哪怕有那麼一秒，你後悔過生孩子嗎？
和朋友等待病理報告的間隙，她突然問我「你後悔過生孩子嗎？」
「後悔，特別悔。」我迅速回答。不是開玩笑，是認真的回答，真後悔過。
生孩子後我失去的比得到的多，說不後悔誰信？
我失去了自由
大概只有自己親子帶娃娃的女主才能深刻體會到我說的失去自由的含義。這裡的自由包含逛街，看電影，玩手機，吃零食……說走就走的各種行為。
沒生孩子的時候，我想幹啥就幹啥，出去聚個餐，唱個K，玩個電腦，熬個夜都手到擒來。可懷孕的那一刻起，我就開始不自由了，不能化妝，不能伸胳膊，不能吃部分食品，不能玩電腦，不能熬夜……生孩子後就更加各種不能了，不能看電視，因為我看娃也看，眾所周知看電視損害娃的視力；不能隨便睡，因為娃時時刻刻需要我管，餵奶，換尿布，陪逗樂，只要他不睡我就不能睡；不能上廁所，親們可以發揮想像力，抱著娃怎麼能蹲坑？最基本的需求都被壓縮到可以當作沒需求，更別提上街美美的逛個商場，甜蜜的吃點美味了。
我失去了工作
說這個可能有人就不信了，有娃的工作的人多了去了，我咋就失去了工作？對呀，我也很納悶，我怎麼就失去了工作！娃小的時候需要一個寸步不離身的保鏢，只有我一個人可以承擔這個職位。（有老人幫忙帶孩子的順利繞過）我們全家的勞力只有兩人，我，我老公。我老公非常「辛苦」的工作（我真希望辛苦的是我），每天早晨娃沒睜開眼他走了，每天晚上娃睡了他才回來，基本也算不上勞力了，只能靠我。所以娃小的時候我光榮的離職做了娃的全職保鏢。
再來說說娃上了幼兒園。一般覺的娃上了幼兒園，我基本就沒事幹了，可以去工作了。然而，可是，娃上的幼兒園四點四十放學（容我申明一下，沒有延後接的服務），前面說過我家老公晚上娃睡了才下班，因此我基本找不到下午四點半下班的單位（我已經哭幹了眼淚，孤單與我同在）。
我失去了美好的身材
生娃前，我是標準的好身材，體重輕，腰圍細，臀大，乳房挺。生娃後，為了給娃最好的母乳，各種下奶湯肉使勁吃，每天戰鬥在餵奶一線，娃大了，胸小了，外帶下垂沒形。腰圍也粗了，肚子上的肉都一圈一圈的，誰都知道減肥難，生了娃的女人減肥格外的難，好似那肉是鐵做的，無法消耗似的。就此我成就了盔甲英雄的夢想，永遠遮蓋在肥大的衣服底下，才顯的略微有那麼一點「瘦小」。
我失去了健康
這個很重要。
生孩子之前我簡直用我媽的話說就是鐵疙瘩一塊。生完孩子後兩年也特別彪悍，大冬天只穿一個襯衫，真心不冷，穿的再多點就渾身冒汗。就這麼強健的體魄經不起糟踐，一個人帶娃各種需求壓縮到沒，就連生病都是死扛著不休不眠，一切皆因只有我一個人可以讓娃依靠。娃上幼兒園後，我輕鬆下來了，各種毛病隨之顯現出它們可怕的面容。頭暈，毫無徵兆的頭暈，暈的天旋地轉；頭疼，疼的要了命了；後背疼；肚子疼；虛弱無力；還長了個瘤……醫生說：「你渾身沒一處好地方。」真的是，渾身一處好地方都沒有。
有的時候我就想，萬一那天我一命歸天，誰來善後？想著就覺的跟閻王爺拼了老命也不能死！
我失去了愛情
愛情，或許這個對於結婚許久的人來說都不怎麼需要了，更別說生完孩子後的家庭了。順其自然的，一切重心都在孩子身上，不必再談什麼愛情。
可是我真的特別的矯情，我很需要愛情。即便我老的沒有了門牙，還是需要。然，就是如此需要愛情的我，生完孩子後還是跟大多數女人一樣失去了愛情（失去愛情不等於失去丈夫的忠貞）。
我每天忙孩子，老公每天忙工作。晚上還在睡的時候我也累的跟著睡了，再醒來已經是早晨了。循環往複，我和老公竟然連個聊天的時間都沒有，更不要提愛情的浪漫情節了。
從頭想到尾，都覺的生孩子百無一用。
我們這一代，估計沒有人再想著生個孩子養老了吧？不用孩子養老，還要花大把的時間、金錢、情感養育一個小孩，比起不生小孩的時間自由，金錢自由，情感自由，我百分百的後悔生小孩這件事情。
可儘管如此，再選擇一次，還是得生。因為我家娃跟我生氣的時候說：「你再惹我生氣，我就不要你了，剩下你一個人，你想你得多無聊，多沒意思啊？」
後話：雖說後悔，但後悔歸後悔，看著我娃的臉，似乎也都值得。
不指點，也不效仿，我有我的思想。你知道我們都是成年人。不管3歲之前，還是7歲之前，亦或者是12歲之前，那都已經過去。
如果可以交個朋友，我是清水木末。
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