父親節專刊 他們的父親
雖然我們同有一位在天上的父，但對於父親這個形象的理解其實各不相同。
我們常說，父親是上帝賜給我們各人的恩典。但對於許多弟兄姊妹來說，穿過童年記憶的罅隙去窺看這份恩惠，或許有些百感交集——父親可能是暴躁的，頑固不化的，帶來傷害的，也有可能是家庭秩序和規則的立定者，是我們最初對於生命敬畏感的來源。
父親的肖像或許跟世人所教導的有偏差，跟我們所想像的也有出入，但無論如何，最終他影響著我們一生的決定，也影響著我們與天上那位終極阿爸的關係。
1
Aarron：70後，全職侍奉
我很感恩上帝賜給我這樣一位父親。若不是他，我今天可能完全不是今天的我。
父親從我記事起就是一個非常宅心仁厚的人，從來沒有見過他做什麼對不起別人的事。我出生於一個勤勞的農民家庭，父親教會我勤儉自律。
父親他也是一位十分有遠見的人，在我8歲的時候就做出一個重大的決定，舉家從一個偏僻的山村搬到武漢市郊，在當時農村都不看重子女教育的環境，父親創造許多條件為了我和弟弟可以專心讀書，讓我成為全村第一個考上名牌大學的孩子。
而大學之後我決心奉獻全時間服侍，我記得與父親產生最大的衝突就是我成為一個全職傳道人這件事，但是感謝上帝，讓父親慢慢接納了我所選擇的人生道路。
今天當我也成為兩個孩子的父親，真的覺得許多的虧欠，因著服侍教會的緣故，常常忽略了孩子們的需要，這也是我要向上帝尋求智慧之處。
我真心希望有一天孩子們長大，能以他們的父親自豪，原諒父親當初對他們的虧欠。也祝願他們能真實認識信靠主，一生行在上帝的旨意當中。
2
卷耳：85後，信主4年
我是在父親的「疾風暴雨」中長大的。
他與母親感情不好，育有四個孩子，生活壓力過大，每每心情不好便對母親對我們大發雷霆。那怒吼的聲音，青筋爆突的額頭，被他扔到地上的物品，構成我內心深處面目猙獰的父親印象。
他吃苦耐勞，把三個孩子送上了大學，在擁有一份驕傲的同時也逐漸被歲月所虐待——蒼老多病。
儘管深知他的不易，但由於他暴躁的脾氣，我始終無法與他親近，甚至在很長一段時間內都把「離開他」作為努力學習的動力。
終於有一天，我不再對他有任何經濟上的依靠，也極少與他聯繫，更是極力避免和他的交流，並在潛意識裡把對他的冷漠當做一種報復。
當我認識了主耶穌，並逐漸了理解了「愛」之於生命的重大意義，我開始重新審視和父親的關係，更多的是思考他的行為背後的心理原因。
他自小缺愛，更無愛的能力。但對愛的渴求是人的本性，他沒有信仰，沒有謙卑的心，難以邁出改善父女關係的步伐。於是我逐漸禱告，祈求上帝賜予我愛他的心和行為。
上帝也回應了我。我試著給他買些衣物，定期給他打電話，回家主動與他分享自己的生活，耐心聽他的啰嗦。
感謝主，如今我不再恨他，因為基督的愛充滿我的心。收穫了他的愛，我才有了付出愛的力量。
父親節將至，我想對他說：「希望能早點原諒你，也許這樣我也能更早解放自己。」
3
佩奇：85後，信主5年
現在回想起來覺得很奇怪，從小到大，似乎都沒怎麼跟爸爸聊天，也對他一點都不了解，是怎麼在一個屋檐下一起生活這麼多年的。
小學的時候，他基本都在外面打工，到初中了開始有一份穩定的工作，不過也是周末才回家，一直到高中都是。大學變成我一個月回來一次，之後是半年回來一次，之間的每次打電話也是跟媽聊天。
爸爸在我生命中的角色幾乎是賺錢養家，到初中高中開始關心我的學習，不過這也大部分是由媽來扮演。
我對爸爸出現在我生活的記憶只有四個，一個是小學的那次，下著雨，他放假回來到學校接我回家，似乎一路是牽著我的手的；一個是有次過年爸爸買回來一箱蘋果一箱梨，這對當時的我家就像是發了大財，我們因為這個有好一陣都感覺自己很富裕；一個是高考時，他跑新洲那麼遠去看我，雖然當時我很討厭他來看我；一個是大學來看我。
只是最近一兩年我才對爸爸有多一點的了解，看他處事，家人在一起聊天，才慢慢認識他。
以前是聽媽說爸爸很善良，他對我們很好，所以覺得有這樣一個爸爸很感恩。不過現在真認識他，覺得一點都不喜歡他。
主要是他的價值觀和我的很不同，他希望我事業有成，賺很多錢，被別人看為「混得很好」，總之就是虛榮。還有看不起那些混得不好的人，在他們面前有優越感，這真的是我非常討厭的。還有，並沒有我所期待的父親的形象，比如有擔當，果敢。反而總是猶豫不決，做的決定變來變去。
不過爸爸也有優點，勤快、努力賺錢養家，對子女很關心(雖然這些關心很少是精神層面的)。對常年生病的媽媽真的很好，這也表明他真的是善良的。一個善良的人是很寶貴的。
雖然爸爸的缺點多過優點，雖然不是我喜愛的父親，不過我因著信仰和血緣的緣故，還是從心裡尊重和關心爸爸，因為他養育了我，非常不容易，這份恩情需要用一生報答。
也許這就是愛吧。
所以，在他用言語傷害了我之後，我自然地原諒了，會去關心他的心情，會提醒媽媽要對爸爸態度好一點。
當然我的愛也很有限，都在學習中。
4
考凰：85後，信主10年，文字工作者
我的父親，也曾是一個浪子。他懷揣發財夢，不惜到處借高利貸置辦了一支船隊，當起了船老大，在京杭運河上轉運沙石。
年輕的父親母親就像蘇童筆下《河岸》中的主人公般過著漂流的日子。但是性情慷慨的父親，哪裡是善於經營之人。船隊很快維持不下去了，最終僱員解散，船隻折價變賣。曾經的親友成了債主，憤然而至，又揚長而去，幾乎踏破了我家門檻。那些曖昧冷漠的嘴臉，千篇一律地討價還價，充斥著我們三姐弟陰鬱的童年。
父母不再回家。外人問起，我們統一口徑，說他們拋家棄子，失蹤了。從七八歲開始，我為這謊言而羞恥，越來越渴望去往遠方。
等到我們長大了，故鄉驀然隱退，如同突然拉遠的長鏡頭，父親的債務也終於還清了。他厭倦了漂泊，一心回家種地，陪伴多病的祖父母安養晚年。
父親，人生路上，我們何嘗不都是浪子？
京杭運河的終點，拱宸橋下柔波蕩漾，與20年前父親的船隊停泊時並無二致。我默默祈禱，惟願天下浪子都踏上歸途。
5
Saber菠蘿：90後，神學生
父親對我們的好就是不斷地給零花錢，語言和心理的交流不多，而且因為工作的關係也不常在家。
說實話我們都理解他的，富裕的生活是需要付出代價的，父親一個人撐起了一片美好的天地，我們明白，所以並不會矯揉造作地說「他沒時間陪我」這些幼稚任性的話，我想父親給錢也是他力所能及的一種表達愛的方式，而且因為富裕，我可以接受更好的教育，擁有更開闊的視野……
當然我也不喜歡父親，比如他情緒化的脾氣，大老粗的性格，暴躁不解風情的樣子和母親形成鮮明對比，還有就是曾經的出軌。
雖然我接納他，但潛意識在找另一半時，還是會規避和他相似的特徵。
不過現在有基督真正在家中做王，父親也改變了好多，在以前會擔當的基礎上更加溫柔些，雖然聽道時會迷惑和打瞌睡，但是都會參加（可能是懼怕母親的緣故），不管怎樣，這樣的父親也是很可愛的。
6
馬可：90後，全職侍奉
父親是一份恩典。在許多孩子的心裡，父親的形象如同上帝一般，強壯有力的臂膀成為家的倚靠。
我心中父親的形象也是如此。因此，當第一個孩子來到這個世界時，我歡愉快樂，也在自己的心中思想將成為一位怎樣的父親。
父親正成為這個世界逐漸模糊的形象，如同上帝一樣。他們在孩子的世界裡缺席，以至於父親成了孩子心中熟悉又陌生的呢喃。更為遺憾的是，父親也成了懦弱，憤怒與背叛的代名詞。
這是一個需要父親的時代。這些生活中的寫實畫，在我心中來回碰撞，追問著我：自己將是一位怎樣的父親。
大兒子從出生到現在是我第四個父親節，新手爸爸的稚嫩在二兒子出生後，不得不迅速要求自己蛻變與成長，也要求自己花時間來經營父親的角色。
但實際的經歷里，我看見更多的是自己更像一位失敗的父親：易怒與容易妥協，生活習慣邋遢。父親的稱呼，顯出我的限量，更是逼迫我去承認一個事實：我不太知道怎樣成為一位真正的父親。
正是這樣的經歷，令我在父親形象里與信仰撕裂的空間逐漸拉近。上帝作為我的天父，進入了我父親的形象，他的恩典與憐憫拉起失敗跌倒的我，他的仁慈與力量推動搖擺不定的我。
父親，正成為我經歷真實福音的現場。
7
皮皮：85後，信主4年
在兒時的記憶中，天底下就沒有父親不會或解決不了的事，也許每個父親都曾是小女孩心目中永遠不會倒下的支柱，但父親最終還是倒下了，因為工作長期應酬喝酒，肝癌晚期。
帶著父親去世的傷痛和對生命的種種困惑，飄蕩多年後，我終於信主了，漸漸開始明白，不認識神的父親，一生如同螻蟻一般，掙扎在他自以為是的人生軌跡上，拚命往上爬，在生命盡頭的那一刻，還在作無謂的抗爭。
如今隨著對信仰真理的越深度的了解，越明白沒有神同在的罪人光景是多麼可憐，愈加體會到父親臨死前的痛苦和絕望，至於他最終的結局更加是我不敢觸碰的噩夢......
我為父親的結局悲傷，每每當我開始面對這個傷口，就無法在基督里得尋到安慰，父親未嘗過救恩而過世成為一根刺，深深地扎在心裡，也許終其一身我都將無法釋懷。
我知道上帝與哀哭的人同哀哭，祂何嘗不為失喪的靈魂而難過？
我邀請你借著這個父親節，梳理你與他的記憶，將你與他的關係帶到主的腳前。當然，如果你是一位父親，也願你藉助這個機會將天父所期待通過你所傳達給子女的聲音，說與他們聽。
你的父親是什麼樣子呢？
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