你想不到的「中年危機」：爸媽，我恨你們

高考結束，又到了一年一度「親子關係」緊張的開始階段，面對自己的孩子要遠行，父母們都開始做著「萬全」的準備。我這幾天就接到一個母親的電話，他說自己的兒子8月就要到美國讀大學，她特別開心，於是聯繫了美國的老友讓她在那邊多多照顧兒子，結果兒子因為這件事跟她大吵了一架。

她在電話里跟我感慨：「現在的孩子怎麼這麼不懂事，他知不知道為了送他出國，我和他爸費了多少錢，這次要拜託朋友，搭錢搭人情，結果他還不領情。」

我也是母親，理解她作為母親的心情，但是，這並不代表，一句「我都是為了你好」，就可以把做錯的事一筆勾銷。

缺乏邊界感，讓很多中國家庭成了衝突的戰場。

龍應台曾經在《親愛的安德烈》里寫道：

「我看著你點煙，翹起腿，抽煙，吐出一團青霧，恨不得把煙從你嘴裡拔出來，丟向大海。可是我在心裡對自己說，「請記住，你面前坐著一個成人，你得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴裡的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個人嘴裡的煙拔走。他早已不是你的『孩子』，他是一個『別人』。」

你在等我感恩，我在等你道歉

年初的時候，高考狀元，北大學士，留美碩士，王猛給父母寫下萬言書，拉黑父母10年，在他看來，走出校門之後的不順，追本溯源，都是小的時候經歷的「傷痛」所留下的，這份傷痛，要歸結於父母。

而在他父母看來，人生一半的時間，都在外面，怎麼能歸咎到父母身上？

王猛學習好，內向，在父母眼裡，是他們的人生驕傲，所以他們在外人面前開心地傳授教育經驗，他們保護王猛而不受外界的傷害，中學幾年，每逢大風大雨，父母必然拿著雨傘、雨靴在外等候，王猛求學遠行，不論是北京還是美國，父母都傾盡能力，找到可以託付的親戚朋友，以照顧兒子，愛子之心，可見一斑。

可是在兒子眼裡，他們的關心成了另一幅模樣：不想讓他去參加奧數，結果資料被損壞，父母說的是，「這下子你知道外面世界的精彩了吧？」不管是去美國還是去北京，都找了熟人控制他，而在他用4000多字去解釋他不願意和那個人交往的時候，父母的回復居然是：你要學著和有問題的人接觸。

也許，在很多成年人的眼中，這位父親做的事不可厚非，只是在能保護兒子的時候盡量保護，不能保護的時候，告訴他這個世界多不友好。

但是在兒子眼裡，則成了：在家的時候你們要控制我，在外面你們依然不尊重我的選擇。

於是，每一次關心都成了傷害，每一次接觸都讓傷害繼續。

家庭關係問題，並不僅僅是所謂的「缺失的父母」

在多方的採訪之中，我們並沒有發現家庭關係的缺失問題，取而代之的，在王猛的家庭里，存在著另一個中國家庭的普遍問題：缺乏邊界感。

中國傳統社會就是一個重連接，重親情，而缺乏邊界感的社會。這就好像是我們的院門，在農村長大的人，習慣了敞開院門，鄰里都可以隨意進入，而在城市長大的人就會對這種現象覺得很難接受。

如果僅僅是物理空間上的邊界感，還很好解決，但是心理上的邊界感，就需要很長時間去建設。

王猛眼中，父母對於他的控制，就是對於邊界感的缺失與建立的困惑和痛苦。

十幾歲的王猛，面對下雨，本來可以自己解決——跑回家或者想辦法回家，但是他的父母卻在這其中包辦了——善良的父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

當王猛成年，離開家鄉獨自求學，他的自我意識開始強化，但是他的父母仍然把王猛的生活看成是自己應該是「幫忙」，甚至「協助」、「代為處理」的事，在這種環境之下，衝突顯現，王猛開始痛苦無比。

而善良的父母卻絲毫沒有察覺。

母愛，應當是一場體面的退出

我曾見過很多「以愛為名」的親情撕扯，有因為女兒遲遲不肯結婚的逼婚大戰，也有因為不認可兒女的伴侶而軟磨硬泡。

所有難聽的話，都從這個最愛你的人嘴裡一一吐出，我問過一個經歷過這種狀況的女孩，她什麼感覺，她說：「從那一刻起，我覺得我的所有事都和我眼前的這兩個人毫無關係。」

曾經在一個美劇里看過這樣的情節。

已經成年的女兒喜歡上了一個大叔，母親既不喜歡這個男人又不看好這段戀情。當女兒和母親討論時，母親坦誠地表達了自己的觀點，但是女兒堅持。

於是，在女兒要走的時候，母親雖然滿眼的焦慮，但是還是擁抱了女兒，祝福她幸福，並且告訴她：記住，家裡的大門永遠對你敞開，我和你爸爸永遠愛你。

家庭關係，可以給一個人的是接受、養育、教育、最終獨立。

而對於父母和子女來說，則是你年幼時，我教你如何獨立；你長大後，我們一起學習如何放手。

——End——

每個人的愛情，都應該好好修鍊

把你的故事告訴我

讓我來陪你

讓你的愛，化繭成蝶