內涵段子：你們倆一路聊天，我怕出差回來我就沒女朋友了！

小龍蝦都這樣求你了，你還忍心吃人家嗎？

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這是迄今為止，我見過最激烈的掰手腕。

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要不是我剛剛把痔瘡玩破了，我才不會只站邊上當旁觀者！

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醉漢也是有愛的

熊孩子為了享受，也是發動腦筋了

待你長發及腰，借我拖地可好

1.老師站在講台上說：「」有認為自己蠢的嗎？認為自己蠢的站起來。」全班的人都很害怕，不敢站起來，只有小明一個人站起來了。老師問：「你認為你自己蠢嗎？」小明說：「我只是不想你一個人站著。

2.端午節到了，一女性朋友在群里發端午節求粽子沒打好發成了求種子，你能想像男性朋友的響應嗎，圖片壓縮包一個接一個，只見室友默默地給她發了十元的紅包，然後那晚室友沒回來過……

3.昨晚在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖一搖。 我默默的拿起了手機搖一搖，一看照片，果然搖到服務員妹妹了。 我就發微信對服務員妹妹說：嗨！小姐，有空嗎？ 服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥！我現在正無聊閑著呢！ 我回：特么有空就趕緊把湯匙拿來，我TM等了快一小時了。

4.朋友的姐姐長的很胖，快30了還沒有找到男朋友，安排了幾次相親都黃了，朋友對我說，現在相親都會有一個脫身計策，比如朋友故意打電話脫身，假裝上廁所脫身等。她姐遇到一個奇葩竟然是老婆讓他回家吃飯了。

5.昨天在地鐵站排隊沖公交卡，突然有想放屁的感覺，憋不住，就想咳嗽一聲把屁遮過去，本以為天衣無縫，沒想到放屁的時候，後面的小哥蹲下來系鞋帶，我一放屁，這貨居然嘣的往後一仰坐在地上，嘴裡還說：「卧槽！卧槽！」行吧，算你厲害，現在誰都知道屁是我放的了。。。

6.出差一星期，司機小張問我：軍哥，我可以帶上我女朋友一起去玩嗎？我同意了，但是只走了一天，小張就找了個火車站買張票讓他女朋友回去了．我很不解，小張解釋：我開車，你們倆一路聊天，我怕出差回來我就沒女朋友了！尼瑪，我是這種人？

7.旁邊坐一對母女！小丫頭也就5歲左右！媽媽好像很困，小女孩一直跟媽媽說話，媽媽都愛搭不理的迷糊著！最後跟小女孩說別和媽媽說話，媽媽好睏的！然後小女孩不說話了，自己玩了！臨下車，她媽媽問小女孩她的包哪去了？小女孩說包被一個叔叔拿走了！當時要告訴她媽，結果不讓她說話！包就沒了！然後就沒有然後了！狗血！

8.我爺爺四兄弟，排行最小的那位，我叫他滿爺爺，生了三朵金花，一直盼星星盼月亮，想生個兒子。60歲的時候終於老來得子，美夢成真。滿月酒那天，滿爺爺抱著新生兒，在眾多賓客中間穿行，笑得老臉開花，合不攏嘴。只是隨著小叔一天天的長大，滿爺爺卻怎麼也開心不起來，因為小叔和鄰村來他家打過傢具的木匠，簡直就是一個模子刻出來的。

9.今天第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在，中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃，就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道：小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。我……

10.兒：「爸爸，有什麼恐怖書看嗎？」

爸爸：「有呀，我看了二十年都覺得很恐怖。」

兒：「什麼書呀？」

爸爸：「我和你媽的結婚證書。」????

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