是婆婆圖享受不願帶娃？是媳婦找借口百般刁難？還是婆媳天生就是冤家？聽婆媳來念一念這本「帶娃經」
最近，關於「老人有沒有義務帶孫子」的話題，在各媒體上持續發酵的同時，也在各位婆婆、媳婦中掀起了一股討論熱潮。
6月5日，記者在嘉興市本級一所小學六年級一個40人的班級中做了關於家中誰帶孩子的小調查，發現奶奶帶的是14人，外婆帶的是12人，媽媽帶的有9人，2人是外婆奶奶輪流帶，還有3個是保姆帶。看來，關於帶孩子的事情，沒有固定的模式，也沒有法律的約束，因此，在不同的家庭有不一樣的方式。
記者在採訪中發現，由帶孩子引發的家庭矛盾十分常見，有雙方老人都不願意帶孩子而鬧翻的，也有婆媳從此是路人的。同時也不乏心甘情願全職在家帶娃的，雙方老人搶著帶孩子的……發生矛盾的雙方各有理由，和睦相處的婆媳，各有各的策略。
今天我們就隨著各位婆婆和媳婦的講述，走進她們的故事：
從房子到孩子，她的婚姻陷入危機
1
採訪對象：林女士
年齡：32歲
職業：全職媽媽
孩子： 2歲
6月5日上午，記者與林女士在她家小區門口的咖啡店見面，她指了指對面的早教中心說剛把孩子送過去，她有一個小時的時間。
林女士覺得自己與婆婆的矛盾，不僅僅是帶孩子的問題，早在當初她要求在房產證上加上自己名字的時候起，婆婆對她已經十分不滿了。
林女士跟丈夫結婚前，婆家出了首付買了套150多萬元的房子。婚後，婆婆就跟她說，接下來的70多萬元貸款，要他們小夫妻倆還，林女士表示，還貸款沒問題，但是要在房產證上加上自己的名字。婆婆不同意，後來雖說林女士拿出了40萬元給婆婆算首付自己出了一半，房產證名字也加了，但是婆媳之間的裂縫清晰可見。
林女士表示她這樣做，不是計較名字，而是婆婆對她的態度讓她咽不下這口氣。
矛盾的爆發是在林女士生完孩子以後。她要去單位上班了，希望婆婆能幫助她帶孩子。誰知，婆婆卻讓他們夫妻自己想辦法。自己的娘家在外地，自己的父親身體不好，奶奶有老年痴呆症，一刻也離不開人。要麼就是請保姆，可是現在的保姆市場魚龍混雜，把幾個月大的寶寶交給她們，林女士是萬萬不放心的。婆婆這樣說擺明了就是欺負自己，林女士氣憤難忍。
林女士跟婆婆攤牌，孩子她辭職自己帶，但是兩位老人以後生老病死也與她無關。在她看來，婆婆帶孫子是最正常不過的事情了，她身邊幾乎所有的小姐妹和同事都是這樣的模式。林女士承認當時自己有些衝動，但是她心裡始終認為，自從加名字的事件發生後，婆婆一直對她有看法，這次不肯帶孩子就是給自己的一個下馬威。
這次，連老公也站在了林女士的對立面。最後這場鬧劇不了了之，每個人心中都憋著一股氣。但是，吵鬧過後，矛盾並未解決，林女士跟老公也開始了冷戰，而為了帶孩子，她在私企的工作也只能辭了。
說到工作和公司，林女士的眼圈紅了，很長一段時間都在玩著自己手裡的咖啡杯，若有所思。
林女士一直在糾結著離不離婚，她也在反思自己的婚姻和家庭。似乎從結婚開始自己一直在爭一口氣，可到最後最失敗的人好像也是自己。工作沒了，婆婆跟自己形同陌路，老公依然像個孩子光顧著玩手機和遊戲。如果自己能夠在婆婆面前多示弱，凡事不那麼計較，多裝裝糊塗，跟老公再多一些溝通少一些賭氣，是不是結局就會不一樣？
記者也無法回答她的問題，起身告別的時候，林女士長長嘆了口氣。
享受陪娃成長的每一刻，新手媽媽很幸福
2
採訪對象：顧女士
年齡：30歲
職業：全職媽媽
孩子： 11個月歲
6月6日下午，記者如約來到顧女士的家中，這是唯一一個約在家裡的採訪對象。伴著玫瑰花茶的清香，顧女士娓娓道來：
我是寧波人，先生是嘉興人，我們是大學同學。他在上海的一家跨國公司工作，上海的房子是老公他們家買的。我學的是化工專業，在上海一家研究所幹了兩年，結婚後準備要孩子就辭職了。
一年後我懷孕了，他工作忙，三天兩頭要出差。公公婆婆讓我回嘉興跟他們住一起，說這樣方便照顧。
原本我們是打算等孩子滿月後就回上海的，但是後來婆婆跟我商量，讓我考慮不回上海就在嘉興全職帶娃。主要是公公還在做生意，離不開她的照顧，但是他們又捨不得孩子離開。
當時，我心裡有點不開心的，這樣我就不能跟我先生在一起了。可是，我跟先生商量後我還是同意了。一來我自己喜歡孩子，能在家全職帶娃也是挺幸福的；二來，自己在這裡生活也習慣了，公公婆婆對自己很好，就順從老人的意思好了，省得鬧矛盾大家都不開心。
讓我沒想到的是，我公公婆婆每月還給我發工資。說實在的，我很不好意思，但是老人一定要給我，我也就收下了。我現在覺得自己這樣做挺明智的，公公婆婆一直對我特別好。寶寶7個月斷奶後，只要先生不出差，我就把寶寶交給婆婆，自己跑上海跟先生去過二人世界，特別自由。
我覺得婆媳之間互相坦誠很重要，如果大家都把對方當做假想敵，那就一定會互相猜忌和懷疑。我跟我婆婆約定，有什麼事一定要說出來，凡事都可以商量，也可以開家庭會議來解決。我很愛我先生，我不想他為難，所以就算有時婆婆做得過分了一點，我也不會跟先生「告狀」，我會多站在婆婆的角度去理解和包容。
我想好了，等孩子上幼兒園了我們就回上海，找個阿姨接送，自己再出去找工作。我就不讓婆婆幫我帶孩子了，要她離開熟悉的嘉興，我覺得有些殘忍。
告別小顧的時候，她抱著孩子跟婆婆一起走到門口與記者告別，兩個人的臉上都洋溢著燦爛的笑容。
背井離鄉帶孫子，受了一肚子氣
3
採訪對象：吳阿姨
年齡：55歲
孫子：5歲
6月2日，趁著吳阿姨回嘉興的日子，記者採訪了她，說起帶孫子，吳阿姨說三天三夜也倒不完她肚子里的苦水：
吳阿姨是嘉興本地人，帶孫子之前自己做點羊毛衫加工的小生意。在吳阿姨的觀念里，奶奶帶孫子是天經地義的事，所以當初兒媳婦生下孫子後，二話沒說她就停了自己的小生意，到溫州帶起了孫子。
吳阿姨的兒子在溫州工作，兒媳婦是溫州本地人。一直在農村生活的吳阿姨，初到溫州時有很多不適應。自從兒媳婦上班後，吳阿姨每天早上5點半起床，買菜、洗衣服、搞衛生、準備好一日三餐，一刻都沒得閑。
累點倒沒啥，最讓吳阿姨不能接受的是兒媳婦每天回家後都要對她進行「審問」。
寶寶今天睡了幾次？拉過幾次粑粑？喝過幾次奶粉？每次幾毫升……諸如此類的問題，吳阿姨每天要從頭到尾彙報一遍。
在吳阿姨眼裡，這些都是兒媳婦看不起自己這個鄉下婆婆故意為難。吳阿姨覺得自己不像是在帶孫子更像是在給兒媳婦當保姆，心裡難免會不開心，但是看到孫子很親自己，就又釋懷了。
那天，吳阿姨帶著孫子出去玩得太晚了，自己又趕著要做飯，就打開電視讓孫子看動畫片。因為兒媳婦關照過，不能讓孩子看電視，所以吳阿姨跟孫子說好了，爸爸媽媽回來後誰都不說出這個秘密。
吃晚飯的時候孫子無意中說了他跟奶奶的秘密。
婆媳之間爆發了第一次正面衝突。兒媳婦當面說婆婆教孩子撒謊，是沒教養！吳阿姨氣得一夜沒睡。她不解的是自己就是這樣把兒子帶大的，不是很優秀嗎？為什麼兒媳婦會說她沒教養？
吳阿姨說村裡的人還以為她跟著兒子在城裡享福，只有自己知道每天有著受不完的氣。她現在最大的願望就是孫子快快長大，等到讀小學了，她就解放了。
「如果他們生二胎，我是絕對不會再給他們去帶孩子了！」說這句話的時候，吳阿姨的眼眶微微有些濕潤。
吳阿姨始終有一個解不開的心結，她認為兒媳婦一直看不起她這個鄉下婆婆。兩代人不同的育兒觀念，需要不斷磨合，在互相交流的過程中尋找合適的平衡點，可能比各執己見要好很多。
我做夢都想著帶孫女，可卻沒這個機會
4
採訪對象：孫阿姨
年齡：52歲
孫女：2歲
「我做夢都想帶孫女呀，可是從她出生到現在2歲了，我見她都沒超過10次。」6月7日上午，孫阿姨見到記者的第一句話就是自己想帶孫女。
我和老伴都是普通工人，一輩子住著56平米的房子，開著電瓶車。我們這輩子最驕傲的事情就是培養出了一個名牌大學的兒子，現在在銀行上班。
要說對兒子唯一不滿意的地方就是找了個嬌滴滴的姑娘做老婆，家裡是大老闆，條件太好了，跟我們家不配。但是兒子喜歡，我們老人有啥辦法。女方買了大別墅，又給我兒子買了汽車，結婚後就跟他丈人丈母娘住一起了。
我兒子結婚那天，很多老同事跟我說女方家條件那麼好，真是羨慕煞人了。可我一點都不開心，好像我把兒子嫁出去了一樣，不捨得。
兒媳生孩子的時候是自己的媽媽在醫院照顧，出院後，他們直接到了月子中心。我去看她時，還沒進門就要換鞋、戴口罩、消毒……就好像我是個細菌一般。兒媳婦告訴我他們定的月子中心是「一對一」服務，24小時都有月嫂伺候的，不需要我照顧。以後也不用我幫忙帶孩子，保姆都請好了，兒媳婦自己也不去上班了，讓我別操心，管好自己就行。
我知道他們不會讓我帶孩子的，要怪也只能怪我和老伴不爭氣，家裡條件太差了。
我兒子兒媳婦對我們很孝順，什麼好東西都拿來。但是我心裡總覺得空落落的。一個家裡沒有小孩子，整天空蕩蕩的，人的心也就空了。
前兩天兒童節孫女來了，我讓她過夜，她不肯，說這裡的床不好看。第二天我就跟老伴一起去買了一個跟兒子家裡一模一樣的小床，希望寶寶下次來的時候留在我們這裡過夜。
孫阿姨的兒子告訴記者，其實他已經發現了因為沒讓母親帶孩子給她帶來的失落感，他也十分內疚。妻子家優越的家庭條件給自己父母造成了壓力，主要的原因還在於他，沒能起到婆媳之間的橋樑作用。一個家庭中，婆媳關係的粘合劑和修復劑應該是兒子，他有責任幫妻子主動融入自己的家庭，也應該讓自己的父母更多了解自己的老婆。
「我以後會多帶女兒和老婆回去看我爸媽的，我們以後做事也會多徵求他們的意見，讓他們感受到我們對他們的重視。」孫阿姨的兒子在電話里跟記者這樣說。
做婆媳之間的粘合劑，讓彼此融入對方的生活，應該是男人成熟的標誌也是家庭和睦的關鍵。
奶奶外婆搶娃帶，催著寶媽生二胎
5
採訪對象：小朱
年齡：41歲
職業：事業單位財務
孩子 ：13歲
小朱的孩子苗苗已經是初一的學生了，之所以採訪她，是因為他們家的帶娃模式比較歡樂。
苗苗剛出生，外婆和奶奶就已經在爭奪帶娃權了。經過雙方的協商，奶奶帶周一到周五，外婆帶周六、周日。
小朱的婆婆和媽媽時常因為交換帶娃經驗互相聯繫，她們堅持統一育兒觀，不能因為彼此的觀點不一致造成孩子的無法適應。有了這個共識，小朱和先生就放心地把孩子交給奶奶和外婆。他們夫妻都認為如果長輩跟自己的觀點一致，完全可以把孩子交給他們，因為他們有耐心又有經驗。
二胎政策一放開，媽媽和婆婆都催著小朱趕緊再生個二寶，她們表示一個娃實在不夠四個老人帶。
七嘴八舌大家說帶娃
針對孩子到底應該由誰帶這個話題，記者也採訪了各行各業的人，大家紛紛拋出自己的觀點，很多網友也各自站隊。大家普遍的共識是孩子最好自己帶，但是由於各家情況不同，帶孩子的方式也不盡相同，一起來聽聽大家的聲音吧：
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金女士（旅行社職員）：如果有條件誰不希望自己帶孩子啊？但是我們都是工薪階層都要上班的，我兒子基本是我媽和我婆婆輪流帶的。老人帶孩子，其實問題挺多的，太寵了，我兒子現在誰的話也不聽，頭大。
蔣先生（自由職業者）：一代管一代，你的父母沒有義務為你帶孩子！我認為就算是父母願意帶，也只能是搭把手，自己的孩子只有自己帶，才能體會為人父母的喜悅與艱辛。
楊女士（房產中介職員）：我跟公公婆婆住在一起的，我女兒從出生到現在一直是婆婆在帶，她也從來沒有說過不想帶孩子。他們吃住都是我們開銷的，難道不應該幫我們帶孩子嗎？
楊女士（早教中心教師）：我的觀點是自己生的孩子自己帶，以後我女兒的孩子也讓她自己帶，自己帶孩子是做父母的必修課，誰也不能替代。
劉先生（退休公務員）：我跟老婆現在基本一個季度出去旅遊一次，一年去一次國外。退休以後趁著身體好，就要多出去走走。我們每月給兒子他們5000塊錢，他們自己解決帶孩子的問題。
陳女士（護士）：如果婆婆身體不好或是還沒退休，那她不帶孩子情有可原。可婆婆身體健康，卻不願意幫年輕人帶孩子就屬於不可理喻了。我們現在工作都很辛苦，各方面壓力也很大，我覺得老人應該幫我們分擔一點。
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網友觀點
網友「吃貓的魚」：能出錢請保姆的婆婆都是偉大的婆婆，她給了你多大的自由與空間啊，做媳婦的還不滿足，那你真的是沒救了。
網友「浪漫滿屋」：我從來沒考慮過老人帶孩子，他們的文化程度、生活習慣、健康狀況等都是問題。我跟他們都有很深的代溝了，怎麼還能把我的孩子交給他們呢？生孩子之前，要對自己做全面的評估，如果不能給孩子最好的，那就不要自私地帶他來到這個世界。我生孩子以後就辭職了，全職帶娃，孩子讀小學了就開始做生意，這樣很完美啊。我們都不要以工作忙為借口，來推卸你應該承擔的責任！
由帶孩子引出的家庭矛盾可謂五花八門，
那麼如何才能更好地處理家庭成員之間的關係，
避免矛盾的發生呢？
近日，記者走訪了嘉興市的知名專家，
請他們支招，看看專家的觀點是否能幫到你。
專家觀點
家是一個講情的地方
朱海倫（嘉興學院公共管理系教授）
朱海侖教授認為，家庭矛盾說到底是兩個字：公平。每個人在家庭中所承擔的義務和權利各不相同，如果大家都只是站在自己的角度去理解，就會覺得不公平，於是矛盾就產生了，最好的辦法就是換位思考和互相包容。家庭本來就是一個溫暖的港灣，大家都應該嘗試站在不同人的立場去思考，發生任何事情就要學會交流，學會傾聽，學會包容。
家庭是一個特殊的社會單位，家庭成員之間的關係主要靠情來維繫，而不是法，平時大家所認同的的「法、理、情」的次序在家庭中應該是倒過來的，首先是家庭成員之間培養感情，彼此理解，互相體諒，在此基礎上達成一個大家都能接受的「理」，即明確各個成員在家庭中所應承擔的權利和義務（非法律範疇）：比如，白天孩子由老人帶，晚上和周末就由孩子的父母自己帶。這樣給老人傳遞的信息是小輩很尊重和體諒自己，同時也感受到他們白天上班晚上帶孩子的辛苦，那麼老人就不會再有抱怨了。
適度的距離，讓心更近
廖凌（心理諮詢師 果核心理諮詢中心創始人）
廖凌老師給出的解決帶孩子產生家庭矛盾的方案是：與原生家庭的分化與保持適度距離。簡單說就是角色的轉換，認識到自己已經從父母的家庭中分化出來有了自己的核心家庭。只不過隨著孩子的出生，核心家庭的夫妻會邀請各自的父母進入到自己的家庭參與各類事務，但是他們只是受邀而來的重要他人，並不是你的家庭成員，這就是適度的距離。那麼顯然帶孩子、做家務這些事不會是重要他人義務。如果這些工作你要交給別人做，你就該付出相應的報酬，現在老人都是免費在為你干著，這樣想，你的心裡就會充滿感激而不是抱怨。
保持適度距離並不要淡化跟父母之間的親情，而是強化在核心家庭中夫妻雙方的責任與義務。雙方父母過度參與核心家庭的事務往往是家庭矛盾產生的根源。只有這樣，才能讓家庭關係進入良性循環。
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本期新媒體編輯 黃清
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