錯把同情當共情，這樣刻意培養出的孩子「弱爆了」

如果你總是同情孩子，那其實你是在低估孩子。

父母容易錯把同情當共情，這樣刻意培養出的孩子真的會「弱爆了」的，因為過度保護，過多同情，其實變相剝奪了孩子成長的權利。

那同情與共情究竟有什麼區別？到底什麼才是共情？這篇文章就來給大家徹底說清楚。

作者丨裙帶菜，家有8歲閨女和4歲兒子，童書媽媽編輯，曾做過新聞網站編輯、時尚雜誌編輯。

當你因工作失利而低落時，接到老媽電話：這工作是很難啊，我本來就覺得你不大行，干不好咱就別幹了吧。這樣的話，你聽過後，會如釋重負嗎？會重整旗鼓嗎？

這「真摯的同情」只會讓你感受到自己的無能。我曾經很長時間內覺得是自己體會不到老媽的苦心，直到親耳聽個體心理學大師伊娃·德雷克斯在「心靈的力量」講座中談到：同情和共情的不同就在於，同情讓人脆弱，而共情讓人堅強。立馬恍然大悟：原來是因為我媽一直在同情我！

作為家長，反觀自己，你是不是也在教育孩子的過程中，錯把同情當共情了呢？

同情真有那麼不堪嗎？我們不是還希望孩子有「同情心」嗎？

同情與共情的區別

現在，我們需要先大致區分一下同情與共情（本文不是學術論文，懇請專業人士不要細究概念，我們談的是大眾理解的意思）。

同情，對應英語中的sympathy。廣義的同情，是一種普遍性的關懷，無關乎對象強弱貧富等，甚至可以延伸到其他生命形態，也即我們常說的「同情心」；而狹義的同情常針對弱者、不幸，其中夾雜過多的主觀成分，也就是我們今天要說的「同情」。

而共情，對應英語中的empathy，是指能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。有時還被翻譯成共鳴、同感、移情等。

可見，同情與共情並非是截然對立的概念，相反，它們更像漸變過渡。

在共鳴的基礎上，忍不住生髮出憐憫之情，就由共情滑入了同情。為什麼這麼說呢？

同情孩子

其實是你低估了孩子

哪個家長不是對孩子充滿了期待，怎麼還會低估了孩子？

在小區健身廣場，經常能見到這樣的場景：小朋友動作不熟練，在某個健身器材旁摔倒了，哇哇大哭，媽媽立即趕過來，一邊扶起孩子，一邊說：「摔疼了吧？來，媽抱抱。早就說過你還小，玩不了這個。我們不玩了。」

諸如此類，辭情懇切地認為孩子「不能」，真心是在事半功倍地矮化兒童。

為什麼一次失敗就被定義為「不能」呢？這難道不是一個家長告訴孩子正確做法的「可教時刻」嗎？抑或放手讓孩子去觀察、去試錯、去體驗，直至找到合適的方法，為什麼你不能相信孩子有這個本事呢？

往往那些被父母緊盯著的孩子，玩起來緊張兮兮、小心翼翼，最終感嘆自己「不會玩」；而那些在一旁閑聊的家長，雖然每每被貼上「不負責任」「照顧不周」的標籤，但他們的孩子們卻總是「會玩」，並且玩得開心又盡興。

既不給孩子學習、進步的機會，又一而再再而三告訴他「你不行」，家長過度的保護終於內化為孩子負面化的自我認知——「我不行」。

不僅如此，孩子還需要聽憑家長毫不掩飾的比較、沒有來由的高期望以及突然而至的貶低：「別人都行，你怎麼就不行呢？」

從低估一步跨越到高估，這簡直就是在處心積慮地消解孩子的價值感。

過多同情

暗含了父母的控制欲

為什麼家長容易過度同情、願意給予孩子那麼多沒有必要的關注和幫助呢？——「因為愛孩子啊。」

因為我吃的鹽比你吃的飯還多，當然比你見多識廣，你當然得聽我的人生經驗。我費勁心思給你方方面面的照顧和保護，你當然更應該比一般孩子更優秀、更感激我啦！

真的是這樣嗎？還是跳出家長一廂情願的邏輯，客觀分析一下吧。

家長全方位地「罩住了」孩子，以「保護」的名義剝奪了孩子親身經歷、體驗的機會，削弱孩子的智慧和能力，讓孩子覺得氣餒、無助，覺得自己只能依靠家長；

孩子自己沒有發展出應對的技能，天長日久，也會覺得家長的付出和輔助是理所應當，一旦情況不盡如人意，就消極、抱怨，進而演化為「點兒背必須怨社會」。

這種奇怪的做法滿足了父母內心對控制欲、優越感的需求，卻對孩子的成長無一裨益。

前不久，聯合國兒童哲學顧問、應用哲學創始人奧斯卡先生在童書媽媽幸福教師成長計劃活動中，對學員們說道：父母對孩子過多的關心和同情，其實是獲取權力的方式，看你這個小寶貝多麼需要爸爸媽媽的幫助啊。可是他也說：犧牲過多的人往往鍾情於獨裁。

乍聽，覺得聳人聽聞；細想，又深以為是。

真實的案例並不少

看似以愛為出發點的同情和保護，其實，只是一步步抬高了家長自己，而讓孩子一步步陷於自卑之中。

實際上傳遞給孩子一種消極信息，並且在孩子周圍豎起一道道牆，阻礙了孩子積極尋找答案的信心！

不知家長朋友們是否還記得當年紅極一時的歌手陳淑樺？她是一代歌壇天后，也一直受護於霸道母愛的生活低能兒。

母親既是陳淑樺的經紀人，又是她的司機、秘書、保姆，甚至代言人。她的母親曾說過：「淑樺天性柔弱，天生就是個要人疼愛保護的孩子。我們就這麼一個孩子，我可不能讓她有什麼閃失。」

大包大攬的經紀人兼高級保姆母親突然「過勞死」，陳淑樺的世界坍塌了。隨後的7年中憂鬱、自閉，直至後來，好友和父親一道讓她接受心理治療、與外界接觸，她才逐漸好轉。

所有這些，都是從一句「孩子還小，我們當然要保護她」的同情開始，明顯的「我強你弱」的親子關係，泯滅了一個人成長和獨立的路徑。

讓孩子變得脆弱又無能，是愛孩子嗎？你還覺得，同情是愛的體現嗎？

共情不只是

說「我知道你很生氣」

同情固然不可取，但共情為什麼就可取呢？

有的家長說「我經常試著說出孩子的感受，跟孩子共鳴，但什麼作用也沒有啊！」——因為這種，只是假裝共情。

從對他人的想法、處境感同身受出發，想到「我」可以做什麼予以「補償」的，是「同情」；想到「他」可以做什麼予以彌補的，才是「共情」。

所以，共情不只是跟孩子說「我知道你的傷痛」。

當然，分擔孩子的情緒很重要，這讓孩子知道，自己在父母面前是被理解的、情緒是被接納的。很多時候，一句話都不用說，第一時間的陪伴就足以安慰。

更重要的是，在孩子宣洩情緒後，作為「過來人」，父母需要引導孩子逐漸平靜下來——任何問題的有效解決，都是建立在情緒平穩的基礎之上。

讓起伏的情緒漸趨向平穩，這是一種需要學習、練習的技巧，而父母是孩子的第一任老師。

而平靜也不是最終目的，解決問題才是。而短平快的解決方式可能是父母出手，但請家長千萬忍著，孩子的成長不是一蹴而就的，您大可不必如此心急。

孩子有權學習如何克服困難

請尊重孩子

平靜下來，共同面對問題，探討克服困難的方式，即使孩子年齡很小，也可以通過這樣的引導，理性分析目前的狀況。

我家老大三歲時得了腸胃炎，腸胃疼痛本來就不好受，再要她吃藥她更不開心了，每次吃藥的時候都委屈得一把鼻涕一把淚，幾個大人都覺得孩子「太可憐」，不知道再怎麼勸。

這天，剛好爸爸在家，他抱過一臉淚痕的孩子，語氣平緩地說：「你肚子難受好幾天了對不對？」孩子哭喪著臉點點頭。「我知道你很不舒服，也知道這葯很苦。但是，要想早點兒好起來，你必須要吃下這種葯。知道了嗎？來，你需要堅強一點兒。這葯一口就能咽下去，我相信你能做到。」

結果，孩子居然不哭了，居然非常配合地吃下了葯，並且就此沒有因吃藥再哭鬧。

魯道夫·德雷克斯告訴我們：「孩子們的腦力其實非常發達，值得你好好信任。」自此，我深信不疑。

孩子不僅有學著克服困難的能力，而且，他有這個權利。

未來能怎樣，誰也說不清，唯一能確定的，不是找到一個人永遠能夠替你擺平，而是掌握自己擺平的方法和途徑。

過度保護，過多同情，其實是變相剝奪了孩子成長的權利。

這不意味著我們對孩子撒手不管，而是讓自己成為「過濾器」，過濾出孩子可以面對、應付的情況，然後有意識地退後，讓孩子去經歷、去成長。隨時準備好，在他實在無法解決時給予幫助。

從孩子出生那天起，我們就可以開始這樣的行為。慢慢地，通過觀察和引導，將生活以及生活中的困難、挑戰和問題解決後的滿足感、成就感，都交還給孩子。

——魯道夫·德雷克斯《孩子：挑戰》

共情讓人堅強，但它絕非一句話的功效：它在尊重孩子的基礎上，給予孩子更多平等自由、更多責任；它在足夠的時間和耐心的基礎上，給孩子思考、做主的空間，進而重建價值感，樹立獨立意識。

孩子需要家長的理解和支持，只是，你正在做的——是同情還是共情？會讓孩子走向脆弱還是堅強？

從感同身受這個相同的點出發，不同的反應會在孩子人生中造成不同的蝴蝶效應。

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