幽默笑話：中午吃飯的時候，我（純爺們）和一群女同事們坐在一起
1.
出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：「先生要報紙嗎？」 我心裡煩的很，便說：「我不識字。」 賣報紙的說：「先生來張地圖吧。」 我說：「看不懂！」 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：「那白紙要嗎？」
2.
冬天在上課，老師背靠火爐站著，對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地爆發出：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
3.
我有一次去買火車票，代售點還沒開門呢，門口已經圍了好多人，女士居多，突然有一個男的低頭往門口擠，但是都沒擠進去，還被前面的女士罵了幾句，說他藉機吃豆腐，結果那男人說了一句話：所有人都把路讓開了，你們不讓開我今天就不賣票了！
4.
幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
5.
中午吃飯的時候，我（純爺們兒）和一群女同事們坐在一起。一女同事問我：這麼多美女在你身邊，你有什麼感覺？ 我望了她們一眼，說：有種皇帝的感覺！ 女同事驕傲的說：這種感覺就對了！你看，我們每個人都像貴妃那麼漂亮！ 我笑了，說：是啊！特別是看到你們雍容華貴的體型，讓我想起了楊貴妃！
6.
前兩日，在天橋見到一個乞丐，竟然是老同學，我痛心疾首地罵他：「你一個手腳健全的大男人做什麼不好，要來乞討！」他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我幫他，我嘆了口氣，畢竟同學一場，於是抄起棍子打斷了他的雙腿：「我能幫你的只有這麼多了，希望這樣能讓你更具競爭力！」
7.
小姨子：姐夫你手法好熟練！我小聲地說：我以前在按摩店干過！
8.
女經理度蜜月回來， 問她玩的怎麼樣，突然女經理跑過來，悄悄對我說：小李，還是你厲害，他沒一點經驗。我聽完心中暗暗自喜。
9.
動物運動會，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級跳，運動會快結束時，爬來一隻蝸牛，罵道：明明是馬拉松，硬騙我是百米賽跑
10.
電腦店老闆：這是最新的上網本，雙核2G的，才1400！這麼便宜的上網本，還是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不買日貨！ 老闆：那啥,這個是山寨的。
