太少，想得太多，堅持不了。
所以，找准方向，加油吧。
如果你覺得某個任務讓你特別焦慮，壓得你喘不過氣來，那麼最好的排解方法就是直接去做這事，什麼都別管，就是使勁做，努力地推進其進度。
這棘手的事情在進度上每發展一點，你的焦慮就會少一分，同時你的焦慮越少，推進的速度也就越快，只要咬緊牙關，不停地推進，總會有解脫的那一天。
而且你每完成一個棘手的任務，你或多或少都會比之前牛逼強大那麼一點，這件苦差事總是會改變你一些。真的，遇到什麼難事千萬別耗著，別站在原地，那隻會讓人在無盡的焦慮中煎熬，你可以先大吼一句：「我去你大爺的。」 然後兩眼血絲地去推進，去做事，做著做著就有出路了。
生活壓榨著我們，我們需要反抗。
「請你用力，干翻生活。」
#2.
這些年來我經歷過許多次生死瞬間，車禍，溺水，打架鬥毆，井蓋被偷差點掉進去，或者宿舍上床摔下去，但其中有三次，是我這輩子都忘不了的。
第一次是小學時期，浙江。
學校組織活動去青少年宮學習，在那裡我做了一艘泡沫船，泡沫塑料做的船體，加上一隻小馬達。回家後父母還沒回家，跑到河邊玩耍，用細線套住船體，向河中間行駛，最後細線斷了，我很捨不得。
江南水鄉，浙江的河邊停著許多小小的烏篷船，我解開它的繩索，準備到河中間營救我的泡沫船。當我行駛不過兩米，我害怕了，我渴望回到河岸，可沒有人救我。浙江的河裡插著許多竹筒，我緊抱著它，它就是我的生命之光，我根據船和水的相互作用力慢慢的往岸邊靠攏。
所幸，我得救了，我看到水的深度，我跳進河裡，慢慢向河邊靠近，我還的把烏篷船牽回來，這個弄丟了很恐怖，賠錢是一回事，挨打才是真的。
第二次接近死亡是高二。
我的中學時期在老家農村度過。高二的一次周末，我騎著我親愛的小毛驢去逛街，找朋友聚一聚。
回家的途中遇上下雨，恰逢當時道路翻修，路面滿是泥濘，我想著減速行駛，因剎車太快，小毛驢打滑，在路上滑行十多米才停下。最後小毛驢快停止時我跳車，摔倒在地上，身上全是土，雨衣也擦破。這還沒完，迎面客車駛來，緊急轉動方向盤。
還好，沒撞上，結果是我被客車師傅罵了一頓，哈哈。那一刻我突然覺得除了你的親人，每個人都很忙，真的很少會有人會停下來關心你。
第三次是高中畢業之後的暑假。
那段時間我在重慶兼職一段時間。因為一些事，我去了另外一座城市，到達時已經半夜十點半，第一次到陌生的城市，顯得有些拘謹。不知道為什麼，我的暈車時有時無，不巧那天暈車，腦袋昏昏沉沉，許是由於黑夜的緣故，頭很疼。
當我下車後，一個人站在黑夜裡，準備讓冷風吹一陣，清醒一下。意料之外的是，我站的地方位於大巴的停車位邊緣，直到我被撞倒在地，我嚇傻了，急忙爬起來走開。我想，大巴師傅永遠不知道那天晚上有多恐怖，世界差點少一條鮮活生命，也對，感到恐怖的永遠只有自己。
這些事我誰都沒告訴，倒不是不想，每個人都渴望別人的關心。但我知道，除了你的親人，每個人都很忙，真的很少有人會停下來關心你。
每個人都為自己而活，你也一樣。
「來日方長，你要記得成長。」
#3.
你的生命里是否有過這麼一個人？
她是你的愛而不得，她出現在你夜深人靜的幻想，她是你說過要好好保護的人，她是你快樂時想要分享的人，她是你不開心時想要擁抱的人。
可是那麼一個很愛很愛的人突然間就消失了。傷心，難過，不安，焦慮，所有的負能量突然全部湧上心頭。整夜的睡不著覺，眼淚不自覺的流下來，看到熟悉的物品會想起她，聽到喜歡的歌會想起她，看到喜歡的電影會想起她，走過一起牽手的馬路會想起她，睡覺的時候會想起她。
我記得半年之前，她說，木子，我感覺你沒高中時自信了，我們分開一段時間吧。
我以為那不是原因，只是借口，我不相信。後來，一個女性朋友說，很正常，女生真的會因為這種原因離開你。
有些朋友對我說。木子，你變了。
剛開始我也以為我變了，後來我想了許久，我發現，其實我沒變，變的不是我！
我在書里看到一句話：有些事情，一個人做未嘗不可，但是兩個人一起，無論是何種關係，彷彿都顯得更心曠神怡。我似乎已經習慣一個人去吃飯，可是每當服務員把小熊玩偶放在我對面陪我的時候，我還是會很難受。一個人吃飯不是很可怕，也不是很孤單，就是怕這個時候突然有人關心自己，哪怕只是一個陌生人。
是啊，孤獨其實並不可怕，可怕的是自己的孤獨被人發現。那就像自己的秘密被人知道，突然曝光在陽光下，人本能的想要掩飾，卻發現越想掩飾越掩飾不了，更加曝光，這才是最可怕的。
前兩天聽歌，在網易雲評論里看到這樣一句話，我修改了一下。我以為陳粒能唱一輩子祝星，我以為舒傲寒真的會嫁給馬頔，我以為宋冬野會和董小姐私奔。
原來什麼事情都是我以為而已，昨天晚上聽歌聽到凌晨兩點，因為第二天有晨課，不得已停下來，我突然明白，原來歌詞不只是歌詞而已，生活存在很多相似。
我的名字里有一個河字，我很喜歡喜歡《山丘》，特別李宗盛版本的，有經歷的感覺，也有些帶入感，李宗盛在歌詞里寫到，在歌里唱到，說不定我一生涓滴意念僥倖匯成河。希望我也一樣。
其實我並不是多麼喜歡寫故事，我的高考語文成績差了兩分，不及格。
上次有一個徵文活動，我的寫作情緣。看到獎金我特別心動，可我參加不了，因為我沒有，哈哈，別笑，真沒有。為什麼寫東西，可能因為失戀之後沒事做，可能我不想讓別人以為我只會理科，我還會寫作，還會攝影，還會動手操作，甚至會一點畫畫，因為我室友專業需要畫畫，所以跟著學會一點。
其實剛開始我就是想裝逼，沒有其他多餘的原因。可後來，因為簡書，我認識很多朋友，我們經常聊天，分享生活，偶爾也開車，我們在孤獨的深夜暢談。說到底，這些朋友才是我這段時間最可貴的財富。
有很多朋友說，木子，你看起來好文藝，連我的高中班主任都說，崽崽，幾個月不見，你變得文藝嘞。其實只有我自己知道，我只是裝的很像，讓自己都相信。
「熬不過去的日子就讓自己忙碌，想念的日子就看看清晨的日出。」
#4.
今天跑步，其實沒跑多久，也就幾圈操場而已，可用力了。流汗後才發現，那種累的感覺很充實，舒服。
加油！木子。加油！所有人。
加油，明天考六級的夢姐！
本世界上唯一的人形大海豚保你過！
最後，問自己幾個問題：
我想要的是什麼？
我究竟想成為一個什麼樣的人？
我到底想要過一種什麼樣的生活？
可能現在的我依舊說不出內心最深層的答案，但我希望自己能越早知道自己真正想要的正確答案。
皮一波吧：
我想成為什麼人？
有錢人。。。
我想要什麼？
金錢。。。
我想要什麼樣的生活？
有點小錢且時間比較自由的生活。。。
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