辭職救不了人類的抑鬱

最近上班的日子讓我感到很倦怠，我逐漸動了辭職，並且不想在短時間內找新的工作。大概是我想知道大家在「無業游民」期是什麼樣的狀態。

我辭職的理由可能並不好聽，無非就是厭倦了工作和逃避的生活。儘管被家族裡的長輩們描述成一事無成的廢物，啊，還是個大齡廢物，我還是想毅然決然的辭職逃跑。我對沾光父母這件事並沒有太大的成見。就像他們說的一樣，我要是留在家裡，別說的沾光父母了，那簡直就是沾光整個家族，工作生活甚至是未來都不在話下，嗯，直到現在他們都認為我沒聽從他們的安排是個錯誤的決定，並且慫恿我回家。

我一直懷疑，我想在外面自由闖蕩是跟基因有關。我父親三十多歲呢一年，不過所有人的反對，辭掉了在事業單位聽起來很有前程的工作，決定自己闖蕩創業。儘管他次次都是失敗，但他總是會頹廢一陣子，然後繼續往外跑。他每一次的決心是十頭牛都拉不回來的呢種。這樣的打拚直到他結束生命為止。

雖然我對父親的這一生抱有很多疑惑，但是，我和他在社會生活能力上的匹配值很接近，可以說是，全然為了躲避「戰爭」。文藝點的說，就是崇尚自由，這真是個怪圈。

我太了解自己的德性了，也很清楚辭職後自己將要面臨的問題。首先是經濟危機，再就是我糟糕的自控能力。我辭職之後的樣子，大概就四個字「閉門不出」。因為在我看來，好的日子是用來摧殘的。因為面臨經濟危機，我大概就有了充分的理由進行反社交運動，因為社交的很大一部分是花錢購買服務。就算我有點興趣愛好也沒辦法去完成。諸如，出門約會，報班學習，健身，旅遊，購物，這些都是需要錢的，因為窮我只能做個死宅。

沒有了硬性的上下班時間，我便會失去對時間的控制能力。我的二十四個小時當中的二十三個小時將會在床上度過，就一個字「廢」。不是昏睡就是看一些無聊的電視劇，再多的就是看一些沒營養的綜藝節目。看書呢是更不可能的。有人說靈感就像作息時間一樣隨心走就好。但請你相信我，不是這樣的，沒有靈感，是因為你沒有坐在桌子前打開文檔和因為你沒有參與人群體驗生活罷了。

設想一下，假如我沒有自我控制能力，我就應該有廣泛的人脈和專業能力，能夠使我在短期工作中攢夠生活費。假如我沒有經濟來源，我好歹也應該有一大筆存款，能讓我的辭職看上去像是隱居或是休假。假如我連存款都沒有，那我就應該考量我是否有個有錢的爹，能讓我回家啃老。很顯然，以上說的這些，我一個都沒有，所以辭職對我來說就是慢性自殺。

最近我投了幾份簡歷，認為自己是想要換新的工作環境了。但是我發現自己只會做圖，再多的就是所謂的運營。然後才明白過來，原來是自己的性格和能力決定了我是否能跳出這個怪圈。

然後我就在想，要是我能做銷售就好了，或者當個書法老師教小學生寫字什麼的。哪怕我會社交，也能高點拉皮條的小事。我想這些的時候真開心啊，可惜成年人的幻想總是這麼不切實際。

所以，想來想去，得出的結論是：

在辭職前我得先搞定這幾個問題：確認經濟來源；解決自控能力；加強專業能力和建立人脈；能夠一台電腦就能完成百分之九十的工作；還有就是，坦然面對失敗和各種挫折。

我心沉

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