爸媽對你傷害最大的一件事是什麼？網友回答讓人淚崩

爸媽對你傷害最大的一件事是什麼？

來源知乎@skiptomylou

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桑 心。

那一年，家裡茶几上五千塊丟了。爸媽認定我偷的，一頓混合爆錘，擀麵杖打折了一根，我被屈打成招，後來我發現是家裡的狗叼進沙發下了，哭的像個十幾歲的孩子。

Flame

要說傷害最大的一件事，第一件，我爸媽吵架，半夜兩點多我媽跑出去，我擔心她，出去追，我媽對著拽她回家的我說，「我懷你的時候其實是想流掉的，只是月數大了太危險，就沒有流。那年我高二。第二件，我媽沖我說，「你那什麼抑鬱症都是你自己的問題，為什麼別人都好好的，就是你一天想太多。你活該。」 兩件事都是原話。我是想明白了，跟他們不可能決裂，但是我也絕對做不到親近。就這樣吧。以後我過我自己的。需要我了，我能幫就幫。不能，也就這樣吧。

Dannieei、ooo

跟我爸一吵架，就要砸我攢了剛開始工作三個月的工資買的電腦；後來喜歡一個男孩子，真心的喜歡。父母不同意，然後把我趕了出去，臨出去前，要把我的手機扔窗外去（我媽攔住了），又讓我白紙黑字地寫好，我在外面的死活與他們無關。後來發現工作證等重要證件都落在家裡，我回來拿，被我爸從背心踹到門上，耳光甩了連續5-6下。呵呵…這傷害，即使過去再久，一閉眼依舊好痛好痛，痛得眼淚隨時能流出。

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寶貝

父母總是把自己覺得好的都給了你 但是卻不知道作為子女的我們是不是想要

得了少女症

我16 去外地上學 我媽媽一周給我拿150 三頓飯小姑娘根本不夠也沒怨過什麼 我媽還在四處說一個月給我好幾千 然後我每周回家我媽就罵我說什麼一周150都給多了 後來一周給我100 跟我說玩家現在沒有錢 回頭給我姐買了金錶 又買了個高層…說一下我媽罵人很難聽 經常一罵一小時 我爸從來不問因為啥 跟我媽一起罵 現在抑鬱症

張小陌

現在寶寶十個月，看到這篇文章，引以為戒，另外有的時候我就在想，自己在父母身上經歷的不為人知的委屈難過和隱忍，都要避免出現在寶寶的教育上，記住不喜歡的人的樣子，告訴自己不要成為那樣的人

Y先森

剪斷了翅膀 卻盼著飛翔

涼北丶

他們等我們的一句謝謝 我們等他們的一句對不起

R

記得那是一個雨夜，打雷加閃電，年幼的我一直在哭，母親看打雷閃電而我一直哭鬧，將我獨自推出門外，在外面經過打雷的我哭的更厲害了 好大的傷害！ 但是我現在一點沒有記記憶

向陽花

上幼兒園那會兒不會背ABCDEFG 我爸拿煙頭燙我手背 我媽還在旁邊附和說燙的好 。二年級我爸媽吵架 然後媽媽要回娘家我追媽媽 我爸在後面一腳把我踢下兩米多高的地方 。四年級我爸來學校看我當時一個男同學正在欺負我 我罵了那個男生髒話 我爸正好聽到 當著全班同學面打了我一耳光。六年級爸爸每次回家都會給弟弟帶一根熱狗，從來不會給我帶…我就看著弟弟吃……初二 媽媽叫我做飯 不小心把食指切傷 挺嚴重的 都快斷掉的那種，本來不痛 我媽看到了以後邊拿葯邊說我不想做就別做 不用這樣切自己。。當時眼淚馬上掉下來了，，，大一國慶節我回家忘記把老師交代的資料帶回來 一頓說又是一耳光 。大二在家發生口角，我爸又打我耳光 然後我當時直接用手摳了自己的臉 四條鮮紅的指甲印。。差點毀容，後來買了葯和蘆薈膠擦好了。太多了 已經忘了… 現在爸媽對我很好 我也不恨他們 家裡欠了債我也是努力攢錢幫忙還 我希望我全家都健健康康 幸福的生活

aLIEz。OvQ

個人情況和這位朋友一樣。連性格方面都差不多，我一直覺得我和父母關係想緩和，除非我們中死一個，可能會因為懷念忘掉這些年的摩擦。不死不休

Jae

不要什麼都不知道就隨便的談論別人應該怎樣怎樣，不是所有的家庭都如你一般幸運。

笑寶寶加個句號

咋說呢 就小時候我爸非讓我把頭髮剪了 說剪完頭髮給我五塊錢 結果剪完了 他就不給我了 我說你怎麼說話不算數 他說我就說話不算數你能怎麼辦吧 還有我以前可喜歡把身邊的事分享給我爸媽 可是每次說完我爸都特別不屑 然後嘲笑我 我說以後我什麼事都不要跟你說了 他說你能憋住就行 小時候看到別的孩子都有玩的或者好吃的我也去跟我爸要錢去買 我爸讓我滾一邊子去 十七歲參加工作 在一個蛋糕店裡 被一個大姨欺負 打起來了 我爸怕惹事 明明不是我的錯 他讓我去給人家道歉 就從小到大很多這種事 沒有特別怨他 但確實什麼事都不想跟他說 什麼都不指望他 在外面受了委屈 生病了 受傷了 沒錢了都不會在跟他說 現在回家 跟他說不了兩句話 不是故意不理他 是確實不知道說啥

betrayal-林

因為媽媽一個人把我養大，婚姻不幸讓她性格變得很奇怪，而且經常遇到事情就是責備，剛畢業的那陣子一直在用言語打擊我，經常說我沒用是個廢物，也很喜歡說別人家的女兒每個月能賺多少多少（那些別人家的女兒就是在夜總會裡上班的人），曾經一度被逼到快要得抑鬱症了，爬山想跳下來，路過湖邊也想著跳下去一了百了，她總在用自以為對我好的方式在逼著我成長，雖然知道她的不易，可是她帶給我的傷害也不小

別

一家人一起去逛街，我爸牽著我媽的手，我只能牽自己的手

冬冬面

我媽說我丑，窮才被甩（第一個男盆友）。 這麼多年，雖然身邊一直不伐追求者，但還是自卑。

施蕘

只願那些令人心疼的經歷其實都是段子

喵喵喵？

小時候我媽一個手鏈掉了，我媽就很肯定的覺得是我拿的，我怎麼說都沒有用，後來被迫承認，說拿出去玩，弄丟了。多年以後，他們都忘了，我總覺得心裡還有根刺。為什麼就不相信我呢？

35.

對我這麼多年的養育，我不是白眼狼，但是我真的恨他們

夢想_欣

新買了衣服身邊很多人都說好看，回家給爸媽看，一開口就說不好看不適合說我沒氣質，想打耳洞帶耳環就拿新聞說事，稍微打扮打扮都要說幾句不中聽的話，我是女孩子啊打扮的漂亮點有問題嗎?難不成等到三四十了才開始打扮嗎

kk.

還有一種傷害也特別大，就是「還不是因為你才不離婚」，其實孩子真的沒覺得你們離婚對我有多大傷害，你們每天吵架才是一種傷害，而這句因為你又傷害了孩子的心，讓孩子覺得自卑愧疚有時候甚至會想死了算了，這樣父母就可以放下了，誰都不用那麼累。

糖糖

兩年前我打算帶著老媽和女兒去菲律賓玩半個月，我爸心臟有點問題，但是不嚴重，平時能吃能睡啥都可以。一聽見這個消息，馬上翻臉，說我明知道他身體不好，身邊需要有人在，還要喊著我媽出去玩，想約著我媽把他整死。既然我如此絕情，他也不手軟，以後要把他的房子、錢全部捐出去，我絕不要想著占他一分錢，他家也不歡迎我去，甚至我女兒也不要去。我從17歲出來工作，沒有錢也未曾向家裡伸過手，竟然說我想佔便宜，真是醉了又醉。之後很長時間我都不願意再踏進那扇門，不是我媽來求我的話，從此都不會去吧。現在，一兩個月回去吃一次飯，雖然，他當時說的是氣話，每次見面也都笑臉相迎，但是，我心裡的傷口不會癒合了吧。

皮皮雪????

從小到大扔了我無數東西，我最在乎什麼就扔什麼，車禍骨折，在醫院住了20多天手術當天做完就把我罵了個狗血淋頭，說什麼你為什麼出車禍，為什麼要害得老子在這照顧你。我當時氣的就差沒從醫院八樓跳下去。現在他自己得了腦瘤，我卻覺得他活該，哪天他死了，我眼淚都不會掉

尹沭學長

被菜刀背打過嗎，，棍子打腦袋，兩個疤，十來歲的年紀被打的，我頭疼我婆婆給我揉得知了，後來跟我小姑子說那麼乖的女孩都會被打成這樣，被竹子，皮帶打，打人十幾年的經驗說細竹條子打人最痛，我弟曾經被打的走路一瘸一瘸的，渾身青竹條子印，然而不是因為我們不乖，而是他們打麻將輸了，我媽也被我爸打走了，那一年就是我的噩夢，被我爸各種找借口打，我媽擔心我爸讓我和她聊天勸她回來就刪了我所以聯繫方式。不讓讀書，成績不說特別好，但是考好的高中一點問題都沒有的，映像中最深的一件事是母親節興沖沖的給我媽做賀卡，我媽不屑，我回房間哭，我媽叫我開門沒開，進來就是一巴掌，從小到大不敢反抗，大聲說一句話就是一個耳光，沒有人權，大概你們的父母或多或少都是愛你們的，然而我爸媽卻是恨我們的，在麻將桌上長大的我們除了恨我對他們沒有任何感情如今看著馬上四個月的女兒我只想給她最好的，我沒有的我都想給她，包括我沒有得到的愛

搖搖

從頭看到尾，越看越心酸，太沉重了，但又覺得很有意義，很多父母可能對所做的事有什麼後果並不自知，此文急需擴散!

韓娟

爸爸沒怎麼管過我，媽媽年輕時吃了很多苦，大概生活太苦，對我的教育從來沒有過鼓勵，儘管已經比同齡孩子聽話，依舊逃不開被罵，家鄉話罵人很難聽，從小到現在，我女兒都十歲了，一有事情還是被用家鄉話罵，我試著理解她，但是心裡依舊會痛，會難過

HEALER

幸好從小我無論做什麼我爸媽都會鼓勵我支持我，所以對這個世界懷有無比的感恩，對未來充滿希望，謝謝我爸媽讓我成長的這麼好，他們雖然不能給我最好的但他們是世界上最好的父母?

萬水千山。

看下面的評論心裡有點難過，祝願你們以後的日子會明媚燦爛。

Jaiy__（流量接單）

被表哥猥褻。長大後跟我媽說 她說我記仇 並且一直拿我這個痛處舉例子

Flame

差不多吧。反正，我也不想去怪誰了，只想趕緊離得遠遠的。

社會你花姐

小時候害怕樹上的毛毛蟲，有一次不聽話被媽媽恐嚇要把我綁在全是蟲子的樹上，導致我現在二十幾歲的人了看見毛毛蟲就嚇的一動不動甚至哭

銘

從小到大，考試考滿分從來沒誇過，而每次只要不及格，哪怕只差0.1也會被罵。。 在店裡幫忙，他們自己開口說給我工資，到現在五個月了都沒給，每次找他們要午飯錢，都在那bb個不停。。 其實我已經習慣了不跟他們爭論，習慣了隨遇則安。。。

TarmYrui

多的不說了，有一年，在我4年級的時候吧，爸媽吵架，不知道因為什麼吵，我出去跟他倆說，能不能別吵了，然後我爸跟我拎進屋子裡問我怎麼跟大人說話呢，我說你們吵架影響我學習了（當時學習還不錯），然後我爸見我頂嘴，一巴掌就給我扇到窗檯邊上了，眉骨磕到玻璃上，之後，在東北零下20多度的天，我穿衣服走出門，去朋友家過了一夜，當時特別恨他，成績也從那時候開始直線下降，不過現在長大了，不去理解這件事的錯對，只是不想去責怪了

十二

在我三歲的時候不要我了。嗯，就這樣

Temo.

爸媽從我小開始吵架還打架 現在19 每次聽到別人家庭幸福父母從來不吵架 我眼淚都會掉下來

叢叢

推薦武志紅老師的一本書《為何家會傷人》

蒙昧

一年沒見媽媽，我興高采烈。進門之後，媽媽的第一句話，沒錯，當著所有親戚的面，很嚴肅的說:你咋又變醜了。導致我一直對自己的外貌沒有自信，認為追我的人都是玩而已，認為誇我的人都是諷刺我。 直到遇到了我現在的男朋友，在一起兩年了，無論我多沒自信，他都很嚴肅的說我漂亮。 回頭看錯過的那些人，嗯，曾經有我喜歡的人。嗯，我當時只是怕自己配不上對方。 呼，沒關係，我男朋友很好。夠了。

那年我帶了一個男朋友回家說想要結婚但是我爸媽死活不同意 一直說我還太小什麼的其實她們就是想要我賺錢養他們幫我借分擔一些壓力 平時在家從沒管過我 只要我每個月按時給他們錢就夠了

亼亽

我爸就喜歡把自己家的孩子貶低的一無是處……他每次說我什麼，我也不在乎了。你說你的，我聽我的。

鎂

我從一出生就和爺爺奶奶在一起，爸媽只在高中時支出生活費學費，但是一直都和我說你高考完了沒有學費交給你上學，你讀書沒有用的上我們這裡來打工，我給你介紹工作，很賺錢。後來我沒有能夠填成志願，沒有能夠讀大學。我和他們住一起後，工作之後，我的工資全部被他們沒收，一個月生活費和各種雜費加起來，總共300，連家裡吃肉都是我付錢，後來因為感情的事情我回到家鄉，很認真的工作，可是因為相親無果的緣故，他們逼著我上他們那裡去，於是我和他們吵了一架，他們說了很難聽的話-你從樓上跳下去都不關老子的事，老子就當沒有你這個女，你翅膀硬了還敢跟老子吼 ，信不信老子現在回來打斷你的腿……（還有很多不願提及的話）後來，我之前和他們一起住在一起掙的錢有幾萬塊錢，它過年回來，和我說，你那比錢你休想得到，就當我養了你這麼多年

&

同感。小時候我媽總是在批評我，從不誇獎我，導致我直到高中畢業都有非常嚴重的自卑心理，以及產生的影響。

雲澤

小時候被人欺負，父母說，那是孩子之間的遊戲是他們自己的事，而且下暴雪停三天課和下冰雹暴雨的時候都是我自己回家的，我早就就當他們死了，，還好有我師父，要是沒有他也估計我12歲的時候就從五樓跳下去了吧

我爸 小時候用一根蠻粗的棍子打我打斷了 讓我跪在客廳里 就因為我周末去同學家沒有回家 那時候上小學 回家之後打的滿身大汗也不捨得停下，爺爺奶奶弟弟姐姐全都在旁邊 沒有一個人幫我說話 打的全身淤青 身上沒有一個地方是好的 被打了很多次 永遠都抹不去的痛 本來看評論覺得麻木了 細細回憶起來眼淚還是忍不住。

子魚.

看到評論區里有一個說爸媽暴躁就會說「這個家裡沒有一樣東西屬於你的」我爸媽也是這樣，說不出聽到這話什麼感覺，真的很心酸

。

是的 除非我們之間死一個 不然會恨一輩子的 他生了我養了我 但還是好恨 最親卻傷的最痛

官方認證佩奇

好心疼評論里的人啊~抱抱 我就記得我復讀第一次考試 沒考好 因為適應了文綜第一次考分卷 再加上他們數學沒複習完大題都是充分不必要條件之類的大題 真的不適應 考了388分 很差了 我媽沒安慰我反而說當初叫你不要復讀你又要 現在你看看你這像樣嗎 雖然第二天她就道歉了 但我忘不了這句話 它就是一根刺在我心裡 我媽對我很好 比我弟弟都好 我爸媽都是 我也覺得很幸運 但我真的有時候適應不來

小番茄

看完了所有評論不知道說什麼，我家在農村，父母都沒文化，但我想了好久，好像都沒有特別傷心的事情。他們會尊重我的選擇，學習也憑自己努力，也有可能是忙著生存所以沒空管我們吧，但是我讀初中想轉學，我媽一聲都沒吭，給了我700學費自己去報名，那時候一年年收入就一兩千，印象太深刻了，感謝他們

十七.

十四歲那年因為一件小事我媽媽罵我是妓女還說我不如死了算了 那年我差點就死在她面前了

梁妖精

傷害最大的事啊，大概就是經常吵架甚至動手打架，然後對我說如果不是因為你我們早離婚了，可是啊，我真的好希望他們分開

毓

好多父母從根本上認為他們生了孩子，孩子是屬於他們私有物，所以怎麼對待都無所謂，而不是把孩子當成有感情的個人存在的。在孩子小的時候他們肆無忌憚的語言，不知道傷了多少孩子的心，高興了就玩，不高興了就打，但是孩子卻是全心全意的愛著自己的父母。

天真的我們都敗給了成長

他們想怎麼說話不算數就怎麼說話不算數，我不能;他們想怎麼嘲諷我就怎麼嘲諷我，我不能;我被親戚家的小屁孩抓傷了眼睛，還說我怎麼怎麼了要我給他道歉(我根本不喜歡小孩他們遍讓我去摸他，結果那小屁孩就把我眼睛抓傷了)更讓我傷心的是:那小屁孩抓傷我眼睛時流著口水，我媽當時也沒看我眼睛出血，拿起紙給那小崽子擦口水，愣是沒管我。

爾

這樣的話 我家庭真的很幸福了 只是爸媽偶爾吵架 爸爸性格上變了一點 我是大的 弟弟現在才五六歲 我大他十一歲 家庭算不上富算不上貧 從小到大隻要不過分的要求爸媽基本滿足 而且家裡也不存在偏愛二胎的現象 一家子和和睦睦相親相親 不過我脾氣比較暴躁和父母吵了不少 很後悔 爸媽都是比較寵我們 而且即便他們多偏向弟弟也沒什麼大不了 他還小 況且他所享受的愛我也在享受 家裡吧 做著一點小本生意 支付寶進賬進的是我的賬（高中） 我平常淘寶的支出比他們仨人都多（他們仨在一起 我在一邊上學）反正一家子和和睦睦快快樂樂開開心心 爸媽是最好的爸媽 弟弟也是最可愛的弟弟 我也要努力變成最好的女兒 和姐姐

小時候一年級之前他們一直打罵我 後來家裡窮去廣州打工丟下我 把我丟給姥姥 姥姥跟姨媽住的 他家家裡人天天說我怎麼還不滾 這又不是你的家 從小就自卑膽小 後來在我十歲的時候他們回來給我過生然後又走了 直到我初三 才回來 又是打，因為給手機開了流量被查出來了 當著全班人的面扇了我一巴掌。嗯現在我19歲 兩年沒有碰過他們的錢了，在外打工每個月給他們錢，最近一次打我是一個月前，我爸媽想我了 讓我回家陪他們，那天我爸媽上班我出去網吧打遊戲 我女孩 沒什麼愛好 只喜歡一個人去網吧打聯盟。 八點才回家，我爸打了我半個小時一直打頭，很疼，我不懂為什麼 說好的想我 就因為我八點回來就打我。很疼 我怕疼。

。冷暴力

小時候我媽經常說我是掃把星，帶衰她，說我生了你，想打就打

璐啊璐

小時候在二姑家，因為生病，那時候太小了，不想吃藥，大半夜把我趕出門，外面黑不垃圾的 ，我哭的喘不上氣

嘻.

回到家在家玩手機，過了一會我媽回來了，看見放在旁邊的洗潔精擠出來了，非說是我擠的，怎麼解釋也沒用，後來懶的和她爭執承認了。過了一會我媽看見她擦乾淨的地上又有洗潔精，才知道是我很小的弟弟弄的，然後她就說我要看看他是怎麼擠出來的，八年了，她永遠都是為了弟弟罵我

黎

突然覺得我爸媽好好，我的東西爸媽從來沒翻過，他們覺得誰都有小秘密，都有自己的空間，出去玩從來不問我去哪，只是告訴我回來吃飯注意安全，小時候麻麻為了照顧我放棄了很多，做錯事會責備我也會安慰我，可能因為父母的關係我特別愛笑，周圍人說我總是笑著的，出去玩總是喜歡牽著我，哪怕我都這麼大了，爸媽很開明，可能因為老爸喜歡上網打遊戲，老媽也是經常拿著手機上網玩玩遊戲，其實我以前是個很內向的人，不愛說話，即便是很熟的人，直到我開始打遊戲，爸媽從不阻止我玩遊戲，只要不太晚，老爸說遊戲就是一個小社會，你會看到不一樣的人，看到另一面，看到平時看不到的東西，因為遊戲我變得開朗，變成了話嘮，我愛他們所以說凡事只要正確的引導就不會走偏。

沒關係～

我爸媽總是難聽的話說的很多 好聽的話屈指可數 以至於現在我都不想給他們打電話 不知道說著說著哪句話 一陣難聽話就來了

West side 

為什麼我的爸媽好像跟諸位的爸媽不太一樣啊。。。從小接受過度溺愛導致少年時期肆意放縱一度仇視脾氣差的父親不過現在也能明白其良苦用心是我太不懂事。總之以後我會像我父母一樣愛我的孩子

舊

嗯……傷害？啊……我親媽在我七個月的時候就和我爸離婚了，至於原因？我七個月的時候查出有病(什麼病我不願說)我爸呢？就把我扔到我爺爺奶奶那……我爸還有一個哥哥，與其說扔到爺爺奶奶，不如說是扔給哥哥，因為啊……爺爺奶奶從來沒喜歡過我呢……爺爺還好點，奶奶？從小每天罵我，說我怎麼還不去死……現在啊……我17了回到我爸這了，我爸給我找了個後媽順帶還有個姐姐，我現在感覺我是多餘的，沒一個朋友，從小到大都是自己陪自己，導致現在不喜歡接觸人……非常自卑，有時候我在想死了算了，身體上的折磨加上心裡難受……這種感覺快奔潰了……我明明很聽話……不爭不搶……為什麼要否定我……

父親是公務員系統，小時候我住大院，那個時候的父親啥都不是，小兵一個。大院里小朋友經常在一起玩兒，我有兩個最好的發小，25年了現在還一起玩兒。有一天一個小孩兒因為想搶我一哥們兒的玩具，哥們兒不給，被打了一頓。我比他倆大一個月，就去評理，那小子看我們人多就躲樓里和我互相對罵。 我回家後莫名其妙被我爸拽著脖領子帶走了…被抓著去了那小子他們家，結果才知道，這小子自個兒把嘴皮撕破了一點，流了點兒血，跟他爸說是我打的，他爸是局長。我就這樣在他家，當著他，他爸，我爸和他媽的面被我爸狠狠抽了倆大嘴巴，鼻血直流，那小子也看呆了，但一臉得意。 然後被打懵的我回家又挨了一頓胖揍，印象很深的是我當時沒哭沒叫，只是默默流眼淚，邊小聲反問我爸，老爸你不是教我要講義氣么，不是教我要為人正直么。當然我那兩個哥們兒並不知道我挨打了。 多年以後的如今，老爺子成了局長，為人寬厚人人敬愛，而我也未再和他談起此事。他可能記得也可能忘了，但是我隱約記得，或是幻想出，當時的老爹，在我身後舉起鋼絲衣架的時候，自己也在默默流淚吧。

魏凌雲-EPCO

寄望下一代親子關係能改善也只是美好願望，跟樓主一樣我也立志做新一代的好家長，到現在卻發現自己比當年的的老媽要差好多倍

Sunshine.

感同身受，基本和答主的經歷是相同的了。 沒什麼理所應當，別人給你一點好處，你都會當成天大的恩惠。 所以一直過得謹小慎微，戰戰兢兢。

我這輩子第一個願望，也是最重要的願望，就是不要活成我父母那樣。我沒得到的一切我都會給我的孩子，我不能讓她再做下一個我

且盡，

媽媽在我五年級的時候得了胃癌去世了，兩年後爸爸帶回來個女的，那個女人也有個九歲的小女孩，過年的時候一起上街，當時我爸騎著摩托車載著那個女人和她的小孩，我和弟弟騎電瓶車在後面跟著，爸爸越騎越快把我和弟弟甩在了身後，那個時候好像他們是一家人我和弟弟是多餘的。後來他們分手了，那個女的有了別人，從那以後爸爸就變了，在外面賺了點小錢就去打麻將打遊戲機，也沒有人能管得了他了，後來越玩越大輸了很多錢，欠了一屁股債，乾脆不回家過年了，每年大年三十的前兩天都會有人去我家要錢，賴著不走，給爸爸打電話不接手機關機打通了說讓他們在我家他不管，七十歲的奶奶沒辦法跪在地上求他們，找大伯借了幾千塊錢才給他們弄走，每年到過年的時候別人家都高高興興的回家團聚，而我和弟弟奶奶到了快過年的時候有家不能回，白天只能在大伯家晚上睡覺都不敢開燈還要讓人把門從外面鎖住假裝家裡沒有人，別人家除夕夜熱熱鬧鬧我們家吃完飯就冷冷清清，後來家裡沒有錢了我和弟弟相繼輟學，去年我結婚了現在孩子七個月，現在的我們都能夠自力更生，只是希望爸爸不要再那樣自暴自棄，能夠做回以前的他。

皆非

高二暑期某個下午，接了電話套了個T恤換了鞋打算出去 我媽攔住「我都學了大半個月沒下樓了，現在出去玩一會，五（我爸五點下班到家，所以我記得很清楚）點之前回來」一番打量「在家也沒見你怎麼捯飭，說吧，出去和哪個野男人鬼混」「媽，你說什麼！什麼叫…」「呵，和哪個男的出去開房阿？你好好讀書不行？有什麼可玩的，你那個xx阿姨家女兒不學好談戀愛，懷孕了去流產大出血…」沉默。 我媽特輕蔑「你給我注意點，別給我知道你出去和別的男的開房艹b，肚子搞大了我丟不起那人」「你說這樣話太過分了吧！你一個當媽的能想出這樣話講自己女兒？我已經十七歲了…！」啪——「你看看你那賤樣，整那麼妖嬈給誰看阿，是不是出去找艹？你那肚子里說不定早就有男人的**，懷了不知道幾個了！頂撞我是吧？給我滾回屋裡學習去！」可能真的是因為那個姑娘流產大出血休學讓我媽覺得青春期小姑娘很不安全，並且也怕我荒廢學業，但是這樣的話我真的不能夠原諒 。我不能丟下她，只是怎麼都記得那個明媚下午 在被子里嚎啕的自己。 媽，你是否也會愧疚不安呢 詳細對話已經不記得啦嘻嘻，大意如此 我現在過得很好呢 圈子乾淨 並沒有自暴自棄呀

Shawn

以前有過基本一致的想法，直到自己出來上班後兩年才明白雖然父母對待我好的方式可能不對，但是世上只有他們能真心對我好，出來上班後經濟獨立，一個人在外面摸爬滾打但是我知道自己有個家，在最走投無路的時候還能有個去處。

吃葡萄不吐葡萄皮

前輩，我比你晚了三年懂得那兩個道理，我在最好的重點班待了四年，高二跌入普通班的我受盡了難以融入那些同學的折磨和一次次在城裡上顏面掃地的痛苦 最難過的事，我的父母和更年長一的人，自始至終都在說「你要學會控制自己的情緒」「你們這些叛逆期的孩子，總是把一點點負面情緒無限放大」「哦這樣啊，那你是不是不讀書了？」 即使在高三，在壓力更大的時候，所有人都是這麼對我，而班裡的同學，認為我「清高」「自私」 直到高考前一天，還是「你這樣玻璃心，那你就別去高考咯」 對於我默默堅守了四年的夢想，大人們笑笑，很客氣地否定了我「我覺得你還是不要再想了」 高考完，綜合評價的名單出來後，我發現我與夢想失之交臂，嚎啕大哭時，得到的還是「要學會控制自己的情緒」 只是累了而已 請，不要，把青春期少男少女的痛苦，當做「誇張的情緒波動」！！ 你們真的不知道，那種輕視的態度，有多讓人絕望

煙火

比文就是一篇憤青文，沒畢業或者畢業三年內都可以理解～ 14歲他母親就教會了他一個人終究是要自己戰隊一切的。我明白這個道理的時候27歲了，毫不意外，我混成了一枚屌絲～ 文章中的母親是一個偉大且睿智的母親～

此刻〃安靜

有些話說出口，聽的人才會知道多傷人；有些傷口可能永遠都不會癒合；有時候至親的人給的傷才最痛。希望我們所經歷的可以引以為戒，當我們為人父母時避免給自己的子女傷害！

我媽5塊錢不見了，用衣架打我，衣架都打彎了，我打死不承認，我奶奶過來後我才免於 繼續被打，後來在別的地方找到了，我媽也什麼都沒說。但是我還是覺得我媽是個很好的媽媽。因為這只是我和她一起經歷的所有的事情中的一件事情

曉夢迷蝴疊

我爸媽都很開明，是太開明的那種，什麼都不管，抽煙喝酒不管，打架逃課不管，夜不歸宿也不管，（我是女生）所以初中時候很調皮，她總愛說，我說你你也得聽啊。導致我現在性格特別懶散， 各種教育方式都有各種的好處吧



小時候的我是能看到髒東西的，可是因為一點小事把我關在大門外邊，他們總是不顧還小的我當著我面說髒話砸東西吵架，導致我現在的性格卻不承認，他們可以說髒話，不允許我說不然被打，不對長輩說您會被打，他們做錯了不承認，就是我的錯，我多說兩句我就是頂嘴，我幹活兒就是應該，不幹活兒就是該死，想做的事不讓做，逼問著讓我退步（這個就很微妙）離婚以後交學費這個不給那個不給，想打工時不讓去，不想打工時逼著去，吵架之後我想緩和幫忙做家務，他們自己不給好臉色還說我什麼都不幹.....還挺多的反正

今夜有雨

我不同意這位先生的講法！你的父母並不是不愛你，而是不想表現的太明顯，導致你太過依賴他們。你能有今天的成就，他們功不可沒。

安好

確實，我最近的心結就是這個。從小到大一直都聽到的批評多，表揚少。得到的支持少，打擊多。造成了自己特別沒有自信。即使現在再努力，再提升自己，那種骨子裡的不自信仍會不自覺的表現出來，需要一點點去克服，去糾正。父母教育孩子，並不是養大了，工作了結婚了就成功了。動不動就攀比，打擊，這種心理上的傷害太難挽回了。

十一

傷害挺多的吧，到了晚上就特別煩躁，因為晚上要回家，不想面對我媽她們，導致我現在一到晚上就各種暴躁……

楊小Joan

看到評論想起一個觀念上的差異 高考剛結束討論教育投資的問題，我覺得我媽已經夠民主開明了 但是他們理解的教育就是為了拿個好的文憑上一份比較不幸苦的工作，是這樣確實沒錯，但教育也不僅僅是這樣，它對人的影響不可小覷 教育還可以豐富你個人，有認真讀高中的跟沒讀高中的差別真的很大。可能那輩人觀念不同，什麼也抵不過現實吧。 看著撰主的文章想起一句話：個性張揚只是自卑與自戀的此起彼伏.相愛相殺

" Sia.。

爸媽從小拿我當朋友對待，自打懂事以來，任何事情都是商量的態度，從未強求什麼。青春期經歷的那些事情、叛逆什麼的，他們都會拿自己當初的經歷和之後的感悟講給我聽，成長過程很輕鬆，沒壓力，學習自然也不差。感覺現在自己的樂觀、堅強、獨立都來源於他們朋友一樣的相處方式。長大以後，工作、戀愛、結婚都完全尊重我的意願，只是一些他們認為可能會發生的不好的事情，會給我意見，並且告訴我，既然選擇了，就要勇敢面對。真的感恩我爸媽，我想以後，我也會這樣對待我的孩子。現在還依稀記得，小時候我爸總說，不想強迫你，但願你長大別恨我

Zada

從小我就很乖，成績也很好，一個人很獨立，屬於留守兒童，父母半年回來看我一次，因此對我更是疼愛，特別是我爸爸，青春期別人處於叛逆期的時候我還是個乖乖女、好學生。上高中的時候，有一次過年媽媽和哥哥發生口角，我就勸他們別吵，結果媽媽就把目標轉移到我身上，罵我讀書有什麼用，乾脆別讀了之類的話，對我來說真的是一場打擊（當時我成績還特別好）後來那些話經常會浮現在我的腦海中，我越來越不想讀書了，脾氣越來越暴躁了，跟父母頂嘴是家常便飯，成績下滑的厲害，後來考了個一般般的大學，我心裡是恨他們的（寫到這裡我已經淚流滿面了）有一天我看到媽媽頭髮白了，皮膚有皺紋了我就不恨了，越來越理解父母的辛苦了。後來和媽媽談心，媽媽跟我說其實他們都很愛我，但是不知道該怎麼表達，對我造成了傷害，希望我能原諒，我的心結從此也解開了！

?並親了你一口?歡顏

傷害最大的就是 我幫我媽接了個我爸的電話 我爸說，麗蓉啊，今天別說去，太熱，會中暑的 我說爸爸，我媽出去了，沒帶手機 我爸說，那你媽回家之後你喊她今天就別出去了，小心中暑啊，對了，你也是，也是，是...

心尖人

當我三個月大，他們分開然後離婚，而我在孤獨和恐懼中長大成人，然而我並不怪他們，他們仍舊愛我，我只是遺憾永遠體會不了父母同在身邊愛你的感受。

阿慌

我爸媽也是這樣的，不過有一次我腸胃炎請假回家爸媽不知道，看到我還很驚訝我說我胃疼又吐又拉肚子，我爸一句安慰的話也沒有第一句話就是叫你不要吃那些辣條吧你看胃疼吧，其實現在看來也就是小事，但是當時很難過我就說我請假回家又不是聽你罵我的。嗯，然後，沉默。之後我爸從來不這樣了。其實父母有時候並不能發現自己身上的問題他們也不知道怎麼對尼畢竟也是第一次做你爸媽父親節要到了雖然我真的不敢去祝他節日快樂

星星

經常實施語言打擊，以前不懂事，就會跟他們犟嘴，現在二十多歲的成年人了，總結了一個現實 有時候跟父母是沒道理可講的，不然，你可能就會從一個講道理的兒女變成一個不講道理不懂事的孩子！如果早知道這麼不爭氣小時候就應該掐死，這是爸媽不只一次說過的話，可能有口無心，卻不只一次傷害了脆弱的人心！所以，這些年來，一直懷著一顆感恩 感激 感慨 感傷 害怕 自卑的心活著！

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這是科舉制度留下來的傳統，不能說是弊端，也不能說是優勢，中國幾千年留下來的東西，不是說想改就改的。和父母好好的溝通，才是上上之選，畢竟父母和子女過得本不是一個時代，如何帶著父母一起進步才是孩子該做的事

A.Hera

我就是個意外懷孕的產物 從小到大吃百家飯 剛回到家裡跟家裡關係特別不好 但是想想父母真的沒做過對我傷害特別大的事情 一定溝通尊重對方 看到有些父母對子女精神上的虐殺和身體的虐待 比較可怕

寒水

我爸媽其實很寶貝我，但是每次有矛盾的時候我媽很容易就會說出「這個家裡沒有任何東西是你的」。至今我對所有屬於我的東西都有著獨佔欲，完全不願意其他人碰觸，我可以願意給，但別人不能隨便動。能想像么，工作的這些年扣除每個月給我媽的家用，我所有有錢的銀行卡都是隨身帶著的，從來沒說在家裡鎖抽屜里。

溫文爾雅

是繼父。前兩年生病了滋養細胞腫瘤，需要化療，全程我老公陪著，只是在娘家呆一段時間讓我媽幫忙領著孩子。他就跟別人包括我媽的面前說不要治了，治也治不好，浪費錢。現在每次打電話他還會跟我說讓我定時體檢，其實他不說還好每次一說我就會想起那副嘴臉。

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我出生三天 親父母就因為沒錢養我 把我送給別人寄養了 現在我21歲 去年親生父母來認回我了 前20年我在養父母家雖然過得很好 只是我從來也得到過任何鼓勵 從來沒跟他們談過心 自打我懂事以來就充滿勾心鬥角 因為我是兒子 我往上還有兩個姐 沒有血緣關係的 一直擔心我養父母把財產留給我 大姐從小到大很寵我 可以說是溺愛 二姐從來只會對我冷嘲熱諷 我也習慣了 個個兄弟姐妹也不太願意跟我玩 畢竟我不是親生的……說回我親生父母 去年他們找回我的情景 我一輩子都忘不了 我5歲就知道自己是領養的 這麼多年 我恨過他們既然養不起我為什麼要生我 我怨他們為什麼怎麼還不來找我 在養父母家受委屈了我想他們想到不止一次哭濕枕頭 再到去年他們找到了我 跟我說明當年的情況 我只是笑了笑 心裡沒有任何感覺 我也和他們相認了 不過並沒有和他們一起住 因為他們除了生了我 我沒有欠他們的 以後我也不想欠他們 因為我要他們記住 我的成長你們沒有參與

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我爸從小不管我 我媽被逼的得抑鬱症和我爸吵架鬧跳樓，從我小學開始吵離婚我成績就一直沒好過 後來中考失利，我爸在小區樓下車裡打開所有窗戶在那邊罵我給我一瓶農藥讓我喝。還因為成績我爸帶我去理髮店把我及腰的長髮剪成男孩子一樣的碎發 現在有了喜歡的男孩子家裡不同意 整整一個月幾乎天天被叫去談話 實在受不了帶了衣服被逼寫了關係斷絕書搬出來住了 三天後我媽把我在家所有的衣服寄到我公司，有太多太多…我一直覺得我的童年是黑暗的 可我得努力的活 只有過得更好他們才沒話說。但是真的好累…我的家沒有溫馨感冷的像冰窖 讓我寒心。

飽餐與被愛

作為一個從小在爺爺奶奶身邊長大的人，長大了回到爸爸媽媽身邊一起生活，然而最近幾年又要跟爸爸媽媽分開了，一年只能見一次。其實我爸媽也做過讓我特別寒心的事，但是現在想想，也都無所謂了。我很愛他們，希望快點熬過這幾年，就能像以前一樣，一起生活了。雖然從小在爺爺奶奶身邊長大，但是爺爺奶奶從小到大都沒打過我，我的家人們都特別特別好，上帝給我關上一扇門，就會為我打開一扇窗。雖然這些年跟爸媽一起生活的時間很少，但是我有一堆很愛我的家人。

小安

我很認真的看了這一篇及下面的留言，真的心酸，我父母並沒有對我打罵的很嚴重，但是他們對我弟弟卻是經常的，用最惡毒的語言攻擊再加上毆打，我無法容忍，我弟弟也變的暴躁難相處，其實都是他們影響的，而他們並不這樣認為，我對他們親近不起來，也無法相處

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中學時，爸爸給我和弟弟一人2元買早餐的錢，有天我發現，後來爸爸會背著我再給弟弟2元。我不開心問為什麼，他說因為弟弟是男孩在長身體要多吃點，你女孩子吃的少……永遠不會忘……

A.

不知道怎麼組織語言，就說工作以後吧，每次跟我打電話都是，家裡沒錢了，你怎麼沒給你媽打錢，給我充電話費。說下我工資，交完五金，三千塊，除去房租加日常花銷還有差不多一千，因為公司在開發區，路上也很黑，就算加班也不會很晚。有一次，加班剛到家，九點半，騎了一個小時自行車，嗯，我爸打來電話，果然，三句有兩句都在說錢，還有一句是嫌我加班太少。可能不是什麼事情，而是說的話。從我上了高中，生活費都是我自己打工掙得，勉勉強強沒把自己餓死。出來工作從來沒有問過我有沒有錢花，可能跟你們比並沒有什麼，但是，我出來工作一點也不想家，相反的，有一種解脫。

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爸媽離異，十歲的一天我和後爸吵架，因為他說了些難聽的話，我媽媽不分青紅皂白就把我拉到樓下，就說讓我去死了算了……我當時氣的臉都紅了我媽一直說我不尊重長輩，不會包容，我轉頭就跑了她沒追我，後來我還是認輸回家和他們道歉

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我爸為了跟他沒有血緣關係的繼女打我，打的很狠。我爸有暴力傾向，我親媽就是被我爸打的一氣之下喝農藥自殺了。從後媽來後這個家就變味了。不止一次想過死。隨我媽去了。幸好我嫁的早。還是遠嫁。湖南嫁重慶，脫離了苦海。以後或許他死了我都不會掉眼淚，我只有恨他。他對我的傷害實在太大。罵人也難聽。比陌生人還不如

藍

廢物，沒成色之類的話幾乎天天都要罵。初中那會晚上寫日記,我爸進來直接把日記本撕的粉碎。看我手機聊天記錄,當面逼著讓我解鎖,不解就是打罵。因為這，把我手機摔了。我是北方人，小時候那會去澡堂，媽媽給搓背。有點疼。沒忍住說了幾句疼。直接一耳光上去。誇獎鼓勵更是不存在。考不好就是打罵。無時無刻想逃離這個家。感激父母養我這麼多年，但真的恨，特別恨。初中那會抑鬱焦慮。無數次構想自殺時的情景。幾次拿起刀又放下。感謝我的朋友陪我度過那段時光。一直都在想。還完我欠下父母的債。我就能逃離。我就能新生。

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我爸不想多提，只能說有了後媽就有了後爸，我媽一直對我挺好，雖然有時候說的比較狠，但其他家也都這麼罵的，但是有次本來開開心心的問她，我身上有什麼優點，我媽說沒有，我以為她開玩笑，結果她說真沒有，有啥優點，什麼玩意不是……聽我媽說我姥姥也是這麼說她的，所以我媽自卑拚命的想證明自己拚命的賺錢，巧的是，我也是

玄子

我是奶奶養大的，我媽在我14歲左右回來，我這個人性格很奇怪，不也許有點扭曲，可能跟教育有關吧，父母只想到了如何讓孩子有更好的物質生活，基本上口頭交流很少，心理問題他們也沒管過，上次不是同學聚會嗎，不想去，然後被罵了，說不合群啦，孤僻啦云云，從小到大一直一個人都成習慣啦，不喜歡人多的地方，小時候很自卑又很懦弱的，被欺負了也不敢說，反正對父母的印象很薄弱。

貓 丶 大 妞

看了前幾篇，留言的很少，為啥到這一篇，留言的就這麼多呢～！哎～說傷害吧，都有。小學的時候媽媽有次兜里少了五十塊錢，問，是不是我拿的。我說沒有，媽媽說我說謊，打我，過了沒一會我和媽媽說，媽媽你別生氣了，我不該撒謊我錯了，可到了晚上我放學回家，媽媽摟著我說寶貝對不起，媽媽中午錯怪你了，媽媽昨天買東西花了忘記了～然後就誇我好乖！呵呵，其實我覺得還是性格問題，我咋心就呢么大捏，沒覺得這是傷害啊，就是看媽媽生氣，不開心，就哄哄她，能咋了～還一筆一筆的和父母算賬，前把你媽十月懷胎，一年喂血的算清楚再說～我可不信有幾個能學哪吒剃骨還他爹那樣的有骨氣～！再說哪吒那麼有本事，最後上天不還是和他爹和好了～！現在還覺得小時候留下傷害，現在不想理父母的～也許真的是性格問題，體諒不了你們的內心深處吧～！

唯安

我躲在外面哭了半個多小時，我媽看到的第一句話就是別讓我姐和姐夫看到然後開罵我親媽，沒問過我為什麼哭受什麼委屈今年剛畢業還沒有拿到畢業證，七月份準備上班我媽已經和我姨媽說了讓我供我剛高考完的弟弟上大學，我姨媽和我說的時候我也只能勉強笑著說是。

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