「他們在等你的電話。」
「離家後，
開始疏遠他們了。」
文 | 阿夢
2018年06月20日
《多想留在你身邊》是我最近單曲循環的歌曲。
我聽歌的時候一般不看歌詞，當聽到「多想留在你身邊」這句時，很自然地認為這是寫愛情的。
直到看到這首歌的MV，我才知道《多想留在你身邊》是寫給媽媽的。
把這首歌聽成傷心情歌的不止我一個。
「這些年你拍了無數張自拍，每一張都很漂亮，但我只留著三年前那張，因為照片里的那個你，那時候還很愛我。」
「個子不高一米六，臉上喜歡長痘，天生的自然卷，脾氣很好臉皮也很薄。講話的聲音很好聽，喜歡下雨天，喜歡滑板，喜歡喝牛奶，喜歡看電影。希望以後的那個你不要辜負她。然後我會變成你不喜歡的模樣，愛上我愛的人。」
……
在雲村留下的評論基本都是關於愛情的，當時也不覺奇怪。
畢竟不知從何時起，網易雲的評論多多少少都會帶點愛情的氣息，無論評論者所評歌曲表達的感情是否關乎愛情。
可是在生活這部大電影中，親情戲明顯多一點，但我們總能忽視它的存在。
現在最孝順的不是人，而是微博QQ朋友圈。
各種節日人們都改在朋友圈過了。
兒童節曬娃、曬幼齒照，情人節曬戀人、曬鮮花，父親節又一窩蜂的「炫父」。
有人把爸爸的照片放在九宮格最中央，其餘的八個空格就放自己的各種自拍；
有人把自己的爸爸的不同時期段的照片曬出來；
也有人發了關於父親節的朋友圈，但是卻設置的了分組可見，甚至連自己的爸爸也屏蔽了。
突然間，我開始懷疑父親節這個節日的真正意義。
我弟弟也這樣。
看了看他動態下的時間，顯示的是一個小時以前。
「都在朋友圈說父親節快樂了，想必已經給老爸道過節日祝福了吧？」我一邊這樣想著，一邊在通訊錄中滑動著手指。
撥通了弟弟的電話，一番噓寒問暖後，我提到了他發的關於父親節的朋友圈，可是，他並沒有給我們的爸爸打過電話，亦沒有發過簡訊。
原來弟弟只是在朋友圈說了個父親節快樂，但是爸爸他並不知情。
「你明知道爸爸他們很少會去刷朋友圈，幹嘛不給他們打個電話?」
「給爸媽打電話，我真不知道該說什麼，跟他們沒有話可說，況且我要上課。」弟弟不緊不慢地回答道。
我很納悶。
沒事就沒必要給爸媽打電話嗎？
有時間有精力去編輯一個別有用心的圖文發在朋友圈，卻吝嗇跟父母通話的那麼一點時間。
或許我們都習慣了在朋友圈給爸媽說節日快樂。
「給爸媽打電話不需要你非得說些什麼，說個節日快樂，同時聽聽他們的聲音。」
「有時候，他們只需要你簡單的一個電話過去，內容也僅可是一句還好嗎，就夠了。」
那天，我把這些話丟給了弟弟。
有一本出自日本的書，叫做《別以為還有20年，你跟父母相處的時間其實只剩下55天》。
對於書名，書里給出了詳細的解釋：
假如你的父母現在60歲，父母餘下的壽命平均按20年算，一年的假期總共見個6天，一天就算見11個小時，那麼我們和父母相處的時間只有1320個小時。
20×6×11=1320小時=55天。
只有55天，我們和父母的相處是一種什麼樣的狀態？
有人說:「跟父母無話可說已經是一種常態，很煩他們的啰嗦。」
上高中以後，媽媽會頻繁地給我打電話。
「吃過午飯了嗎?」
「回到宿舍了嗎?」
「現在忙嗎，要照顧好自己。」
那時覺得媽媽說的都是些毫無樂趣、毫無營養的廢話。
對於媽媽的問話，我往往會用最簡單的「嗯嗯」、「知道啦」、「吃了」來回答，而且堅決不引起新的話題，就怕「什麼都不懂的媽媽再問東問西」。
因為真的很怕她的啰嗦。
但是在一種情況下，我會很積極主動的發很長的語音給媽媽，或者是在電話里主動進行各種拉家常式的聊天。
這便是我需要幫助的時候。
比如需要錢。
我以為媽媽會因為我跟她要錢而開始變得冷淡，以為她也會用一個「嗯」來回應我。
但是她沒有，反而總是說「千萬不要想著給我們省錢，有想吃的就去買，有瞧上眼的衣服就去買，不要亂花錢就好」的話。
然後手機開始振動，銀行卡里又多了錢。
比如遇到困難。
我以為我的困難會在她的眼裡就是不懂事，是一種很幼稚的行為，但每次我鼓起勇氣把心中的疑惑告訴她時，她總會耐心的把她曾經經歷過的事情講給我聽。
沒有說教，沒有命令、沒用嚴肅。
有的只是媽媽對於一個女兒的愛。
但很多時候，還是很排斥她。
我會嫌棄媽媽逛街太麻煩，買東西總會用很久的時間，於是拒絕和她逛街；
我會感覺爸媽什麼都不懂，拒絕和他們旅遊；
我害怕自己的私人小生活會被爸媽各種追問，所以他們的電話打來總是會讓我一陣忐忑。
可就是這樣子，在自己需要他們的時候，他們從來不會拒絕。
上大學後，離開家久了，也特別害怕和他們尬聊。
其實覺得跟爸媽無話可說的不止弟弟，因為我也是這樣。
我的媽媽是一個特別外向的人，換種說法，她是一個特別喜歡說話的人。
記得我上高中的時候，她意外住院了。
我知道後便主動跟爸爸說我要去醫院照顧媽媽，但是在醫院陪媽媽的時候，我除了給她削水果、買東西外，便沒有做其他的事。
沒事的時候，我便自顧自地戳手機，任由媽媽在一旁說話，我偶爾回應一下「是啊」、「知道啦，管那麼多幹嘛」。
平素里愛說話的媽媽，住院那兩天話特別少。
當時自告奮勇說要在醫院陪她的我，只是低著頭，陪在她身邊而已。
而有時候又很想和爸媽聊聊天，說說話。
尤其是漸漸長大，漸漸孤單的我們，真的很想跟他們說說心裡話，但就是不知道該說什麼，多少次開口了，最後都把要說的話停在了嘴邊。
害怕說出的話，爸媽不理解，亦或是跟他們聊不到一塊去。
「爸媽的思想已經跟不上時代了，他們什麼都不懂，每次跟他們通話，說來說去也就是』多吃點』，還不如不打這個電話。」
弟弟常常這樣說。
但很久以前，當我們還在牙牙學語的時候，最希望爸媽能跟我們說好多好多話；
當我們還在上幼兒園的時候，同桌尿褲子這種雞毛蒜皮的事也迫不及待地想要告訴爸爸媽媽；
當我們看上玩具店裡的小魔仙棒的時候，會跟媽媽說《巴啦啦小魔仙》這個動畫片有多好看，小魔仙們的魔法棒有多神奇。
為了一個小玩具，跟爸媽說了一大堆廢話。
他們都認真聽了。
可是長大後，我的媽媽只要一提到隔壁家某某之類的話題，我就會找借口掛斷電話；
爸媽帶我逛街給我買東西的時候，我忙著跟朋友微信聊天；
雖說是給我買東西，我卻始終沒有參與過「挑選」這個過程，總是用「隨便你們」來打發他們。
比起跟他們聊天逛街，我覺得玩微信，刷微博有趣多了。
最後。
在QQ空間看過一個問題：
「如果你的父母是陌生人，你還願意跟他們做朋友嗎？」
我的饞嘴挑食是我爸媽慣的，我的衣服鞋子是我爸媽買的，我的怪脾氣是我爸媽寵的，在家的時候，他們給我做飯洗衣陪我說話吵架，不在我身邊爸媽又是給我錢又是不停給我打電話。
他們會抱怨我的東西多，卻總想著給我買。
我會抱怨他們嘮叨，掛掉他們的電話，拒絕跟他們一起玩。
他們對我的好比我的朋友多得多，但我總是因為朋友而冷落他們。
他們會不厭其煩地教我走路，教我說話，教我騎自行車，但跟他們說話的時候我總是很不耐煩。
每個人都有跟不上這個社會的時候，我是在長牙前，他們是在長牙後。
有人說過：「疏遠父母，和父母沒話可說，不是你成熟的標誌，而是你成熟外表下，最後一塊任性的土地。」
其實跟父母之間，不是沒話說，而是我們自己不想說。
大概是我們自以為是的感覺自己無所不能了。
可也只有自己清楚，自己是多麼的脆弱。
一擊就倒。
圖片：《婚紗》
音樂：劉增瞳，多想留在你身邊
審核：山肉、阿一
編輯丨阿夢
願我們既可以朝九晚五
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