男人們如何平衡家庭與工作？果殼和四位研究界的父親聊了聊

「你如何平衡家庭與工作？」這是一個職場女性常常會被問到的問題。然而，男人們其實也面臨著同樣的困擾，只是他們被默認了「以事業為重」。

這並不公平，對男女都是如此。

特別是在家裡有了孩子後。職業黃金期往往和小孩最需要陪伴和教育的的時期重合，這不可避免地帶來了工作與家庭的衝突——分身乏術，時間不夠用，精力超負荷。工作中的壓力「溢出」到育兒時，育兒時積累的壓力也同樣影響了工作，另外，很多人會很難順暢地在「職業面孔」和「家長面孔」之間轉換，一不小心就把「老闆臉」帶到孩子面前。

好爸爸有多重要？

哈佛大學有個追蹤了研究對象75年人生路的格蘭特研究發現：

假如孩子擁有良好的父子關係，他在成年後更不會焦慮，更樂觀積極，更容易與人親近，更能享受假期，也更能以幽默的態度來面對人生挫折。

另外，與人們直覺相反的是，容易遭受婚姻不幸的，是小時候父子關係不好的人，而非母子關係不好的人。

然而，做個「在場」的好爸爸並不容易。

2013年，皮尤研究中心（Pew Research Center）發布的調查報告指出：50%的工作爸爸覺得平衡家庭與工作「有點難」或者 「非常難」；28%的爸爸曾經為了照顧孩子或其他家庭成員而減少工作時間；還有10%的爸爸曾經為了家庭原因而不得不辭職。這就是撫養責任帶來的「職業懲罰」——很多時候，是女性承受了這些懲罰。

但從另一方面說，忙於工作、無暇與家人相處的爸爸，何嘗不是承受了一種 「家庭懲罰」？

其實，職業爸爸和職業媽媽一樣，都需要找到平衡家庭與工作的辦法，而且他們找到的辦法往往非常相似——比如尋找更彈性的工作；比如在周圍尋找能幫助育兒的資源；比如所謂的「間隔班」（Split shifts），準時下班去陪伴孩子，在孩子入睡後再繼續工作。

四個研究界爸爸的故事

在加拿大做博後的姚爸爸：

32歲，孩子3歲，博士後，現居加拿大

我和老婆在同一所大學做博後，我們倆分工合作一起帶兒子。我主要負責做飯、上學接送。老婆負責操心孩子的周末活動、興趣班。當然，對方實驗忙不過來時就相互頂上。

加拿大這邊從新生兒開始就有託管服務。就是孩子越小，費用越高。

我一般早上6:30起床，自己洗漱，給全家做早飯。7:30叫孩子起床，老婆給孩子洗漱。吃完早飯後我開車送孩子上學。然後去實驗室做實驗。孩子去的日托班有視頻監控，有時間我就用視頻看看孩子在做啥。

下午5:00老婆會去接孩子，我忙完實驗爭取6:30之前回家，回家我做飯，老婆洗碗。晚上8:00陪孩子洗澡。完了老婆給孩子講故事，哄睡覺，我給他洗衣服。等孩子睡了再忙工作上的事，一般11:00左右睡覺。

周六一般上午開車去大採購，下午陪孩子去公園或者商場里的兒童樂園玩。周日一般要加班，老婆在家帶孩子，有時反過來，她加班我帶孩子。如果兩人都有空，就帶上孩子去這邊的國家公園遠足，或者去孩子的同學家聚會，孩子玩，大人聊天。

我的工作時間相對靈活，但實驗需要就得加班，有時要工作到凌晨。工作壓力不小，因為今後想做獨立PI，需要拿得出手的研究成果。有時孩子生病、吵鬧，會影響上班時間，好在可以用別的時間補上實驗。當然，有些實驗的時間必須精確控制，有時候孩子生病需要照顧，耽誤了實驗就必須重做。

博士後不是穩定的職位，需要考慮今後的去處，以及去的地方對孩子的教育影響。有時候看到國內的同學讓孩子學這個學那個，也擔心回國孩子會跟不上，影響他的自信心。

現在社會上對男性的評價主要還是看事業成就，覺得相對於媽媽來說，爸爸對孩子的付出並不夠。但我覺得現在有些雙職工的爸爸，在父親角色上的投入還是不少的。對於我來說，每天回到家看到孩子，聽他叫一聲爸爸，是一天中最幸福的時候。

給我自己打分？75分吧。

內地香港兩邊跑的多多爸爸：

40歲，孩子4歲，大學老師，

家庭和工作，說實話挺難平衡的。

我是大學老師，一周工作六天，壓力也大，加班屬於常態。工作日我一般早上八點半去學校，整理資料，讀論文，寫論文，申請項目，做點實驗，跟學生討論討論，下午六七點左右回家。等小孩睡覺之後可能再干點活。周末吃過早飯後，我就和我太太一起帶孩子出門玩，海邊游泳啊、遊樂場玩兒啊，還挺開心的。

孩子我愛人帶得多，我帶得少一些。現在家裡又雇了人幫忙帶孩子，再加上岳父岳母輪流過來。總的來說，最關鍵還是太太，岳父岳母也支持很大，我媽媽也支持了。

其實我是真希望能多陪陪孩子，在她最需要陪伴的時候給她最多的陪伴，這點很遺憾。以前我覺得爸爸就該好好培養孩子，但現在我覺得陪伴是最重要的，對於三四歲的小孩，陪她開心玩兒最重要。陪小孩要專註，不能邊陪邊看手機，我覺得這也算一種對家庭的平衡。

當爸爸有時候可真是開心，比如孩子撲在你懷裡親你，成長過程里忽然給你驚喜的時候。但也有痛苦的時候，有時候你讓小孩子做事她不願意，反覆多次，你情緒控制不住了跟小孩發火，過後就會很內疚。有時還會遺憾，遺憾我沒有成為一個我心目中理想的人，還有很多缺點和毛病，也會擔心這對孩子會不會有不好的影響。

我覺得當前的社會還是認為對男人來說事業更重要，什麼奶爸之類的不是特別重要。但我想追求自己的內心平靜，孩子對我來說是非常非常重要的，超過我的工作。說到底，平衡在於取捨，做減法，不是說要做儘可能多的事情，而是要把一些沒必要做的事情舍掉。

工作狂肯定會升值得更快。陪孩子時間多了，肯定沒有太多時間寫文章，會影響一些考評成績。但對我來說，我能接受在工作上步調慢一點，在家庭里享受到更多的幸福。

作為爸爸給自己打多少分？（女兒在旁邊說，我給爸爸打沒有分，沒有的分。）

好吧，女兒給我打零分。我給自己打70分吧，進步空間還很大。

其實她本來很黏我，結果有段時間我出差了。她現在第一黏媽媽，第二就是我，這點我覺得說明我還不錯，雖然她剛給我打了零分。

年長的淘大爸爸：

61歲，孩子30歲，大學老師，現居杭州

孩子小時我在中國社科院工作，不坐班，所以孩子主要由我帶。父母長輩，家人親戚，也都有支持。我一直在研究機構或學校工作，時間安排比較靈活，住家離單位很近，家庭基本沒有影響工作。

如今兒子長大了，夫人退休有自己的愛好，家庭與工作沒有衝突，更不需要平衡了。

我是做教師的，幾乎天天都需要工作，做項目，開新課，帶學生實習，時時都要備課和研究，可能這就是「加班」？有壓力，但在承受範圍內。周末會去野外走路。

我覺得平衡家庭與工作不難，我的工作性質決定了與家庭沒有衝突，好的工作有利於家庭，穩定的家庭也促進工作。再者，七八十年代沒有現在的生活壓力，撫養孩子融入生活本身，也沒有特別去計算成本。現在撫養小孩的成本應當很高吧。

我撫養小孩比較無為而治，不給孩子壓力，也不記得和孩子有過什麼大衝突。開心的事是看到兒子的英語口語聽力比我好。遺憾的事也有，覺得兒子小時候沒有餵養好。

如果能回到過去，我會告訴剛剛當上爸爸的自己，多陪孩子玩，機會有限，他們很快長大了。我覺得父親的所作所為對孩子的影響很大，是家庭的標杆。

作為父親，給自己打87分吧。

在香港讀博的橋仔和小魚爸爸：

34歲，大兒子3歲10個月，小女兒兩個半月

我在香港中文大學讀博士，香港是要求四年畢業，我現在是第四年，準備延期一年畢業。我平時除了寫論文，還要經常去雲南出差，做一些農村項目的工作。因此狀態是在香港時比較自由，一到出差時就很忙，時間也很緊張。

現在老二隻有兩個多月大，正是累人的階段，因此我這個階段基本都在家裡帶孩子和工作，學校有事再跑過去處理。我不分工作日和周末，每天的狀態都差不多，白天有時候去學校一趟，然後在家抱老二，陪老大玩和看書，晚上小朋友睡覺後集中時間處理一下郵件，第二天上午會補一點覺。

其實我個人覺得平衡家庭和工作是一項「不可能完成的任務」，畢竟做好這兩件事都要付出巨大的精力。我的做法就是把家庭放在第一位，工作上的事情會按照緊急程度稍作區分，在不影響大局的前提下儘可能分批次完成。

在我個人看來，不存在家庭影響工作的問題，如果實在要說的話我覺得可以討論「工作有沒有影響你的家庭」，因為與小朋友建立親密關係也就在最初的這麼幾年，這段時間錯過了就不會回來，等孩子長大了之後你會後悔莫及。

在我家老大出生的時候，正是我開始讀博的第一年，讀書、修學分、去雲南地震災區做項目忙得不可開交，那個階段我帶孩子的時間很少，孩子媽媽和姥姥就很累，現在想想覺得有點對不住她們，同時我也少享受了很多與小朋友溝通及看他長大的樂趣。

不過，我還是覺得孩子的媽媽的付出會更多一些，尤其是還承受著生產後身體上種種不適。爸爸的付出再多也比不上媽媽辛苦。

在撫養小朋友上，我得到了特別多來自孩子媽媽的支持，尤其是科學育兒方面。孩子的姥姥也付出很多，家裡的保姆也盡心盡責，這也讓我省了不少心。工作中的合作夥伴儘可能替我考慮，幫我分擔了不少工作，我也很感謝他們。當你在工作和生活的各個方面都得到很多支持時，你會覺得壓力小了很多。

當然，養小朋友的成本還是比較高，主要是培養和教育方面的費用，大家都希望能給小朋友提供一個好的環境來健康快樂成長。隱形的成本中主要是付出的時間和精力，但是這些帶來的快樂卻是無價的。我覺得不管家庭收入多少，只要在能力範圍內儘力給小朋友提供好的生活和教育條件就可以了。

這幾年，我對爸爸這個角色的理解是，爸爸意味著責任和耐心，沒有權威。如果能回到過去，我會和剛當上爸爸的自己說：你真的需要這麼多時間去忙你的工作嗎？提高工作效率，多分配出時間來照顧小朋友和家庭會不會好一點呢？記住兩句話——「上班不賺錢，就是交個朋友」，以及「在工作中，你沒有你想像中的那麼重要；在家庭生活中，你比你想像中的還要重要」。

帶老大的時候，我給我自己打70分，帶老二的時候我覺得可以打90分~^_^

花絮

啾啾爸爸，42歲，孩子1歲，醫生，現居廈門

採訪者啾啾媽媽：「作為爸爸，你給自己打幾分？」

啾啾爸爸：「90分？」

啾啾媽媽（死亡瞪視）：「……你是按『論心不論跡』的標準打的分嗎？」

參考文獻：

1.（美）喬治·維蘭特著；劉曉同，牛津，李囡譯. 那些比拚命努力更重要的事. 南京：江蘇文藝出版社, 2018.01.

（美）波爾特著；高文輝譯. 爸爸的力量. 杭州：浙江人民出版社, 2014.03.

2.楊菊華. (2014). 傳續與策略: 1990—2010 年中國家務分工的性別差異. 學術研究, (2), 31-41.

3.Science, L. (2013). Men & Women Alike Struggle With Work-Life Balance. Live Science. https://www.livescience.com/27882-men-women-work-life-balance.html

4.Parker, K., & Parker, K. (2015). Despite progress, women still bear heavier load than men in balancing work and family. Pew Research Center. http://www.pewresearch.org/fact-tank/2015/03/10/women-still-bear-heavier-load-than-men-balancing-work-family/

5.Laura Vanderkam, Why Aren』t Men Talking About Work/Life Balance?. (2015). Fast Company. https://www.fastcompany.com/3047387/the-surprising-upside-to-the-secret-way-men-achieve-work-life-balance

本文來自果殼網，謝絕轉載

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！