拒絕，讓你更自由
今天我們共讀《重塑幸福：如何活成你想要的模樣》的第八章。
告別焦慮：說「不」的重要性
拒絕是一項至關重要的生活技能。沒有人願意困在一種 關係中痛苦不堪；
沒有人願意困在一家企業，從事不喜歡和不被信任的工作；沒有人願意感覺生活枯燥無味。
然而，很多人卻都在這麼做，歷來如此。
去年我參加一個英語令營，每天和幾個老外在一起，他們坦率、直接，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，直截了當。
他們清楚明白地表達自己的喜怒哀樂，雖然也有爭吵和分歧，但會直接表達，讓對方知道自己此刻的真實想法。
大多數人都不愛表達自己的內心，開心或不開心，愛或不愛，或許心裡早已波濤洶湧，但仍然不動聲色的表現的風平浪靜，因此總會互相猜忌出現許多誤會。
早前有一句網路流行語：「你猜~！」，有人就很不爽，於是作出了回應：「你猜我猜不猜（白眼）。」 「你愛猜不猜（以白眼回擊）。」
當然這是句玩笑話，但有人真真兒不喜歡這種回復，猜什麼猜，難道就不能直接說嗎？
其實，相處關係中就是想要一個直接的、誠實的表達，而誠實的一項內容就是習慣於說 「不」 或聽他人說 「不」。
但我們擔心拒絕會讓自己或他人感覺不好，因此會規避拒絕，規避對抗和衝突。反而自我感覺良好，尤其別人加以稱讚：「你性格真好！」 更是自我滿足到不行。
然而有些東西是需要拒絕的，否則我們便沒有了立場，成了沒有價值觀的白痴，生活便失去仍和目標，變得毫無意義。
規避拒絕只能當時給我們短暫的快樂，卻會使我們長期失去原則性和方向感。
在建立一個健康的關係中，兩人及其價值觀之間有一條清晰的界限，有足夠的餘地讓彼此拒絕和接受拒絕。
人們很難分清有義務去做某事和自願去做某事之間的差別。
這裡有塊試金石，我們都問問自己：如果我拒絕了，我們的關係會發生什麼改變？」
再來問：「如果伴侶拒絕了我的要求，我們的關係將會發生什麼改變？」
如果拒絕後的結果是天崩地裂，雞飛狗跳，那麼這對於你們的關係來說不是個好苗頭，表明你們的關係是有條件的——基於彼此之間膚淺的利益，而非無條件的相互接受（連同彼此的煩惱）。
界限清晰的人心裡清楚，希望兩個人百分之百的和諧，既滿足對方的每一個需要是不切實際的；有時會傷害對方的感情，但卻無法最終決定對方的感受。
他們更清楚，健康的關係不是控制對方的感情，而是彼此支持對方的個人成長和進步，同時去解決自己的問題。
拒絕賦予我們自由，讓我們免受瑣事的干擾，讓我們只專註於更有效、讓你更健康和更快樂的事情。
拒絕讓決策更容易，且不必擔心以後會後悔。使我們獲得了解放，敢於表達真實的內心。
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