每一對父母,都欠孩子一句表揚
曾經,有一大批中國式父母,會吝嗇自己的表揚,甚至無情打擊孩子,絕不能讓孩子「翹尾巴」。
如今,這批「被打擊」的孩子長大了,為人父母之後,卻一個勁兒地表揚孩子,絕不能讓孩子「沒自信」。
從「表揚缺失」到「過度表揚」,這個彎轉得有些急,需要踩點兒剎車,再慢一些。
著有《終身成長》的斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克認為,只有適度表揚才能激發孩子的主動性。
最近,姜文做客《十三邀》,當被問及「你這麼多年,遇到最大的失敗是什麼?」
他竟然說到,「和母親的關係一直都處不好,不知道怎麼能讓她看見我做的事情高興。」
作為中國最有個性的演員兼導演,即使獲得再多的影帝,也無法掩飾內心得不到母親肯定的遺憾。
即使平時對自己再嚴厲,他想母親看到大學錄取通知書,應該還是會誇獎他幾句吧。
可是,很多美好總是在想像中,現實依舊那麼殘酷。
那天,他將考上中戲消息,興奮地告訴母親,母親也只是看了看,並沒有很開心的樣子,甚至「啪」的一聲扔在一邊,說:「你那衣服還沒有洗呢,別給我聊這個。」
後來,給母親買房子,她也沒有表現得多高興,還不去住。
母親總是愛說別人拍的電影不錯,卻不愛看他的電影。
孩子最重要的存在感和價值感,很多是來自父母的肯定和鼓勵,這是孩子一生溫暖的底色,也是行走一世的重要力量。
而持有固定型思維的家長總會對孩子的努力視而不見,無論孩子做得有多好,獲得多少成績,卻總也不得到肯定和讚許,最終在孩子心底留下傷痕。
姜文坦言,自己在生活中其實很不自信,是一個不會生活的人。
他眼神里流露出的茫然和落寞,讓人看了有些心疼,再堅硬的盔甲,都有自己的軟肋。
人生最痛苦的事莫過於最愛你的人每天都在否定你。
有種缺憾是江湖地位,金錢名利都無法彌補的,年紀越大,遺憾越深。
「電影里如魚得水,不拍電影的時候,回到現實,面對的依然是跟十幾歲的時候一樣的困境。」
人類深層次的渴望,就是得到表揚,特別是至親的肯定。
「求求你,表揚我」成為多少孩子心中的吶喊。
前不久,我和表姐一起吃飯,聊起了表揚孩子這個話題。
她說自己小的時候,做什麼永遠被父母干涉,即使表現得再優秀,都得不到一句表揚。
有了兩個孩子之後,她特別注重與孩子的溝通交流,看了一些親子書籍,決定要做溫柔的媽媽,多多地鼓勵孩子,發現他們的閃光點。
一個人在童年得不到的東西,長大後會將缺失彌補在自己孩子身上。但往往這種補償是波濤洶湧式的,其負面效果慢慢凸顯出來。
表姐對孩子們的讚揚無處不在,在她眼裡,孩子們的每個行為,都值得被歌頌。
她最擅長說的一句話是,你好棒啊。
哥哥從學校拿過來一幅畫給她看,她說「挺好看」;哥哥在家練習一首鋼琴曲,她說「真好聽」;哥哥給她講學校里有趣的事兒,她說「有意思」。
妹妹自己吃飯了,她說,「好乖啊」;
妹妹主動去幼兒園了,她說,「太棒了」;
妹妹喝葯不哭了,她說,「很厲害。」
可是,最近她發現「表揚」漸漸失效了。
8歲的哥哥特別不耐煩她的表揚,不想聽她說話,越來越叛逆。
3歲的妹妹反而聽不夠表揚,每完成一件事,都在等待讚賞。
我不禁想起了那句話,「稱讚,就像青黴素一樣,絕對不能隨意用,使用強效葯有一定的標準,需要謹慎小心,標準包括時間和劑量,因為可能會引起過敏反應。」
表姐的表揚模式太單純、泛化、敷衍了,她沒有根據兒童的發展思維和特點進行有效回應。
無論孩子做什麼,她都用相同重複的話進行反饋。
誇獎就像是口頭禪一樣,時間久了,幼小的缺乏辨識力的孩子,就會對「表揚」上癮,進而主動索取。
稍大些有辨識能力的孩子,自然能察覺出家長的表揚是不真誠的,沒有內涵的,進而產生厭煩心理。
所以說,表揚孩子這件事,絕對是件技術活兒,不是每位家長都能遊刃有餘。
作家畢淑敏曾分享過一個朋友的故事。
朋友到北歐某國做訪問學者,周末到當地教授家中做客,看到教授5歲的小女兒滿頭金髮,簡直驚為天人。
收下朋友帶去的中國禮物,小女孩奶聲奶氣地微笑道謝。朋友禁不住誇獎說:你長得這麼漂亮,真是可愛極了!
教授當時並沒有說什麼,但是女兒走開之後,她的臉色嚴肅了起來:「你傷害了我的女兒,你要向她道歉。」
朋友大驚:「我一番好意誇獎她,傷害二字從何談起?」
教授搖搖頭:「你是因為她的漂亮而誇獎她,而漂亮這件事,不是她的功勞,這取決於我和她父親的遺傳基因,與她個人基本上沒有關係。
但孩子還很小,不會分辨,你的誇獎就會讓她認為這是她的本領。而且她一旦認為天生的漂亮是值得驕傲的資本,就會看不起長相平平甚至醜陋的孩子,這就給孩子造成了誤區。」
「你可以誇獎她的微笑和有禮貌,這是她自己努力的結果。」
後來,朋友向教授女兒道了歉,表揚了她的禮貌。
或許,有人會認為教授過於大驚小怪,甚至有些苛刻了。
其實,不然。
在《終身成長》一書里,斯坦斯大學心理學教授卡羅爾?德韋克提出:表揚孩子,關鍵點就在於你在給孩子灌輸的是成長型心智模式,還是固定型心智模式。
她通過大量的研究發現,同樣是遭受挫折,有些孩子可以努力克服困難,不斷挑戰自我,而有些孩子卻容易自暴自棄,不斷自我否定。
原來,孩子的思維模式起了重要作用。
一種是固定型思維模式,即孩子認為自己的能力和智慧等,主要由先天決定,後天改變的空間不大。
而使用「聰明」「漂亮」「很棒」「有天賦」等詞語誇獎孩子,就容易使其形成固定型思維模式。
一種是成長型思維模式,即孩子認為自己的能力和智慧等,有先天的部分因素,但通過後天的努力可以改變。
而用「努力」「堅持 」「勤奮」「不斷練習」等詞語來誇孩子,就容易使其形成成長型思維模式。
所以說,誇孩子不是簡單的事情,使用正確的誇獎方式,能幫助孩子形成成長型思維模式,讓他勇於面對困難,迎接挑戰。
而誇獎方式不當,卻會讓孩子害怕困難,一味退縮並且輕言放棄。
心理學家詹姆斯曾說過:「人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。」
每個孩子對自己的認知,很大程度上取決於父母對他的評價。
為人父母,就是要不斷向孩子傳遞注重過程和成長的信息。
正如《終身成長》中提到的,「我們可以隨心所欲地誇獎孩子們以成長為目標的努力過程,即誇獎他們通過自身的實踐、學習、堅持不懈和有效的學習策略達成的成就。」從而,不斷的培養孩子的成長型思維模式。
成長型思維模式是父母送給孩子的一份珍貴禮物,可以讓孩子在人生的道路上享受努力的過程,不斷汲取前行的力量。
願每個孩子都可以得到恰如其分的稱讚,不匱乏,也不泛濫,不空洞,也不敷衍。
最終,可以將有效的鼓勵,轉化為堅持不懈的勇氣,馳騁於生活的海洋里。
TAG:有書共讀 |