內涵笑話：把那個和尚給我洗乾淨了…
1.老婆結婚的時候沒有說她是曾經跆拳道的教練，也沒有說她是體育生，也沒有說她有散打的哥哥，媽的。 我她媽的告訴你，勞資要離婚。結婚一年，打過二次架。直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你媽啊，我是被打的...
2.剛才去超市買502。一塊六，我身上零錢正好有一塊五，問收銀員一塊五行不？遭拒絕，就給了一張五十的，尼瑪，居然找了我四十八塊五！！四十八塊五！！！你是故意的嗎？
3.下午考CAD，宿舍一妹子a說愁死了，不會畫，另一個女生b說我也不會我都不愁，a說你當然不愁，你一揮手就有男生幫你畫，我把胸晃掉了都沒人幫我畫。。。
4.一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭髮染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環。嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：「嗨，怎麽啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？」 老頭回答：」是啊，有一次我干過一隻鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。「
5.「請說出三條支撐你活下去的理由。」 「我胡三六條，六條被人杠了。」
6.一對父子坐在客廳看古裝電視劇，孩紙問爸爸：「爸爸爸爸問什麼古代皇帝叫天子」。爸爸說：「因為他是天的兒子，所以叫天子」。兒子:「額！那你是奶奶的兒子豈不是叫『奶子』」………………
7.『爸爸！我好怕！今天放學有人威脅我「你等著，我要你好看」！』 『出息！真好啊，我們省了手術錢。』
8.一天，小貓對小狗說:有兩子兔子，一隻叫我愛你，另外一隻叫我不愛你。一天我不愛你出門了，留下一隻叫什麼?小狗回答:叫兔子。
9.八十年代找老婆要處女，九十年代求的是頭胎，本世紀前只求沒坐過台，未來只求能保住胎 ，其實我對未來的老婆沒什麼要求只要不漏氣就行
10.有二貨老婆一枚，愛看電視。一日跟我搶遙控器，要看喜劇片，爭不過老婆，她直接換頻至「非誠勿擾」，我問她這不是相親節目嗎？她淡定的說了一句：你不覺得一群明知道找不到老婆的屌絲男在跟一群不可能嫁出去的裝B女比賣萌是個笑話嗎？....夠深度！有木有？
11.上高中時，老師語重心長地對我說，你可要好好學習啊。以後開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。 五年過去了，我終於實現了這個願望。 只不過我按下計價器時問了老師一句，老師要發票嗎？
12.甲：聽說你們家人人有專長？ 乙：沒錯，我爸爸會吹喇叭，我媽媽會彈鋼琴，我妹妹會唱歌。 甲：那你的專長呢？ 乙：忍耐。
13.我跟我個哥們，鬧著玩，結果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盜鈴的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下問他：你唔左眼乾嘛。他來句：我TMD看右眼瞎沒瞎......
14.本人大漢一名，初中那會，老實巴交的，娛樂項目只有打遊戲機和看老電影。 一日我和一弟兄十二點後看電影被老師抓了個現行，還通知家長，那感覺老尷尬了。 某日兄弟帶了一掛兩千響鞭炮，無意間經過此老師宿舍！只聽裡面戲水細語、兩人yy浴。哥暗淡的點燃兩千響扔了進去。 那場景，老壯觀了……
15.今天去買菜，看見個神一樣的大爺。他去買西紅柿來著，挑了三個放在秤盤裡。攤主一稱，一斤半，三塊七。大爺說:我就做個湯，用不著那麼多。說著就把最大的個挑了出去。攤主迅速瞧了一眼秤，一斤二，正好三塊錢。正當我看不過去準備提醒大爺注意小販手中的秤時，只見大爺從容的拿出七毛錢，拿著剛剛去挑出來的那個西紅柿扭頭就走……攤主當場就凌亂了，我憋成了內傷，把頭扭向一邊……
16.一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種植物。一日，助教問教授:「如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物怎麼辦？」 教授回答道:「我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生髮問。」
17.男：hi！ 女：hi！ 男：吃了嗎？ 女：吃了嗎？ 男：你學我？ 女：你學我？ 男：我愛你！ 女：我已經吃了 這是一個悲傷的故事！
18.我聽朋友講的。媽了個蛋的，剛才地震我在睡覺 ，宿舍那群鳥人自己跑出去了，不但沒叫我，不知哪個蛋跑的時候還把門給鎖了，鎖了，鎖了。現在一群人在門外叫我要鑰匙，要你妹，睡覺！
19.我們班有一女生和我是死對頭，昨天我和我爸在藥店買葯，看見她也在， 過了一會她走過來對我說：我們分手吧！然後就跑了……還沒等我反應過 來，我爸一腳就踹了上來：我說你成績考倒數，原來天天在學校搞對象啊 ，說完就把我一路踹回了家。 說多了都是淚啊……這招太狠了…
20.兩個重傷病人在病房裡聊天。 一個人說：「我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風， 正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。」 說到這，他停了停問：「老兄，你怎麼也傷得這麼重？你的傷是怎麼回事啊？」 那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：「怎麼回事？我當時正在挖溝呢！」
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