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隔壁夫妻要離婚了……

昨天一早,剛準備騎車去衚衕溜達,隔壁大姐帶著娃走過來,來跟我藉手機給孩他爹打電話要屋鑰匙,我第一反應是號碼被拉黑,這倆人感情肯定出問題了。

因為趕來有一定物理距離,於是我請隔壁大姐母女來我屋坐會兒,就這個問題聊了聊。原來,大哥大姐結婚兩年多,剛開始兩人都覺得彼此是天生一對、「the one」,後來發生了一些事,開始吵架,然後不斷的爭吵。對於吵架的原因,大姐說她付出很多,但是付出和回報根本不均等,很受傷很寒心很不值得,決定還是分開的好。

我說兩個人在一起不容易,有問題不可怕,擺出來大家一起解決,有問題是正常的,但任何問題均有解法。大姐說對方根本沒有自我反思的意識,有問題也不說出來,只會悶著然後過錯方都推給我,只會從自己的角度想問題,他認為他會做混賬事也是因為我不好。

確實,對於沒有自我反思能力和成長型思維的人,你根本沒法跟他講道理。

他犯的錯,他會說是因為你不好,所以我才這麼做的,然後還會覺得自己是受傷的那一個,你傷我傷的好深,然後我迫不得已才這麼做,我很受傷。

比如,我給你帶了綠帽子,是因為你對我不好,讓我受傷,我為了離開你,所以才找的別人,然後我還非常受傷,都怪你我才這麼做,我還好傷心。

可是明明我們才是最受傷的那一個哎,莫名其妙被人戴了綠帽子、被踹,然後對方還說是你的問題,我們什麼心理感受?

what a fuck!本來就夠傷心欲絕,感覺自我價值被深深否定,然後對方也一個勁說是你的問題導致這樣的結果,我們就這麼差勁?心理素質差點的真得去自殺,真是醉了。

不能說這樣的人無恥,因為他真就是這麼想的。

拋開別的不談,兩個人的問題肯定是一個巴掌拍不響,可是如果有成長性思維,有責任和恩義,問題終有解法。可是碰到有自我反思和進化能力的人很難,我們還是向內尋找幸福吧。

我最近感悟出了一個向內尋找幸福的公式:「積極的心態+高效的思維方式」。

積極的心態就是活在當下的心態,「當下」不是這一年、這個月、這個星期、這個空間,而是「此時此刻」「每分每秒」,不去想過去也不去想未來,只關注當下的每時每刻。

對於過往的慘痛經歷,我們基於自己世界觀的底層邏輯,進行系統的反思自己的問題,並總結成原則,吸取教訓,完善自己的人格,不再犯,而後就不要沉湎在回憶里,勇敢的去過自己另外的生活。

對於未來,也不用再去想像、糾結和迷茫,我相信如果能夠過好當下的每分每秒,未來會來,並且未來不會差,因為我們每分每秒都不再焦慮,把自己活成了想要成為的樣子。

高效的思維方式的是指以解決問題為導向的思維,盡量屏除情緒化的因素,用理性正視問題,解決問題。不要再像小孩子不給糖吃就哭啊鬧啊,結果一無所獲,還挨板子,太幼稚,太愚蠢。

可以在日常生活和工作中多積累思維模型,比如麥肯錫的金字塔原理、邏輯樹、空雨傘等,最好建立一個跨學科思維模型庫,發現問題然後高效解決問題。

其實,無論是朋友和愛人,人對關係的核心需求就是支持和陪伴。

孤單的時候想起那種靈魂被溫暖的感覺會很動容。

希望我們也擁有溫暖別人靈魂的能力,給別人力量,讓身邊的人變得更好。

失去的,別太執著,要相信所有事與願違,都是另有安排。

順生而行,無需沉迷過去,也不盲目期待未來,活在當下,就是最好的生活。


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