生活習慣不同的人,生活在一起就是災難
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我們都是如此美好的人
為何湊在一起就如此糟糕呢
我一直都覺得兩個人只要有愛,一家人只要有感情。
一起生活的話,再大的問題都不是問題。
後來發現錯了,
生活習慣不同的人,生活在一起簡直就是災難。
不舉天邊舉身邊的,上帝作證我非常愛我姐姐,我姐也非常愛我,這是毋庸置疑的。
可是我們一旦一起生活一段時間,我真的很想回到自己工作室里,我想她的感受比我更強烈。
很多她受不了的點,我真的覺得沒必要活得那麼累。
原本我不理解,後來我明白大概就像她不能理解我這些行為一樣的心情吧,於是我又和自己和解了。
我是一個注重大節忽視小節的人,我姐是那種只要是她生活範圍內的,她真的能細緻管理到空氣里的每一個小水分的那種。
在我眼裡就是活得特別累,而我的生活習慣在她眼裡也是糙得她覺得累。
所以呆幾天就真的會爆炸,但其實我們很愛對方,只是處事方式,個人性格截然不同罷了。
後來我發現,磨合這個詞真的是世界上最偉大的詞了。
刷抖音經常會看到那些結婚前同居後來分手的,閨蜜去幫忙收拾行李的視頻。
標題都是說別婚前同居,畢竟分手的時候真的如此狼狽,好幾大袋好幾箱的行李根本抬不走。
但我覺得,比起現在狼狽不堪的收拾行李,總比婚後你帶著孩子左右為難的離開好。
婚前同居雖然說不上贊同,但我是不反對的。
因為你永遠不知道,你不和一個人生活在一起,你都不知道他最真實的模樣。
約會時候的狀態誰都是八分十分的,可是同居就不一定了。
你真的不敢相信這個平時和你一起吃飯看電影的男孩,居然有這些壞習慣甚至無法接受。
你真的不敢相信這個在你面前時時刻刻都是女神狀態的女生,同居後你居然會如此嫌棄。
在知乎看到一個很扎心的已婚女士的故事:
懷孕八個月的時候,老公被調到外地,婆婆說是要來照顧我,我很感激,覺得自己以後一定要好好對她。
但是很快就打臉了,她來了,從老家帶了大白菜,每天都是炒白菜,我實在受不了了,去買菜。
她開始是在旁邊碎碎念,夠了夠了。
我沒理,她就直接甩臉了,問我:「家裡的菜不夠你吃啊?」
我說多炒幾個,每天都要買點菜換換樣式,她就開始擺譜,說:「我做菜不好吃,你讓你媽來吧」
我說不是不好吃,是要換換樣式。
她懟:不知道你喜歡吃什麼,你自己買自己做吧。
這也就算了,她來了,不讓我做產檢,說是浪費錢,我只能瞞著她,自己做地鐵去產檢。
不讓我吃鈣片,說對寶寶不好。
天天告訴我,她村裡的誰誰誰,坐月子不用人伺候,一個人坐。
她村裡的誰誰誰,生孩子在村裡醫院生的,省了好多錢。
我生孩子,預產期是1號,當天宮縮很明顯了,我要去醫院了,她說她就不去了,她算過了,今天生不了。
種種雞毛蒜皮的事,折磨的我快瘋了,我敬她是長輩,意見不和的時候想跟她溝通,結果每次被她懟死。
把事情告訴外地的老公,想讓他做思想工作,結果他說她媽媽是心地善良的人,本質不壞,讓我多包涵。
(最怕的就是這種「本質善良,多多包含」的道德綁架了)
我就呵呵了,我一個孕婦,天天包容一個50多歲的人,畢了狗。
釋懷不了,傷害已經造成了,絕不原諒。
講道理沒用,溝通也沒用,直接髒話甩出來就老實了。
矛盾徹底爆發於一次請人吃飯,老公和公公回來了,要請老公家表姐吃飯。
婆婆打開冰箱,說有雞肉,有牛肉(都是我家給的),還有白菜,夠了。
呵呵,7個人,她打算做三個菜。
我受不了要去買菜,她不讓我去,一直說家裡的菜夠了,可是家裡只有白菜。
我沒理她,收拾東西去,她就又開始擺譜說「我做菜不好吃,你以後自己做吧」
我就說「那你回去吧,我自己可以照顧自己」
然後,她居然抽抽搭搭哭了!!!哭了!!!
(兒子不在家的時候狠得咬牙切齒,兒子一回來就弱雞了?)
於是我就成了那個錯的人,我老公埋怨我說:「我沒見我媽哭過」
那一刻,我委屈的要死,但是當時咬緊牙沒哭。
後來買菜的時候哭成狗。
吃完飯,堅決讓她回老家去了。
他們一家走了,就剩我自己,我下班自己買菜做菜。
過了幾天,我自己掏錢報了月子中心,一個月3萬左右。
並且通知了我老公,月子里也不用他媽來了。
我老公以為我是跟他商量,不讓我去,我告訴他我是通知。
然後,第二天我公公婆婆就趕過來了,當然是勸我不要去月子中心的。
呵呵,我告訴他錢已經交了,不退。
沒幾天我妹和我媽來照顧我,就這樣,生完孩子我在月子中心坐的月子。
我不知道我婆婆為什麼對錢這麼偏執,她家並不窮。
過元宵節的時候,她說「不要買湯圓,不好吃」。
馬上過端午了,我問她喜歡吃什麼口味兒的粽子,她告訴我「你就買你吃的,我不吃」。
從月子中心出來,面臨著帶孩子的問題,我沒法辭職當一個全職媽媽,請一個保姆又太貴,我只能讓我婆婆帶,選擇了她,對於她,我就得忍。
那我們相處的日常有多奇葩呢?
她尿不濕不會換,奶粉不會沖,都要我手把手教,關鍵他媽的她還不聽。
她覺得自己做的可對了。
沖奶粉,覺得熱了就直接加冷水進去,加多了冷水又加熱水。
30ml的奶粉,她能來回加水加到90。
而且不接受一切她沒見過的東西。
比如奶瓶消毒器,她堅決不用,我演示給她看,就是水蒸氣進行,沒有別的東西。
她還是磨磨唧唧說消毒不好,不用。
止於我媽媽為什麼一直沒來?
我是遠嫁,來回一趟太遠,而且我家裡屬於離不了人的情況。
快生的時候我媽才來。
結婚前為什麼沒注意到這些?
談戀愛時,我跟我老公屬於人人羨慕的那種情侶,所以我才敢遠嫁,可是愛情敵不過他媽的份量。
婚前我去過他家好幾趟,反覆觀察。
一是被愛情沖昏了頭腦,自然的忽視一些潛在的問題;
二是有些矛盾,不住到一起,是發現不了的。
看完她的故事,我真的發現生活習慣不一樣的人在一起生活真的是災難!
非常可怕!!!
其實客觀來講婆婆是沒有錯的,也許她自己生活就是這樣的,她也沒有對自己大方。
但對於一個孕婦,你這樣的生活習慣真的會把人逼瘋的。
並且我想說那些哭訴自己打包行李的妹子,真的你要慶幸,這樣的離開比你婚後的離開要輕鬆多了。
有的人不住在一起,你都不知道是人是狗。
其實關於一個比較刺骨的問題 「婚後願不願意和婆婆公公一起住」
這個問題就像男生「我和你媽掉水裡怎麼救」一樣。
好像怎麼答都沒有滿分,甚至我們一說出不願意,顯得好像很冷酷無情,很不尊重長輩。
可是,我想替廣大女性回答一下這個問題,我敢打賭至少百分之九十八的女生都不願意和公婆一起住。
那些真的開口說沒關係願意一起住,並且還能相處得看起來其樂融融得女孩,我求你!真的好好珍惜她!
我求你!千萬不要弄丟她、傷害她。
我問過我自己,如果日後我嫁得良人,當我的丈夫詢問我說希望婚後和爸媽一起住還是分開住的時候,我一定不會假惺惺裝懂事的說一起住。
很多時候不是現實不現實的問題,而是這個世界上有一部分人她的個性比較強。
我也都知道自己不是什麼好惹的鳥,不住在一起不代表我不愛你,不代表我不尊重你的爸媽。
反之是因為我希望我永遠能尊重他們,所以才避免了這個所謂「懂事」的開始。
後來你會發現,其實我們都沒有錯,只是生活習慣不一樣,住在一起真的非常痛苦。
看這些婆媳關係的故事,真的是計劃生育的利器。
看完的人不敢生,恐婚的人更恐婚。
其實,我們每個人都是獨特的個體,很多東西在沒有愛和親情的前提下真的很難想去磨合。
像我之前看過一個扎心的話題,題目是大學宿友給你上過什麼重要的人生一課。
有一個哥們說大學四年畢業那天,宿舍群里的四個人突然有一個退群了,他很不解的去問他。
那個退群的小哥就說:我們只是宿友,從開學第一天就被安排的,不是自願選擇的,所以畢業了就結束了。
那哥們說當初聽到的時候覺得很涼,但後來才發現,對啊,我們本身不會再有什麼交集了,很多東西都是被設定的,不是自我選擇的。
就像我愛的人是你兒子,可我不知道你會是他媽。
很多東西,想明白就不會覺得太扎心。
如果我們生活習慣不同,甚至難以磨合,我希望我們真的不要生活在一起,但是上帝作證我非常愛你。
有個妹子說過一個很浪漫的愛情故事,但最後倆人分手了。
有讀者問她說,那你之前是怎麼喜歡上他的。
妹子回答得特別漂亮:
不住在一起的時候,一直都挺喜歡他的。
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