走向外面，向著光明

不好意思,我又要「矯情」了。

聽到你說「你怎麼不理我」之後,心裡有些難受,雖然我知道你可能也只是隨便說說,但還是忍不住沒出息的想解釋,這是我對一份情感的負責,至少是對我自己的負責。

其實我真的沒有想不理誰,我只是感覺,從某種程度上來說,我在與人交際方面有些弱,不會來事兒,不會表達自己,特別傻,表面可能很強大,但心裡卻很軟弱,會自己一個人瞎想很多。但其實並不是我不會交際,只是不想。可能我對友情方面太過苛刻,但我想這只不過是我十八年來幾乎沒有朋友也要堅持到底的原則。我無法把自己的朋友分為不同的層次,我跟誰特別好,跟誰關係還可以,跟誰有點熟,跟誰不好等等等等。我的世界,就只有好朋友和「陌生人」,在友情方面我無法妥協,愛就用力愛,遇不到,寧願沒有。我也無法想像別人用這種分類來對待我,如果有的話,那我該是在哪個層次。

我沒有放棄每個認識「朋友」機會。說說我們吧,曾經的同桌,前後桌,算是我在班裡來往比較多的了,你給我起外號「爾康」,這個梗也只有我們懂,可能因為我不善表達我的想法,或者是雙方的擇友標準不同,你可能並沒有我想像的那樣care我。那次你從北京回來,你給大概是你認為的朋友帶了禮物,我在你後面坐著,沒有表現出任何的異常,但是還是「傷心」了好多天,後來才慢慢釋懷,我想是不是你覺得我們認識的時間不夠長,或者是你根本沒有感覺到我對你的在乎以及我想交個好友的想法,還是什麼原因,我不知道。我對什麼禮物根本不在乎。我在乎的,是我為什麼那麼神經。因為有點難過,我發了一條朋友圈,是那英的歌詞,白天不懂夜的黑里的一句,我們在白天黑夜兩個世界之類,你可也能看到過,但最後都慢慢無果,沉寂,被我默默刪除。但自己小心思的受冷落並不是我刪掉你的微信的原因,也沒必要。我現在的微信名字是幾個字母,也並非你說的什麼滿院飄香,至於你備註為什麼是爾康我也無法解釋。我並不是刪掉了「你」,而是所有人。沒有原因,就是有天自己一個人坐在房間的時候孤獨症爆發,我刪掉了通訊錄里的所有聯繫人,微信好友,QQ好友,我曾經聽的歌,還刪了很多照片,清理了很多文件,能刪的我都刪了,看著空蕩蕩的,但卻感覺好受了很多,我微信里現在只有四個人,都是親人,如果我也能刪掉他們,但是我沒有這個自由。

小學被老師說情緒化,初中被老師說為人古怪,高中被好多人問過「你為什麼總是不開心」,從小到大一直被媽媽說不開朗,不笑,像別人欠了我錢,讓我向某某某學學人家的性格等等。是,我孤僻,不合群,不愛笑,古怪,我內向,但又有多少人知道什麼是內向,什麼是真正的我呢。如果沒有特別的缺點,我也不需要改掉自己的性格,因為它並不壞,也並非病態,它就是一種很正常的性格,一種從出生到現在,因為經歷了種種而形成的性格。或許我也不能清楚完整的說出自己究競是怎樣的人但我想,總有一天,總有人,會懂。

你可能也沒有想到我會想這麼多,但就是這樣,表面對一切都不在乎,內心卻豐富無比,我不求人人都理解我,也沒有必要向每個人解釋自己的人生。我能做的,就只有接納自己,愛自己,然後才有力氣去愛別人。

2017.5

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