盧悅心問答|面對男人出軌,這可能是最顛覆的答案
文 | 盧悅 云云
關鍵詞:老公出軌,但他值得挽回
問:
萬萬沒想到一直深愛我的老公竟然出軌了,在我百思不得其解的時候,
他明確告訴我:「自從孩子出生之後,你全部心思都花在孩子身上,我就好像是一個隱形人,你越來越忽視我。」
我覺得即便他出軌了,還是值得挽回。
事後我努力與他溝通,關注他,重視他,但他很抗拒。
請問盧老師我該怎樣做才能讓他對我重新敞開心扉呢?盼復,謝謝!
答:
如果有人打電話給你推銷保險,你是什麼反應?
一定會掛掉。
為什麼?
因為兩點。
1)對方有強烈的意圖想從你錢包里拿錢,哪怕你有這樣的需求,如果對方的意圖太強烈,你會本能地捂住錢包。
2)對方並沒有考慮到你的利益,比如他們上來就說,不好意思,耽誤您1分鐘。憑什麼我的時間要被你耽誤?你是為你自己著想,我為什麼要被你剝削?
溝通里出現一方很想溝通,另一方拒絕,往往就是因為想溝通的一方,成了推銷員。
你想和他溝通,你有沒有想過,他是否想和你溝通?
為什麼他家裡明明有個老婆,卻說自己沒有可以傾訴之人?
可能以前他也傾訴過,但你的表現,讓他對你失去了信任。
甚至可能有過傷害,對你有了芥蒂。
也有可能他從開始就沒有認為你是可以溝通之人,他根本沒有嘗試就剝奪了你的權利。
無論如何,對方沒有足夠的動力和你溝通,要麼他覺得你沒有這個能力,要麼他沒有這個意願。
圖註:選自電影《廣播羅曼史》
那麼如何讓他主動和你溝通?
一句話:一定要動他乳酪。
乳酪的正面是共情,負面是大棒。
也就是說你要說出他覺得你真懂我的話,他才能對你恢複信用;要麼你要說出讓他必須和你溝通的話,他才能恢復對你的尊重。
如果你認為需要你自己改變,才能挽回這個關係。
那麼這個關係十有八九要完蛋。
因為關係出問題,應該是兩個人同時改變,才有意義。
否則,你就自動賦予對方免責條款,對方就無需突破舒適區,等著你的跪舔。
這種不平等的關係,註定是無法開出真正的情感之花的。(具體怎麼共情和大棒,建議你聽一下我兩期的外遇援助團課程。)
關鍵詞:高考離婚潮
問:
老公出軌三年,我忍了三年。
等孩子高考一結束我們就離婚。現在高考結束了,我和老公都覺得如釋重負,準備離婚。
我們家孩子特別敏感,已經知道我和爸爸出了問題,但具體不知道什麼事。她性格也變了,以前無憂無慮的,什麼都直接說出來,現在什麼都藏在心裡不跟我們說,我很擔心。
我這兩年一直在心之助做諮詢,提升很快,也看開了很多,只是現在比較糾結該怎麼跟孩子說我和她爸爸之間的事情?
答:
我們和孩子溝通最大的問題就是兩個字:自戀。
什麼是自戀?自戀就是我認為你是什麼樣,你就是什麼樣。把自己的想法強加在別人身上。
比如在婚姻出現問題的時候,父母經常的誤區,就是把孩子過度脆弱化。
其實是父母自己無法承受自己的脆弱,所以才會總會誇大孩子的脆弱。
這種心理現象叫做投射。
所以有一種冷叫做你媽覺得你冷,就是這個道理。
孩子在離婚的時候,最容易受到的傷害,就是兩個字:秘密。
明明家裡已經有了情況,可是父母為了所謂的保護孩子,而都假裝扮演太平無事的夫妻。
圖註:選自電影《雛鳥》
心理學已經證明,家裡有秘密,往往會造成孩子一生的創傷。
孩子會感覺到非常混亂,看上去沒問題,可是又覺得有問題,是否認自己的感覺,還是承認自己的感覺?
這樣孩子所有注意力都放在父母的關係上,他就沒有辦法過自己的生活。
其實,對於孩子,沒有不能說的話,什麼話都可以說,前提是你要過自己這一關。
如果你自己脆弱到無法跟孩子說,那你起碼可以跟孩子說,爸爸媽媽有一些情況,和你沒關係,具體情況,等媽媽情緒穩定以後再和你說。
你說這句話,都比跟孩子角色扮演強。
關鍵詞:他頻繁出軌,我一次次選擇原諒
問:盧老師,您好!關注心之助很久了,還是在情感上不知所措,所以才鼓起勇氣向您求助。
我老公將近六年,反覆出軌不同對象,而且都是經濟不獨立的女人,相反我很獨立,而且比較強勢。
之前經濟條件不好的時候,我們非常恩愛,後來好不容易條件好了,他的內心開始膨脹,買豪車買別墅,包養小三、小四。
他頻繁出軌,我一次又一次選擇原諒,可又忘不了他出軌這件事,怎麼辦?
答:
你們的關係很像情感操控。情感操控其實是物化關係。大家都要維持一段低質量的情感關係,因為雙方都解決不了自己的核心問題。
那麼你的丈夫的核心問題不是找媽,而是很渴望當媽。
他已經找到了一個永遠為他而存在的媽,那就是你。
他每次出軌,你每次都原諒,就像是一個小偷每次被警察抓到,警察都會放了他,你說他有可能改嗎?
在出軌上,你們形成了一個食物鏈,那就是你當他媽,他當小三的媽。
他在你身上可以得到媽媽的保護和接納,但得不到自己的價值感,他沒有能力靠自己的本事贏得價值感,就到其他比他弱的女人身上尋求。
圖註:選自電影《駐院大夫》
那麼問題來了,你為什麼要當他媽?
一般來說過度獨立,總是很強勢的女人,總是給別人當媽的女人,是沒法自己當孩子,所以才會找一個像孩子的一樣的老公。
就像是你老公,沒法自己做大人,於是就只能一直做孩子,找個大人管他。
圖註:選自電影《銀河護衛隊》
如果要破局,那麼就要傷筋動骨,沒有自我成長,是不可能的。
你必須要做兩件事:
搞定自己,
你的脆弱需要有自我安撫能力,只有這樣,你才不會投鼠忌器,總是因為害怕失去,而不斷喪失底線。
搞定他人,
要有勇氣冒險,展示你的力量,讓他知道,如果他想和你繼續生活,就必須要遵守基本規則,否則就殺無赦。只有這樣他才能真正尊重這份感情。你可能會害怕,如果你堅守底線,他會離開你,你錯了,你的丈夫如果能有這樣的殺伐決斷,他早就離開你了。你不要光看到你害怕失去關係,你也要看到他可能比你更害怕失去關係,只是你沒有站起來,他才能一直欺負你。
所以我們聽課只是成長的開始,我建議你接受我們的心理諮詢,你首先要完成的是勇氣的自我建設。
很多時候,情感是要見血的。
關鍵詞:孕期出軌,值得原諒嗎?
問:
盧老師你好!我懷二胎期間,卻發現老公出軌了,他還幫小三買房買車。
但是他一直都不承認自己出軌,並且狡辯自己只是玩玩而已,並沒有動真感情。我想跟他離婚,但一想到自己離婚之後就得帶著兩個寶寶一起生活,就覺得非常心酸。
後來實在忍受不了,我就提出離婚,他不同意。現在我情緒特別差,經常反覆無常,想到他對小三做的一切,就經常無緣無故跟他發脾氣,老師您覺得這種男人值得挽回嗎?期待您的解答,謝謝。
答:
其實,我們說話都是在兩個層面進行的。第一個層面是表面說的,第二個層面是你們的潛規則在做主。
看上去你要和他離婚,但在第二個層面,其實你是捨不得的。於是這個潛規則就是:我不敢離。
正因為如此,你老公看穿了你的底線,所以他才會肆無忌憚。
比如你們夫妻,就是非常典型的「秀才遇上兵,有理說不清」。
你丈夫說:我就不講理了,你能把我咋地?
你的回答是:我只好隨你。
然後你老公又拋出一個殺手鐧:我對孩子好,為了孩子,你就忍了吧。
你的回答是:我只好隨你。
一言以蔽之,他吃定你了。
圖註:選自電影《最高離婚》
什麼樣的人會被吃定?
被自己心魔抓住的人,會被吃定。
你的心魔是什麼?
想贏怕輸。
但是世界上沒有可以佔便宜的事兒,你如果不冒險,就得不到你想要的生活,否則你就只有這樣天天痛苦。
其實對待這樣的情感困局,我一直都說一手軟一手硬,但前提是我們要勇氣,沒有勇氣,你已經輸定了,被對方吃定,抓在手裡,隨便對方擺弄你。
很多時候,方法很重要,但比方法更重要的,是你的決心。
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