依附與聯結，既是愛的獎賞，又是愛的代價
人都希望擁有甜美溫暖的親密關係，也都希望愛情不會隨時間而淡漠。人之所以願意待在一個關係中，最重要的不是因為你多漂亮和優秀，而是因為他在這個關係中感到自由、溫暖和快樂。所以要使愛人愛你如初，你需要讓他感到自由，和你在一起溫暖快樂。
每個人都有自己的生命之路，其中，一部分是我們自己選擇的，但也有一部分是伴侶帶來的，並不是真正任由我們選擇。那一部分處理起來很棘手。
為什麼你的關心他覺得是控制？
為什麼你的關係模式越來越像你的父母？
為什麼他總想要更多的空間，你卻總想更加的親密？
為什麼感情好像是你的全部，但卻是他的一小部分？
三角關係、婚外情的真正成因是什麼？怎樣才能保衛自己的愛情？
在許多婚姻關係中，夫妻雙方間的互動往往是一方扮演「追打者」、另一方扮演「逃避者」的角色。這個角色選擇是沒有性別差異的，而且是個人的依附類型和兩人互動循環所造成的穩定的結果。
從婚姻諮詢專業的角度來看，叫「追打者」簡單的拋下過去、放眼未來，或叫「逃避者」鼓起勇氣、不再逃避都是治標不治本的方法，不只沒有辦法形成長期穩定的改變，結果往往是積怨更深、或只是延遲火山爆發的時間罷了。
一個長期有效的方法是找到取代一個新行為來取代舊有的「追與逃」這個模式，在最少副作用的情況下，從滿足行為背後的需求這個角度著手，讓改變的可行性高、又因為同時滿足個人需求而使得改變結果穩定。
一般而言，焦慮矛盾型的人在重要關係中傾向於利用憤怒來增加其情緒強度，並在衝突情境中用追趕與糾纏對方的方式來得到注意力。他們對自我的看法是覺得自己是沒有價值的﹔世界和他人是不值得信賴的。在關係中非常需要親密感和安全感，但卻害怕被拒絕。
另一方面，逃避退縮型的人傾向於壓抑憤怒和其他情緒反應，逃避衝突與從親密關係中退縮。他們對自我的看法是覺得自己是不可愛，不完整，不夠好的﹔這個世界和他人並不讓人信賴。表面上看起來並不是很需要親密關係，好像寧願保持孤單，也不依賴他人。
另一個常見的追與逃情節是當曾有外遇的配偶變得冷淡或逾時不歸時，受背叛的一方心中的警鈴馬上響起，不知道是不是應該是其為另一個對婚姻的威脅。
在這時候去審問監督對方往往得不到對方的正向的響應，並常引起兩人間更大的衝突，讓受背叛的一方清楚的接受到對方拒絕、不受喜愛的訊息。曾有外遇的一方則為了減少對方可以大作文章的機會，對自己的行蹤和想法更為保密，這樣諜對諜的策略反而增加對方的懷疑，讓對方更積極的監督審問其一舉一動，兩人之間很脆弱的那一點點連結就在這樣的惡性循環中被破壞殆盡。
其實，受背叛的一方在此時要的是除了一點安慰和保証之外，還需要一點空間來表達自己被勾起的舊傷痛。
對曾有外遇的一方而言，配偶一再拿著陳年往事來追打是很尷尬又厭煩的事情，所以一般人處理的方式不是敷衍安撫、逃避問題，就是惱羞成怒、反目駁斥。他們往往覺得：「我已經道歉幾百次了，你為什麼要老是翻舊帳？你到底要我怎麼樣？」
曾有外遇的一方同時也希望對方會感受到自己不悅的態度，因而減少提起這個話題的機會。可惜的是，這樣的做法往往造起反效果，受背叛的一方覺得聽到的道歉是不真心、沒有誠意的，因此根本沒有撫平傷痛的效果，不管對方道歉幾次，根本都不算數。所以一方覺得一再老調重彈，一方覺得從來沒有開誠布公的完成過這段談話，雙方的談話沒有交集。
受背叛的一方時常覺得：「你是做錯事背叛我的人耶！你有什麼資格生我的氣？是你自己做了破壞信任的事情，我要怎麼審問你都是你應得的報應。
還有，你根本不了解這件事對我造成多大的傷害，我也很想忘掉過去的不愉快啊！可是我就是做不到，你以為我想要這麼痛苦嗎？」在這個時候要求受背叛的一方「就去想一些高興的事嘛！」、或是「就告訴自己一定要信任他」都不是長久根治之法，反而會讓這個痛苦的人覺得自己的心情不被別人了解和接受。就像一個人被蛇咬了一口，要叫他不要去感覺傷口的痛、並且在下次看到蛇時不要感到提心弔膽一樣地困難。
寫在最後：
伴侶關係中最深的需求是什麼？它最終取決於什麼？我很確定，取決于歸屬的安全感。有些人害怕被拋棄，卻往往在無意識中將伴侶推開...
愛的成功實踐，最基本的意義是來自相互承認對方的需求，並且願意給予對方所缺乏的。以及願意接受對方給予自己所缺乏的，這就是伴侶關係的基礎。
當伴侶關係中出現問題，通常是因為父母身份一下子比伴侶關係更重要了。
為了伴侶之間的愛，我們就必須放棄最原始、最親密的愛——小時候對父母的愛。
因為保護層太厚，我們觸碰不到自己的真我，也觸碰不到別人的真我。結果就是，我們不僅常常感覺到要命的孤獨感，我們也無法建立真正親密的關係。因為真正的親密，是兩個真我與真我的相遇。
保護層之所以太厚，是因為有太多的傷痛。我們懼怕這些傷痛，不敢去面對它們，於是使用了種種自欺欺人的辦法，將這些傷痛包裹起來，並由此形成了保護層。
每一個與我們親密相遇的人，對我們來說，都是命運。在關係中的每一次衝突，都是一次分離。
不過，如果能從一個旁觀的角度看看自己內心的傷痛是什麼，對它先有一個了解，那會幫助我們更有勇氣地去面對它。
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