三次起訴，我終於離婚了
文 | Caroline 來源 | 武志紅故事館
4年前，我26歲，催婚3年的父母，終於把他們的女兒嫁了出去。
我和湖北農村老家的一個老實男人結束了一年不咸不淡的相處，步入了婚姻。
選擇的這個男人符合父母的心意——不愛說話，比我大四歲，在小鎮上有套房子。
「噯，以後就多一個女婿過年過節送禮了呵」
爸爸臉上浮起了少見的喜悅，印象里他看到我總是咬牙切齒的一副模樣，罵罵咧咧地——
「小丫頭片子吃那麼多……」
「臭丫頭讀什麼書讀，去幹活！」
「給我滾！你怎麼不早點死！」
罵得不解氣時，身高不足一米七的他單手抓著我後頸提起，我懸在半空不敢掙扎，那時他很大，我很小。
他痛恨我，因為他把生兒子的賭注下在我的身上，而作為最小的女兒，我讓他輸得一塌糊塗，被同村人嘲笑「無後」。
在父母面前他抬不起頭，轉而將所有的怒氣都發泄在女兒身上。
14歲的我，跟姐姐14歲時候的遭遇一樣——不允許再上學，到城裡打工。
姐姐一五一十地把錢上交給爸爸，而我偷偷藏了私房錢，20歲那年我獨自一人去了北京，一邊工作，一邊學電腦，學瑜伽，學英語。
因為穿著寒酸，經過亮堂的商場時不敢進去，有時在門口駐足，我抬起頭，望著這周圍高聳的建築，感覺自己實在是太小了，小得像霧霾里的一粒塵埃，漂浮不定。
3年後我拿到了瑜伽班的優秀畢業生，分配工作時，我還是選擇回家，當一名瑜伽老師。
?可能人最終還是要落葉歸根吧，即使童年很不幸，但有一個不幸福的家，總比一個人在外什麼都沒有強。
「女人結婚了就是要忍」
結婚之後，兩邊父母都開始催生。
一直都喜歡孩子的我，並不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的軌道。剛好，北京瑜伽學校的老師問我願不願意再去北京工作。
如果幾年前，我毫不猶豫立刻出發。可是當時，我就像一片穿越過驚濤駭浪顛簸的葉子，身心輕飄飄的，沒有一點力氣再往外飛。
看看丈夫那木訥老實的樣子，婆婆勤懇的做著農活，我想，家，就是這個樣子吧。總算有個地方能讓我停下休息休息了，定下來吧。
於是懷孕了，回復了老師不去北京，家這邊的工作也辭了。
噩夢從此拉開了帷幕。
婆婆仍然勤懇，卻用命令的語氣讓我做這個做那個。
公公也常常罵丈夫：當家做主過日子只能聽男人的，聽女人的話沒出息。
相處久了，丈夫就像家裡多出來的一個傢具，沒有精神交流。他從不主動走進我的世界，我努力也走不進他的世界。
他總說，都結婚了，哪有那麼多話說。
生完孩子後，丈夫對我好了一些，抱孩子，換尿布，為我買吃的，什麼都跟我商量著去做。
可是公婆開始斥責他，婆婆把所有活都攬到自己手裡，一邊心疼著丈夫一邊罵我懶，沒有盡到女人的本分。
坐月子期間，我下體傷口疼痛了不能彎腰，晚上，在我們主卧內的獨立洗手間，丈夫幫我清洗傷口、擦藥，房門關上了的，但是鎖壞了。
突然婆婆沖了進來，把丈夫拉出去，吼他：「幹什麼！哪有男人給女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又沒斷胳膊斷腿，不能自己弄！」
我愣住了，眼淚霎時漫上來，我雙目格外用力地盯著丈夫，渴望他能為我說句話，可他一句話也不說，就放下手裡的藥瓶，走了出去。留下婆婆罵我懶。
當初要我嫁得離娘家近，媽媽的理由是有什麼事了可以相互照料。可是受了委屈，媽媽說的卻是——
「女人結婚了就要忍忍」。
「熬過去，老了就好了。」
「我和你爸爸不就這樣過來的嗎？」
甚至附和著婆婆說我作為女人太懶了。
我不明白自己懶在哪裡，要怎麼才算盡到女人的本分？
孩子是純母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常態，天一亮孩子就醒，到了飯點要哺乳，我自己卻不能按時吃飯。
我的傷口疼痛，丈夫幫我清理傷口怎麼就成了「懶」了？
呵，她們是辛苦過來的，所以我也不能「被伺候」吧。
想到這，我坐在馬桶上一陣苦笑，眼淚伴隨著身子的抖動掉落下來。
有人說，男人向女人拋了兩根繩子，她們一根用來綁自己，一根用來綁另一個女人。而我被我最親近的兩個女人綁著。
孩子半歲，第一次起訴離婚
大概丈夫自己骨子裡也是貪戀男性既得利益的好處吧，剛開始還會幫忙換尿布、為我買吃的，後來常常不打招呼就離開家，不知道去哪裡、幹什麼，什麼時候回來。
徹夜不歸，數日不歸，甚至數周不歸。
公婆覺得就一個孩子，我自己帶就行了，他們也回鄉下了，我獨自坐在空曠的客廳給丈夫打電話，無數個無人接聽，無數條簡訊沒有回應。
孩子半歲了，獨自帶孩子半年，婚姻早已有名無實。我考慮良久，提出離婚。
丈夫回來了，暴跳如雷。
他不能接受離婚，公公打了婆婆一輩子都沒離婚，他以為自己也可以，無論怎樣冷暴力妻子都不能離開。離開意味著對他的拋棄，對不起他。他摔東西，大吼大叫。
我選擇去法院起訴，丈夫態度驟變，跟我主動保證，劃清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那邊是老人的家，他再也不夜不歸宿了。
孩子還小，如果家庭能挽回，我願意再給丈夫一次機會，就撤訴了。
撤訴第二天，丈夫冷嘲熱諷，說我鬥不過他，還不如老老實實帶孩子，別想走掉。
他知道我得不到娘家支持，囂張地說我哪兒也去不了。
我氣得跑到法院，卻被法官告知要過六個月再起訴。要間隔六個月，他知道而我不知道。
再次想到媽媽的話，我產生了懷疑——
媽媽的一生是這樣熬過來的，婆婆的一生也是這樣熬過來的，她們都不幸福，而我，想要幸福啊。
「我最討厭你講那些大道理。」
雖然初二我就輟學了，但是打工的那幾年裡，自己讀了不少心理學的文章，當我看到「原生家庭的代際輪迴」這個詞的時候，有種力量在我的體內復甦了。
好像黑暗的枯井裡，突然竄出一支金盞花。有個聲音在重複——輪迴！
我暮然驚醒，丈夫的情感殭屍和公公一樣，也和自己的父親一樣，他們都是一個類型的男人——不夠尊重女性，婚前討好得到，婚後棄之不顧。
而母親則和婆婆一樣，一樣的忍辱負重，一樣地看似可憐卻對兒女張牙舞爪。
他們所有人對我的討伐，團結地指向一個目標——做和我們一樣的人，繼續輪迴。
「我可以跳出輪迴的！！」我想，像發現新大陸般。
我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成長，聊到他的童年養育，談到親子關係，夫妻關係的重建……
丈夫聽完，視線從手機移到我臉上，不耐煩地說：「我最討厭你講那些大道理！你別跟我提那些亂七八糟的，我爸媽他們就是這樣過來的，過日子就是這樣的！」
「砰！」他又摔門而出了。
我們之間無話可說，大概他也厭倦了吧。
丈夫第二天回來提出了離婚，條件是房子沒有錢沒有，我可以繼續住在房子裡帶孩子。
我一刻也不猶豫，果斷答應了。
在路邊攔車去民政局，夏天地面曬得發燙，我還沒來得及吃早餐，有些無力，丈夫狡猾地從我手上抱過孩子，說：「不離了，回家」。把我攔下的每輛車都趕走。
孩子在他手上，他知道我想要孩子的撫養權，沒有孩子，我哪兒也不敢去。
我口頭上說：好，回家。
走了一段路，從他手上接過孩子後，說時遲那時快，我轉身攔下一輛的士，迅速跳上車。我緊緊抱著孩子，將手機關機，頭也不回地離開了。
第二次起訴離婚，娘家人罵我賤
兩個月後，我再次電話給丈夫提出離婚，丈夫答應了，問清地址後，丈夫帶著我的爸爸突然造訪。
丈夫無賴地問回不回去，我背對著丈夫在給孩子喂飯，回答：「不回去，我在電話里說的很清楚，我們之間不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平離婚，只是結束我和你的關係，以後你還是孩子的父親。」
話音剛落，當著孩子的面，丈夫一巴掌就落在我頸背。孩子嚇得哇哇大哭，爸爸坐在飯桌彷彿沒看見，淡定的吃！吃！
好像面前發生的一幕對他而言，是隔了屏幕的電視劇。
我報警，警察到來之後說：「哎呀都打紅了。」
我爸爸把警察拉到一邊不知道說了些什麼，警察竟然走了。
我抱著孩子沖了出去，當夜不敢回住處。
充電器沒帶，紙尿褲沒有，身上現金也不多，在一個非常便宜的小旅館將就了一晚。
蚊子嗡嗡的叫，水龍頭滴出來的水流還沒有小指頭粗。兒子睡前有點不安的環顧四周，我盡量讓自己平靜，輕輕哼著兒歌，為他趕了一夜的蚊子。還好，他睡著了。
2016年末，我再次回老家正式向法院遞交離婚起訴書。等開庭期間，娘家表示讓我回去住。
開庭那天，娘家為了臉面，派了姐姐一個人和我去開庭，而男方家去了兩輛車的人，除了鄉下的親戚，連鄰居都去了。
他們聯名簽字證明我們夫妻感情好……我像是古代出逃的媳婦，要被捆綁回去一般。
庭審丈夫請了律師，我敗訴了。
因為第一次正式開庭，法官說按照法律程序，如果被告堅持不離婚，法律要給他一次機會。
我不甘心，決定要再次起訴。
以為自己如此決絕，會讓父母看到了我的決心，開始尊重自己的選擇，沒想到，他們心甘情願活在以暴制暴、重男輕女的輪迴鏈中。
這鐵鏈鎖進他們的骨，他們的肉，鎖進了他們的魂。他們不會再掙脫了，也不會讓我掙脫。
掙脫就是罪，就意味著拋棄他們，自己遠走高飛。
2016的冬天格外寒冷，農村裡的風沒有高樓的遮擋，像刀片在臉上刮。像野人鋒利的爪撓亂髮絲，撓亂碎掉的心。
每個人都堅定灼灼地告訴我，我一定不會贏，我一定爭取不到撫養權，因為我是個女人！一個沒有工作，沒有靠山的女人，怎麼能帶著孩子呢？
媽媽罵我賤，不好好獃在丈夫家，跑出去瞎折騰。姐姐罵我，叫我抱孩子滾。
還有一個月就要過春節了啊。
「離婚的女人，不吉利！」
「滾回你家裡去，不要在我眼前晃！」
「為什麼要我住到你們家來？是為了凌辱我嗎？嫌我太堅強，在我心口捅刀子，讓我受不了了回到那個痛苦的家嗎？」我的心像鑽石被敲破，撒落一地晶瑩，每粒碎片都在滾動掙扎著喊痛。
抱著孩子，獨自再次坐上汽車回城裡過春節，我已經不再覺得冬天有多冷，因為最冷的人心、人情的冷暖我都品嘗了。
30歲，我第三次起訴離婚
今年4月，我再次起訴離婚。
這一次請了律師，在見面交流聽了我的經歷之後，他感嘆我的頑強，同情我在婚姻不幸里的抗爭，他堅定地跟我說：相信我！
我害怕自己得不到兒子的撫養權，於是連夜給律師寫了郵件：
律師你好，我覺得還有個重要原因要考慮進去。孩子非常習慣了大都市的生活，熟悉的環境，每天見的小夥伴，以及親密愛他的媽媽。
如果法院強行改變這些，突然把他判給男方，孩子太小會以為媽媽不要他了，輕則哭成病，重則形成早年被拋棄心理創傷，這創傷引起的後續行為人格障礙可能就是一生。
有多少成年人長大後無法經營好關係，不是童年的心理創傷導致嗎？比如留守兒童？幼年被送養的兒童？長大後都普遍缺乏安全感，對自己的人際關係造成危機。要麼自卑，要麼要強，一輩子都會在心理上是巨嬰，在對象身上找尋小時候缺失的「媽媽」，過分的索取感情。
單親媽媽是可以教育好孩子的，縱觀古今都有案例：古代歐陽修，孟母三遷的孟子，現代有美國前總統奧巴馬，歌壇巨星周杰倫，好男人代表影星鄧超。很多例子證明單親媽媽強大的話，身心靈能量可以雌雄同體，把孩子教育得很好，而鮮有事實證明單親爸爸把孩子帶好的，無一不是急著找下任妻子幫忙帶，就是只顧工作不懂育兒。
哲學家叔本華也說過：你教育了一個男人，僅僅教育了一個男人。而你教育了一個女人，則教育了一代人。
一個母親在家庭中的影響絕對大於父親，不是說父親不重要，而是針對於目前中國這種大環境下的家庭架構，父親參與親子育兒相當少，所以父親的優勢根本不足以體現。
一個完整的人格是需要母性力量和父性力量來同時滋養形成，但客觀事實達不到時，就要把孩子留在比較強大的那一方，才能得到更多滋養，而不是把孩子留在能力不足的那一方，這是違背人性的。那樣孩子不僅得不到滋養，還要被吸取精神養分，沒能力的單親家長會把自己的付出以孝順之名脅迫孩子：我掙錢都是為了你，你這麼不聽話，我多麼辛苦！！
讓孩子從小就背負內疚，慚愧，覺得自己是不配得到很好的愛的，自己只是家長滿足自己心理虛空的工具。覺得家長自己無能過得辛苦，都是自己造成的。試問，誰願背負這麼重的負能量長大？一個自己都沒得到豐盛無條件的愛的人，長大如何有能力去愛別人？
所以，我不會把我養育好的孩子，給他們家糟蹋。至於孩子長大如何選擇，我尊重他自己的任何權利。
請您理解我的苦心。
——Caroline
律師看到我的郵件後，約我進行了私底下的演練，他讓我保持低調，由他來交涉。
在調解中心，律師先拿孩子打動他們，來軟的——告訴他們作為父親要為孩子考慮，把孩子強行弄回來，會生病會想媽媽，孩子小最需要的是媽媽。
再來硬的——直接告訴他們，他們不具備撫養的優勢，因為孩子是我從出生一手帶大的，法律是站在孩子角度來判斷最佳養育者的。
然後再來鄉土白話，男人不細心，女人帶孩子細心，帶大了，男人照樣還是孩子爸爸。
前夫帶來的二爸簡直就是男權霸主，在我面前高高在上，盛氣凌人，不承認前夫打我，對我一通指責，擺出長輩的姿態囂張跋扈。
律師滿足他的自戀，配合。當著他的面附和他數落我的話，假裝指責我。
轉手卻把協議離婚拿出來讓他們簽，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不著北，還頑強保持著三分清醒，抗拒不肯簽，庭長再站起來關鍵時刻添油加醋，和律師一唱一和，一面細數我的不是，一面大讚媽媽帶孩子的好處。
他二爸逼我寫下給前夫看孩子的保證書後，前夫點頭答應了離婚。
他全程面無表情，低著頭。
我表面被批鬥，神情落寞，內心狂喜。
看著他一筆一划地在離婚協議書籤下了名字，我也一筆一划地在心中描繪著自由。
離婚兩個月後的今天，我剛好30歲。
三十年，人生還有幾個三十年呢？是時候該為自己而活了。
我做出一個大膽的決定。
在初中時，因為治眼睛休學，當時醫生禁止我看書看電視，孤單的我只能守著一個老收音機，最喜歡聽的一個節目就是睡前故事，主持人用磁性的聲音講述著一個個美麗城市裡發生的故事。
有次半睡半醒間，聽到一段大海的波濤聲，我沉浸在故事中，節目結束時，主持人說那是全國最具幸福感的城市——青島。
「最具幸福感的城市啊！」這麼多年過去，主持人的聲音彷彿仍在耳邊迴響。心心念念，魂牽夢縈，總是在等待，等待，一次也未去過。
誰說帶著孩子就不能有詩和遠方呢？
「媽媽是什麼樣的人，比媽媽給什麼更重要。」我要活出榜樣給孩子看！
在網上投了簡歷後，很多公司給我發了offer，最終我選擇了做一名特教老師，專門教自閉症兒童，上班時間和兒子的上學時間同步，單身媽媽的未來可期。
馬上就要啟程了啊。
我想，人的一生最少有三次生命。
一次是肉身的投胎，我們別無選擇。
一次是婚姻的選擇，我們可能會犯錯。
第三次是重生的自由，這需要莫大的勇氣——因為這常常意味著一切，從頭再來。
投錯胎的女孩我，結錯婚的女孩我，掙脫枷鎖重獲自由的我，我並沒有和過去和解，而是勇敢的向夢想奔去。
在奔跑中，不屬於我的不會再牽絆我，屬於我的自會與我同行。
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