趣圖段子:都說足球是世界第一運動,可中美兩個大國都沒有參與!
某校考生在拜牛頓
相信我,我是烏索普
旁邊哥們盯著半小時
好大的油條
寂寞梧桐深院鎖清秋
原來不是我一個人。
天真無邪的善良,讓人好感動~~
?????
代價
給老婆1000塊,讓她出門,以便我能安靜地看世界盃。
她笑著說:「我用不了這麼多啊。」
我點點頭:「用得著的。你他媽得在外面呆五個星期呢!」
看球
朋友跟老婆說:「親愛的,這一個多月陪我看世界盃嘛!」
老婆:「不看,熬夜受罪!」
老公:「只要中國隊進一球,我就給你買個LV,進一個買一個!」
老婆:「太愛你了,我願意!」
昨晚又熬了一夜,老婆:「我都看了快一禮拜了,怎麼中國隊還沒有上場呢?」
老公:「不知道呀,再等等。」
地位
都說足球是世界第一運動,可中美這兩個最大的國家都沒有參與。
賠率
很多朋友不知道足球賠率是什麼意思。
在這裡解釋一下,比如說中國世界盃奪冠的賠率是一比一百億,你買了3塊錢中國隊奪冠,那麼你這3塊錢就沒有了。
模式
什麼時候世界盃借鑒一下王者榮耀開闢吃雞模式的思路:把32支球隊擴編為100支球隊混戰,到那時候我敢打賭國足...都一不定能進世界盃。
技術
2200年,中國研發出超時空技術。
同年,也是中國足球第二次進入世界盃:國足通過超時空技術回到了2002年的世界盃上。
特點
當代青年:熱情洋溢地加入每一個群聊然後消息免打擾。
保鏢
等我有錢了就請幾十個保鏢,讓他們互相保護,體會一下被別人保護的感覺。
過分
我的貓真的很過分:它自己玩嗨了掉下床,以為是我推的,現在正站在床邊罵人。
理想
下輩子投胎我不做人了,我要變成一顆原子彈,一輩子不用跟人打交道也不用工作。
我就躺著,冥想,就一個問題:老子到底炸還是不炸。
替代
今天可被老闆給氣著了。
他對我說:「對不起,你的職位已經被這邊這台電腦給取代了,你平時做的所有事情這台電腦都已經在做了。」
MLGB的還根本沒接電源...
信任
這個勾心鬥角的世界啊,還有點兒真情在嗎?
手機連到電腦上,兩者都在詢問要不要相信對方。
售後
我去連鎖店,找到了售貨員說:「上個月我在你們這裡買了條丁字褲,結果尺寸小了點。」
售貨員點頭說:「先生請您先把褲子拉上去。」
難題
公車上,無意間聽到兩小朋友聊天。A問B:「第一次世界大戰發生在什麼時候?」
我心想:哎,出身社會久了,連這點歷史常識都忘了...然後還想了一大堆關於「應該不忘初心,不能讓社會把自己侵蝕得太嚴重」之類的東西。
感慨之際,A說:「我父母吵架的時候。」
我微微偏頭,發現他手上拿著一本《腦筋急轉彎》。
星座
當代青年準確率最高星座測試:
白羊座:缺錢
金牛座:缺錢
雙子座:缺錢
巨蟹座:缺錢
獅子座:缺錢
處女座:缺錢
天秤座:缺錢
天蠍座:缺錢
射手座:缺錢
摩羯座:缺錢
水瓶座:缺錢
雙魚座:缺錢
理髮
去理髮店,過來一個戴著墨鏡的帥哥:「美女,我是這裡的學徒,要不我給你剪吧?」
看他那麼帥,我就答應了。
帥哥慢慢摘下眼鏡,我這才發現他的一雙眼睛又腫又黑,就好奇地問:「你眼睛怎麼啦?」
帥哥支支吾吾的說:「客人打的。」
變化
女人真是難懂,只是過了短短的這麼一段時間,「嘻嘻你真有意思!我最喜歡你這樣有幽默感的男人了!」就變成了「你到底是腦子哪裡有問題?難道所有事你都能當玩笑嗎?!」
套路
剛才在公園慢跑,一個男的跑到我身邊管我要聯繫方式,我沒搭理他,然後他就離開了。
沒過一會兒,他突然就繞到我前面,一邊跑一邊對著自拍桿上的手機直播喊道:「老鐵們,這女孩非要和我處對象,都追了我兩條街了...」
轉機
許仙摸了摸白素貞,發現已經涼了,便失聲痛哭。
隨後一想,她本來就是冷血動物,便破涕為笑。
寵物
一朋友單身,不善交際,在家養了幾隻小烏龜當寵物。
最近他追一女生,聊天想不出話題,就脫口而出一句:「要不來我家看我養的龜?」
私教
妻子周末要去和她那個俊美性感的私教一起去單獨訓練了,對此我真的感到十分憂慮...為什麼我形容他要用「俊美性感」呢?
擔憂
明天要去醫院做腦部掃描了,我焦躁萬分。
看過這麼多色色的東西,要怎麼刪除瀏覽記錄啊!
警告
小時候跟舅舅逛街,經過一條小巷子我問他:「那些坐在玻璃門後面,穿得很少的姐姐是幹什麼的?」
他當時嚇唬我:「別過去,她們會吃掉小孩子的!」
長大了才知道舅舅原來不是騙我。
※搞笑GIF趣圖:現在貼個小廣告有多辛苦,你們知道嗎!
※搞笑GIF趣圖:多可愛的姑娘,一瓶水也那麼多戲!
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